原文5147字✅，9443-5147=摘抄4293字

今天开始摘抄第一遍《真希望我父母读过这本书》

菲利帕·佩里

37个笔记

  PART 5 培养心理健康的孩子

>> 通过操纵婴儿使婴儿尽量不要对你产生影响，那是不人道的，你需要让孩子影响你。如果你不这样做，孩子必须过度调适才会产生归属感，那会使他们失去自我意识及一些人性

通过操纵使婴儿尽量不要对你产生影响，那是不人道的，你需要让孩子影响你，如果你不这样做，孩子必须过度调试才会产生归属感，那会使他们失去自我意识和一些人性

>> 获得足够关注的孩子会有安全感，不会为了人际关系而患得患失（他不会太在意人际关系，也不会觉得自己必须引人注目

获得足够的专注的孩子会更有安全感，不会在人际关系中患得患失，不会太在乎人际关系，也不会觉得自己必须引起别人的注意

>> 如果你不回应孩子对关注的请求，他会提高请求的声音，或是随着年龄增长，变得越来越调皮。来自父母的负面关注总是比毫无关注好，因为至少孩子知道你心中有他

如果你不回应孩子对关注的请求，那他就会提高请求的声音，或者随着年纪的增长，他会变得越来越调皮，来自父母的负面关注，总比没有关注好，至少孩子会知道你的心里有他

>> 用一种让孩子感到安全、被爱、被珍惜的方式去观察、倾听孩子，是对其稳定情绪的一种投资。

用一种让孩子感觉安全，被爱，被倾听的方式去观察他们，倾听孩子是对其情绪稳定的一种投资

>> 我们不该以疏远孩子的方式来鼓励他独立，因为那样做不仅干扰了分离流程，也延长了分离流程。此外，那也会干扰孩子养成安全型的依附关系的流程

我们不该以疏远孩子的方式来让他独立，因为那样不但干扰了分离流程，也延长了分离流程，此外，那样也会干扰孩子养成安全型的依附关系的流程

  PART 6 所有的行为都是沟通

所有的行为都是沟通

>> 有时孩子撒谎是为了传达一个情感上的事实。有人问他怎么了，他不知道该怎么解释时，他会编造一个符合自己感觉的故事。

有时候孩子撒谎了为了传达感情上的一个事实，有人问她怎么了，他不知道怎么回到，他会编造一个符合当时情况的故事

>> 对孩子来说，接受幻想比接受现实来得容易，我们需要尊重这点。我们越常用语言来表达我们的感受和孩子的感受时，孩子就越不需要以撒谎的方式来传达真实的情绪。这需要多年的学习。

对于孩子来说，接受幻想比接受现实来得容易，我们需要尊重这一点，我们越常用语言来表达我们的感受和他们的感受时，孩子就越不需要用撒谎的方式来传达真实的情绪，这需要我们多年的学习

>> 你需要包容孩子的感受，别对他的行为或告诉你的事情反应过度——你的做法是不要做出评判，让孩子自己去思考解决问题的方法，而不是直接告诉他该做什么。我们的人生经验比孩子丰富，有时孩子告诉我们一些事情时，我们可能很想告诉他该做什么，可以的话，请克制这样的冲动，这样你才能给孩子灌输信心，以免剥夺他的能力。如果你是倾听者，而不是扮演先知，孩子更有可能持续对你说实话。

你需要包容孩子的感受，别对他的行为和他告诉你的事情反应过度，你的做法是不做出批判，让孩子思考怎么解决的办法，而不是告诉他该做什么，我们的人生经验比孩子丰富，很多时候我们很想告诉她怎么办，请克制这样的冲动，这样你才能给孩子灌输信心，以免剥夺他的能力，如果你是倾听者，而不是扮演先知，孩子更有可能对你说实话

>> 孩子会撒谎。身为家长，你的任务是不要对此大惊小怪。”

孩子会说谎，作为家长我们不要过度反应，不要大惊小怪

不要发出空洞的威胁，在孩子意识到你的威胁很空洞之前，很容易迫害孩子的思考流程，而不是帮助他学习思考，而且，他一单知道你的威胁可能是空话时，他就不会把你当一回事儿了，所以你要说到做到，不要心软退缩，而把东西又交给孩子

>> 不要发出空洞的威胁。在孩子意识到你的威胁很空洞之前，那听起来太可怕了，很容易破坏孩子的思考流程，而不是帮他学习思考。而且，一旦他知道你的威胁可能是空话时，他就不会把你当一回事。所以，你需要说到做到，不要心软退缩，而把钥匙（或其他东西）又交给孩子。孩子可能因此发脾气，你可以同情他因为得不到钥匙而感到失落，但同时要坚守你的界限——不给他钥匙。

孩子可能因此而对你发脾气，你可以同情他得不到钥匙而感到失落，但同时你要坚定你的界限-不给他钥匙

>> 孩子可能听不懂你的话，但他会开始具体了解什么行为是合适的，什么行为是不合适的。如果孩子把玩具键盘拿来当武器，你可以示范给他看，键盘是用来玩的，不是用来打人或乱扔的。接着你可以说：“除非你拿键盘来玩，而不是拿来打人，否则我要拿走啦。”如果孩子的不当行为依然持续，你就把键盘拿走。

孩子可能听不懂你的话，但他会开始具体了解什么行为是合适的，什么行为是不合适的，如果孩子把键盘拿来武器玩，可以示范给他看，键盘是拿来玩的，而不是拿来打人的或者乱丢的，接着你可以说：除非你拿键盘玩，而不是拿来打人，否则我就要把键盘收起来

>> 说话要冷静、温和、坚定，而且要说到做到，始终如一。不对孩子发出空洞的威胁，贯彻执行“离开现场”的优点在于，孩子会学会认真看待你的话，因为你是言出必行的人。这种方法令我讶异的是，当孩子大到你无法直接把他抱离现场时，他已经知道你是说到做到的人，所以他会按你的指示做，就像以前你可以直接把他抱离现场一样。

说话要冷静，温和，坚定，而且要说到做到，始终如一，不要对孩子发出空洞的威胁，贯彻执行离开现场的优势在于，孩子会认真对待你说的说，因为你是言出必行的人，当孩子大到你无法把他带离现场的时候，他已经知道你是说到做到的人，所以他会按照你的指示做，就像你以前可以直接把他抱离现场一样

如果孩子已经过了可以直接抱离现场的阶段，你应该接由界定你自己，而不是界定他来设定界限，不要陷入理由之争

>> 如果孩子已经过了“你可以直接抱离”的阶段，你应该借由界定你自己，而不是界定他来设定界限，不要陷入理由之争。

你和孩子站在同一边，你和孩子都喜欢结果满意，为了达到这个目前，你需要倾听，同理他的感受，包容他的失落感，学习何时该坚定立场，何时该灵活应对，

切记：你和孩子站在同一边。你们双方都希望彼此满意。为了达到那个目标，你需要倾听及同理他的感受，包容他的失落感，学习何时该坚定立场（例如，接近你的极限时，或孩子的安全岌岌可危时，或更常见的是，你担心他的安全已经超出你能忍受的范围时），何时该灵活应对（例如，长远来看改变计划或期望，不会危及任何事情的时候；你为了维持形象而坚定立场的时候；你想要操纵孩子，而不是理解孩子的时候）。

长远来看计划和期望，不会危及任何事情的时候，你为了维持形象坚持立场的时候，你想要操纵孩子而不是理解孩子的时候

>> 我觉得你们太吵了。你们可以在外面安静地玩，不然就进屋玩。”我喜欢她那坚定但平静的语气，我感觉放心多了，仿佛我是那些失去控制、需要界限的孩子之一。过了一会儿，孩子又吵了起来，那个大人再次出来，以更坚定的语气说：“好了，你们都进屋吧。”孩子们成群走入屋内，他们都知道她是认真的。

我觉得你们太吵了，你们可以在外面安静的玩，或者就进屋玩

>> 尽量不要以负面的话语来设定界限。与其说“不要在墙上画画”，不如说：“墙不是用来画画的，纸才是画画的地方，这里有一些纸。”

尽量不要以负面的话语来界定界限，不要在墙上画画改成，墙不是用来画画的，纸才是拿来画画的，这里有些纸

>> 在花园里玩，不要到马路上玩，因为马路上不安全。”这样一来，孩子会顾及环境和其他人。家长划定界限时，常假装那不是在界定自己。

在花园里玩，不要到马路上完，因为马路上不安全

>> 所以，你应该界定自己，使用“我陈述句”来设定界限，说出你的感受：“我不希望你一直看电视，所以这个节目结束后，我会关电视。你想玩点别的吗？要不帮我一起准备晚餐？”

界定自己，使用我称述句来设定界限，说出感受：我不希望你一直看电视，所以这个节目结束后，我会关电视，你想玩点别的吗？要不要帮我一起准备晚餐？

>> 设定界限的经验法则是，界定你自己，而不是界定孩子。例如，孩子放音乐的声音很大，打扰了你。孩子沉浸在音乐中，不亦乐乎，你却开始烦躁起来，怒气冲冲。换句话说，你正在接近你的极限。这时你可以界定自己，描述你的感受，而不是界定孩子。你可以说：“我觉得音乐太大声了，我想请你调小声一点。”而不是说：“你的音乐太吵了，把音量调小一点。”设定界限的经验法则是：界定你自己，而不是界定孩子

孩子放音乐声音很大打扰到了你，孩子沉浸在音乐中，不亦乐乎，你却开始烦躁起来，怒气冲冲，换句话说你正在接近你的极限，这时你可以界定自己，描述你的感受，而不是界定孩子，我觉得声音太大了，我想请你调小一点

>> 摆脱理由之争的方法，是描述你的感受，说出你想要什么。每个人都分享自己的感受，而不是假装一切都是为了某个理由时，协商就容易多了

摆脱理由之争的方法，是描述你的感受，说出你想要什么，每个人都分享自己的感受，而不是一切都为了某一个理由，这样事情就好协商多了

>> 检讨问题，逐步细分，让孩子了解他的思维流程。如此一来，青少年以后就能学会自己使用这种方法。

检讨问题，逐步细分，让孩子了解他的思维流程，这样，青少年以后他就能使用这种方法

1.界定问题。

在这个例子中，你可以说：“我觉得在超市偷窃是不对的。我需要了解为什么会发生这种事，我们得想想办法，避免下次再犯。我去警察局接你时，简直无地自容。”

1.界定问题，我觉得在超市偷东西是不对的，我需要了解为什么会发生这样的事，我们得想想办法，避免下次再犯，我去警察局接你时，简直无地自容

2.找出问题背后的感受，

以上22.12.27.00:35摘抄一遍

2.找出问题背后的感受。

找出问题背后的感受

亲子间的对话可能是这样：

“你们五个少年聚在一起时，发生了什么事？因为你们每个人单独来看都不像天生的罪犯。”

你们五个少年，聚在一起时，发生了什么事儿？因为你们每个人单独来看都不像天生的罪犯

“我不知道。”

“好吧，慢慢来。你做那件事之前，感觉如何？”

好吧，慢慢来，你做那件事之前，感觉如何？

“我们有说有笑，很开心。”

“然后发生了什么事？”然后发生了什么事

“我们开始互相挑战。”

“然后发生了什么事？”

“我们就做了那件事。”

“我在想，是不是你们五个凑在一起时，相互刺激，结果一发不可收拾，谁也不想输给谁，让同伴瞧不起。是不是这样？”

“对。”

我在想，是不是你们五个聚在一起时，互相刺激，结果一发不可收拾，谁也不想输给谁，让同伴瞧不起，是不是这样？

3.头脑风暴，想解决方案。

头脑风暴，想解决方案

那么，下次再发生这种事情，你如何制止，避免再发生这样的事情让情况失控

“那么，下次再发生这种情况时（比如你正要做一件你明知道不好的事情），你如何及时制止自己，以免情况失控？”

“我想，我们就想象一下就可以了，而不要真的去做。比如，想象要是做了那件事有多好笑。”

我想，我们就想象一下就可以了，而不是真的要去做，如果想象一下要是做了那件事，有多好笑

“那样的话，大家可以当成一个笑话来讲，而且不会有可怕的后果。”

“对。”

那样的话，大家可以当成一个笑话来讲，而且不会有可拍的后果

n第二部和第三部需要重复，因为孩子可能有其他的事情需要谈论，比如他无法达到学校对他的期望，或者其他的问题

第二步和第三步需要重复，因为孩子可能有其他的事情需要谈论，比如他觉得他无法达到学校对他的期望，或其他的问题。也许你可以这么说：“我在想，你是不是因为被留校察看，所以本来就觉得很愤怒，想做点叛逆的事？”但切记，让孩子在讨论中当主导者。

也许你可以这样说，我在想，你是不是因为被留校察看，所以本来就很愤怒，想做点叛逆的事

如果你想为孩子将来的行为设定界限，你可以借由界定你自己，而不是界定孩子来设定界

如果你想为孩子将来的行为设定界限，你可以借由界定你自己，而不是界定孩子来界定界限

>> 限。所以，与其说“你不值得信任，你被禁足了”，不如说“我会把你留在家里几周，因为从警察局接你回来以后，我不想再一直担心你了，我需要休息一下，我希望你在家里待一阵子，好让我放心”。你可以像这样持续表达你的感受。

我会把你留在家里几周，因为从警察局接你回来以后，我不想再一直担心你了，我需要休息一下，我希望你在家里呆一郑子，好让我放心

不要评判孩子，给孩子贴上无能，冲动，不值得信任或者不成熟的标签，这无法帮助他们进步，在我对你更有信心之前，我不希望你出去

不要评判孩子，给孩子贴上无能、冲动、不值得信任或不成熟的标签，这无法帮他们进步。设定界限是好事，例如“在我对你更有信心之前，我不希望你出去”，但是采用惩罚的方式会使人变得更加固执，也无法促进亲子之间的理解。你应该让对话持续下去，坚持下去，并检查解决方案的效果。

采用惩罚的方式会使人变得更加的固执，也无法促进亲子之前的理解

你想设定界限时，应该界定你自己，而不是界定孩子，以你自己的感受作为理由，因为你的感受才是真正的理由，因为你的感受才是真正的理由，

切记：你想设定界限时，应该界定自己，而不是界定孩子。以你自己的感受作为理由，因为你的感受才是真正的理由。

你的想法挺好，你觉得自己长大了，能搭那班公交车，你知道如何安全的乘车，问题是我还没准备好让你那样做，我必须赶快接受这样的事实，你已经越来越成熟了，可以照顾好自己了，请给我一点时间，让我适应这种状况

举个例子，十三岁的孩子想自己搭夜车穿过市区回家，你可以说：“你的想法挺好，你觉得自己长大了，能搭那班公交车，你知道如何安全地乘车。问题是，我还没准备好让你自己那样做。我必须赶快接受这个事实：你已经越来越成熟了，可以照顾自己了。请再给我一点时间，让我准备好适应这种状况。”这样讲，你是在示范如何诚实沟通，也是在示范如何设限。孩子会因此学到，你不准他深夜自己搭公交车不是他的错，而是因为你还不放心。他本来就知道这点，但你坦诚相告，他更有可能理解你的决定，那也有助于亲子关系的发展。

这样讲，你是在示范如何诚实沟通，也实在示范如何设限孩子会因此学到，你不让他深夜搭公交车不是她的错，而且你还不放心，他本来就知道这点，但是你坦诚相告，他更有可能理解你的决定

>> 十几岁的孩子正经历人生的一个特殊阶段——青春期。人类要到二十五岁左右才成熟。在那之前，我们极有可能在冒险与决策方面犯错。一般认为那是因为我们的额叶（即我们的大脑负责思考的地方），还没有和大脑的其他部分建立起快速的联结。但是，与此同时，我们感到兴奋的能力却已经达到一生的巅峰。青少年对事物的感受比幼儿或成人更深刻、更全面。十几岁的孩子正在经历人生中一个特殊的时期青春期，人类要到25岁才成熟，在那之前，我们极有可能在冒险与决策方面犯错，那是我们的大脑额叶还没和其他部分建立快速的简介，但是，以此同时，我们感受兴奋的能力却已经达到了人一生的的巅峰，青少年对事物的感受比幼儿和成人更深刻更全面

青少年需要爱，再加上界限和父母的爱，才能控制情绪与冲动，切记，孩子的行为达到新的里程碑之前是最棘手的，你可以把青少年体验的情绪想象成彩色的，相比之下我们的体是黑白的，

>> 青少年需要爱，再加上界限及父母的乐观，才能学会掌控情绪与冲动。切记，孩子的行为达到新的里程碑之前是最为棘手的。你可以把青少年体验的情绪想象成彩色的，相比之下，我们的体验是黑白的。如果孩子能够把丰富的情感能量投入到创意上（例如音乐或体育），那当然很好。但有些孩子是以不恰当的行为来表达情感，那并不罕见。身为家长，你的任务是为孩子提供一个界限，一个解决方案的空间，更重要的是，不要为此小题大做。如果孩子能把丰富的情感能量投入到创意上，那当然很好，但有些孩子是以不恰当的行为来表示感情，那并不罕见，身为家长，你的任务是为孩子提供一个界限，这个解决方案的空间，更重要的是不要为此小题大做

如果你经常倾听孩子，并从你和他的角度观察情况，不久的将来，你就能回顾到这样的场景，跟着孩子一起大笑，你会修复破解的关系，尤其是你先破坏的关系，

>> 你和十几岁的孩子闹别扭时，请记得这点：如果你经常倾听孩子，并从他和你的角度观察情况，不久的将来，你就能回顾类似这样的情境，跟着孩子一起大笑。换句话说，你会修复破裂的关系，尤其是你先破坏的关系。你的修复方式可能是做一个“和解派”，或者，以言语表达歉意。

你的修复方式可能是做一个和解牌

✔️✔️✔️✔️✔️✔️✔️✔️✔️✔️✔️✔️✔️✔️✔️✅✅✅✅✅✅✅✅✅✅✅✅✅✅✅✅22.12.27.21:00摘抄

>> 当我们替一个人去做他可以自己完成的事情时，我们是在剥夺他的能力，那可能使他感觉更糟。

当我们踢一个人去做他自己可以完成的事时，我们是在剥夺他的能力，那可能是他感觉更糟

>> 你可以让孩子知道你的感受：“你……的时候，我很生气。”“你……的时候，我很害怕。”“你……令我心烦。”但不要错过分享正面感受的机会。“你……的时候，我很自豪。”“你……的时候，我很佩服。”“你……的时候，我实在太爱你了。”等等。

你可以让孩子感受你的生气，你什么的时候我很生气，你什么的时候我很害怕，你什么的时候让我很担心，你什么的时候我感觉到很自豪，你什么的时候我感觉到很佩服，你什么的时候我感觉我太爱你了

>> 只要不把孩子的感受视为胡闹，只要你能倾听，不做评判，只要你能确认孩子的体验，你就更有可能保持沟通渠道的畅通。

只要你不把孩子的感受看作是胡闹，你要你能倾听，不做评判，只要你能够确认孩子的体验，他就更有可能保持沟通的渠道畅通

>> 询问孩子你怎么做你们更容易交谈

询问孩子你怎么做会让你们更容易交谈

>> 界定你自己和你的感受，而不是界定孩子。

界定你自己的感受，而不是界定孩子

所以，与其说“你还太小，不能去酒吧”，不如说“我还没准备好让你去酒吧”。

我还没准备好让你去酒吧

>> 无论孩子的年纪多大，花时间和孩子在一起，倾听他的心声很重要。不要在陪伴孩子时，双方各自盯着不同的手机屏幕，或各自沉浸在不同的世界，只是共享一个空间。我们需要确保我们除了与孩子一起生活以外，心也彼此相连。

无论孩子的年龄多大，花时间和孩子在一起，倾听他的心声很重要，不要再陪伴孩子的时候，双方各自盯着不用的手机屏幕，或者是倾城在不同的世界，只是共享一个空间，我们需要确保我们除了与孩子生活以外，我们的心也彼此链接

给孩子设定界限的规则，界定你自己，而不是界定孩子

>> 练习：给孩子设界限的准则

·界定你自己，而不是界定孩子。

·不要假装你的决定是基于事实，但实际上却是基于你自己的感受与偏好。

·不要假装你的决定是基于事实，但实际上是基于你自己的感受和偏好

记住你和孩子是站在同一边。

记住你和孩子是站在同一边

·与孩子合作，一起头脑风暴，而不是对他下命令。

与孩子一起合作，头脑风暴，而不是下命令

·对孩子刻意隐瞒一些事会导致关系破裂，当你变得诚实时，就可以修复关系。

·切记，孩子受到什么样的对待，他就会以同样的方式待人。

切记，孩子感受到什么样的对待，他就会以相同的方式待人，孩子感受到什么样的对待，他就会以相同的方式对待别人

•练习：把较年长的青春期孩子想成房客

如果你不知道对孩子设定什么界限是合理的，你可以把他想象成住在你家的房客。你依然可以设定家规，但你的家规是界定你自己，而不是界定他。例如：

·如果你不知道给孩子设定什么界限是合理的，你可以把他想象成住在你们家的房客，你依然可以设定界限，但你的家规设定你自己的，而不是界定他

“我希望你把包包放在自己的房间，而不是走廊上。”我希望你把包包放到自己的房间里，而不是放到过道上

·“我希望你十二点以前回家，因为你回来太晚的话，我会一直担心被你吵醒而睡不好。”

我希望你十二点以前回家。因为你回来的太晚，我会一直担心被你吵醒而睡不好

·“我不喜欢看到脏盘子堆在水池里，我看到会很不舒服。”

我不喜欢看到脏盘子堆在水池里，我看到会不舒服

·“你可以随时使用洗衣机。”

你可以随时使用洗衣机

如果你把快成年的孩子想成房客，那就可以给他一些渴望的距离，彼此尊重。

家长应该记得：为了帮孩子树立得体行为的四个基石，我们需要不断地实践。我们需要忍耐挫折，灵活应变，有解决问题的能力，能够从他人的角度看事情。

为了帮孩子树立得体的四个基石，我们需要不断的实践，我们需要忍耐挫折，灵活应变，有解决事情的能力，能够从他人的角度看待问题

养育儿女的感受有点像这样，前一分钟你的步伐非常缓慢，因为幼小的小脚只能迈出很小的步子，接着，你会以同样的速度和孩子前进一段时间，以后孩子会超越你，你需要跑步才能跟上他

>> 养儿育女的感觉有点像这样：前一分钟，你的步伐非常缓慢，因为幼儿的小腿只能迈出很小的步子。接着，你和孩子会以同样的速度前进一段时间。之后，孩子会超越你，你需要跑步才能跟上他。

最后一段也是最长的一段，也是之前投入那么多时间，关怀，体恤，尊重，关爱的意义所在，这时孩子可以从安全的依附关系中获得收益，对世界充满好奇，有能力知道自己的感受，因此可以找出他在生活中想要以及需要什么，你得到的收益是你可以看到孩子展翅高飞去追寻他想要的生活

最后一段是最长的一段，那也是之前投注那么多时间、关怀、体恤、尊重、关爱的意义所在。这时孩子可以从安全的依附关系中获得收益，对世界充满好奇，有能力知道自己的感受，因此可以找出他在生活中想要及需要什么。你得到的收益则是，你可以看到孩子展翅高飞去追寻他想要的生活。

>> 父母对成年子女的生活关注但不加干涉，这对成年子女来说意义重大

父母对成年子女的生活关爱但不干涉，这对于成年子女来说意义很大

  后记

>> ·抛开童年留下的障碍，那些障碍阻碍了你的温情与接纳、身体接触、身体的存在感与理解力。

抛开童年留下的障碍，那些障碍阻碍了你的温情与接纳，身体接触，神级的存在好和理解力，营造一个安全和谐的家庭环境，让意见分歧得以安全的化解

·营造一个安全和谐的家庭环境，让意见分歧得以安全地化解。

·孩子需要和不同年龄的人一起玩耍，需要抚慰，也需要你投入大量的关注与时间。

孩子需要和不同年龄的人在一起玩耍，需要抚慰，也需要你投入大量的关注与时间

·你可以从孩子的角度和你自己的角度来看事情。

你可以从孩子的角度和你自己的角度来看待问题

·你可以帮孩子找到表达真实感受的方法（而不是你希望他有的感受），你可以确认及想办法了解他的感受（和你自己的感受）。

你可以帮助孩子找到表达真实感受的方法，而不是你希望他有的感受，你可以确认喝了想办法连接他的感受和你自己的感受

·不要急着拯救孩子，而是让他通过头脑风暴找出解决方案。不要急着告诉他该做什么。

不要急着拯救孩子，而是让他通过头脑风暴找到解决问题的办法，不要急着告诉他该做什么

·借由界定自己来设定界限，而不是界定孩子。

借由界定自己来设定界限，而不是界定孩子

·承认你会犯错。不要为那些错误辩解。承认错误并做出必要的改变，以修复裂痕。

承认你会犯错，不要为那些错误辩解，承认错误并做出必要的改变，以修复裂痕

·把争输赢这种传统的亲子相处模式抛在一边，以亲子合作取而代之。

n把争输赢这种传统的相处模式抛在一边，以亲子合作取而代之

>> 出现问题时，不要只把焦点放在孩子身上，不要认为问题出在他身上。仔细观察你们的关系，看看你们之间发生了什么，那才是你寻找答案的地方

出现问题时，不要只把焦点放在孩子身上，不要认为问题出在他身上，仔细观察你们之间的关系，看看你们之间发生了什么，那才是你寻找答案的地方

> 诚实勇敢地修复任何裂痕，原谅自己并意识到我们都尽了最大的努力，可以让亲子关系更美好、更牢固。我们可以帮助及鼓励孩子锁定他们的愿望、希望和梦想去奋斗，我们可以相信他们。我也相信你可以做到

诚实勇敢的修复任何裂痕，原谅自己并意识到我们已经领了最大的努力，我们可以让亲子关系更美好更牢固，我们可以帮助及鼓励孩子去蒙他们的愿望，希望和梦想去奋斗，我们可以相信他们，我相信你也可以做到

  延伸阅读

>>

22.12.28.08:20摘抄完