跟针扎一样疼的思念。
像冰块消融一样的悄无声息，缓缓在心里蓄满一整池的难过。
空气潮湿，大大的落地玻璃窗上沾满了水汽，外面的世界变得朦胧虚幻起来。用手指随意在上面画了两颗大大的心形，然后看着它们并排挂在那里，随气温的变化一点一点地消失。
逼自己埋头于工作，啪啪啪地敲着键盘，做这个表格那个资料，回复这封邮件那封邮件，企图用山一样的事情，去掩埋那一池的难过。可是越用力，越无力。
忘不了，忘不了，还是忘不了。
他如影随形，钻进了我的骨髓，我的细胞，我的每一根发梢，像中毒一样怎么都戒不掉。吃大量的甜食，看很多的悲情电影，流灼热的眼泪，走很长的路，看很久的天空，发很长时间的呆，做很多的努力，可是仍然，抹灭不了他存在过的痕迹。
很害怕别人提及与他相遇的那座城市的名字，害怕每一天会是与那日类似的天气，害怕回想起那天待过的咖啡馆，害怕闻到弥漫整个记忆的摩卡香气，甚至连开口讲他那个国家的语言，都需要一定的勇气。
但是不得不承认，他带给我的，是欢喜多过悲伤。
因为才发现，曾经与他聊过的话题，竟成为自己日后拼命学习的动力。他说喜欢中国历史，便去看各类史籍；他说喜欢中国政治，便去关注时事新闻；他说喜欢中国料理，便挽起袖子练习烹饪；他说喜欢聪明又漂亮的女孩子，便边考研边健身边打扮学习。
他到过的每一个国家每一所城市，我都想跟着脚印重走一次，他了解的每一种人文历史风土人情，我都想跟着领略一番，他今后想过的每一种生活，我都想亦步亦趋永不掉队。他的出现，是我二十几年以来最大的惊喜，因为这是自己第一次，触摸到了爱情的样子。
一份好的爱情，应有的样子。
他像手执利剑的骑士，劈开我头顶的枷锁，让我看到这个世界上不一样的星光，感受到另一种的清风，体会到实实在在的温暖爱意。他让我发自内心地爱自己，爱家人，爱朋友，爱这个世界，他还让我明白世界之广大，人生之宝贵，学习之重要，自我存在之美好。
有时候，也会想，如果我也可以做一株花，他应该就是我的阳光雨露，因为有了他，我才能含苞绽放，才能给这个美好的世界增添多一抹色彩，多一种芬芳，多一份希望。
然而，本以为能开花就能结果，结局却总令人唏嘘。
都还记得跟他聊过的所有事情呢。聊学习，他说活着，就好像明天你将死亡，学习，就好像你能够永生；聊工作，他总爱说好累好累，然后下一秒又说加油加油；聊生活，他说我这边天气很好，你要来你要来。
我要来的，只是总觉得自己还不够好还不够优秀，远远不能追赶上你的脚步。我只想再努力一点，更努力一点，去缩短我们的距离，去做更好的自己。只因为不想做一个只能依赖你的累赘，成为你的负担，可我就这样拼命地跑着赶着，却还是把你跟丢了……
熬过很多个难眠的夜晚，在冰冷的空气中站在阳台死死盯着远方，每个黎明都会在梦境里不肯出来，醒来都是泪挂眼角。得之我幸，失之我命。像念咒语一样一遍一遍地重复这句古语，不断地逼自己放弃，逼自己忘记，每一天的清晨都会告诉自己他已经离去，不要再去回忆。
时间终于解救了这一切，有一天醒来，突然发觉昨晚还隐隐作痛的心口已经没有感觉，那些勾人的回忆也在不断褪色，我想我终于做到了他担心过的：不要把我忘记。
可是啊，有时候看书，看到那些精彩的章节，会不由自主地拿起手机想跟他说，嘿，你瞧这里写的多好！可是打开页面，WiFi再强，也连接不了另一端的网络。有时候一个人过马路，会想起曾放在背后保护着自己的那只温暖的手，然后一回头，又什么都没有。有时候跟朋友去吃饭，看到他最爱的夫妻肺片，竟会被辣出眼泪而不自觉。
他匆匆来过，又匆匆离开。短暂的时间里，他还是撞击了我的灵魂，我想，我真的很感谢你，让我知道过，爱情最美的样子。
