妈妈来了四个月了吧，3.9号到7月25号，在照顾娃娃的日子尽心尽力，而原来妈妈的身体早不如从前，很多时候都是忍着疼帮我照顾宝宝，虽然如此还是很开心。看着妈妈好像还很年轻在我我印象里，她好像还是那个什么都可以做的妈妈，可是岁月不饶人，那些年轻受过的苦挨过的累，都在一点一点的找回来，一年不如一年的身体，小病一大堆。那天说起来，很多次膝盖疼的上厕所不敢蹲下去，抱孩子手脖子疼的也不敢抱孩子，做一次又一次的腱鞘炎犯，我以为吃点药或者贴点膏药就好了，有很多时候我也在觉得，就是不愿意给我带宝宝。妈妈总是想让我婆婆过来帮我带，都被我拒绝很不高兴的回过去了，或许真的有很多的不愿意，不愿意面对婆媳之间的战争，不愿意去和他们相处，所以我从心里有一刻是怪我妈的。
直到她真的难受的不能再继续，我才心疼的知道。妈妈一直坚持帮我带娃，辛苦她一个人带着，还给我做饭，即使我能分担少部分的，但是有时候还是觉得妈妈做的太少，嘴上的不说，却还是那么自私的想过。
我有多没有良心。
所以，我想找保姆。真的不能让妈妈继续受累了，再这样下去妈妈会被我的娃娃累垮，就算在乖的宝宝也有闹腾的时候，我带娃的时候妈妈也是一直说我来我来，因为心疼我，她把自己放到最后。我应该知道，她是这个世界最爱我的人。可是我却为了我的家把她捆绑。这不应该所以庆幸清醒。就计划找保姆，但是我妈还是不同意。
说坚持。可我知道那是什么样的坚持，是可以坚持，但是身体是吃不消的。好不了的腱鞘炎，手腕。膝盖、都是累了就会犯。而且就妈妈自己，爸爸刚做完手术，在修养阶段，自己也是一个人在另一边自己糊弄饭吃。他们舍弃自己的所有，来成全我的家。
所以我还是决定让妈妈回去，或者让她看着保姆，毕竟保姆照顾还是不放心。可还是不同意。老婆婆也不同意，座椅最后决定的是他们过来带娃，让我妈回去修养一段时间再说。也好。
定了就很速度的周末就来了，妈妈周一就走了。
是的，这个星期是我和公公婆婆相处的第一周。
两个人带娃相对轻松一些。也有一些小事会让自己心里不舒服，比如公公每天早晨可以早起给我老公做饭吃，特意炒菜。老公中午和晚上都不回来吃。而我只吃了一顿中午公公做的饭，婆婆就不做饭的。只看孩子。是周一那天，我和老公大早晨去送我妈妈，中午公公做的土豆丝，下午我去上班的。晚上也没做。
周二到今天周五，依旧只做早晨那一顿，周二我定了好多菜，中午我回去他说不知道做什么，在那对着桌子看着一大堆菜，和我说不知道做什么。我就笑了。我做的；周三回去还好我老板订了餐没吃被我带回去的，我到家十二点多一点，回到家锅里热着馒头然后说早上剩的菜就够他俩吃了，我笑笑。我正好吃订的餐，但是我又不到看着他俩没有菜吃，所以还给他们剩了些菜，两个狮子头，一共三个我吃了一个，还有一些鱼香肉丝，我又给他俩做了个虾尾；我又弄孩子，昨天中午没睡觉实在难受，今天还好，可以有觉睡就觉得幸福；周四的呢，我十二点多回去摸着锅里的馒头竟然还是凉的，没什么说的，还好我定了馒头；连热饭都是看我要回去的时间放锅里热的，哎不知道说什么好，算了。
我回去已经十二点半了。忙活做饭做完就已经快一点了，吃饭，撸奶喂娃。或许也没有什么，只是不午睡。都完事就已经一点四十了。小睡一会，心里也会有点难过，和想不明白。每天中午回来的时候婆婆搂着孩子睡觉，公公在玩手机。而我忙了一上午之后还要回来做饭，连一口现成饭都没得吃，多多少少心里的感觉是难受的。毕竟我对他们要比自己父母好，从来都是给他们花钱最舍得，反倒是对自己的父母，没什么舍得，也许我总觉得好是相互的，或者就算我是个外人，也不至于这么明显吧。
和老公说了，老公说说他们。可是还是觉得算了。也只是让他们来帮忙照顾孩子，不是来做饭的，我也应该理解，所以如果可以我还能做的话，就多做一些，为了我儿子，他们至少对他们的儿子孙子是真心的好，而对我好或者不好，也没那么重要。我也应该摆正好自己的位置。
今天周五，调整好了自己的心态，就好好的做好每一顿饭。每天中午都是两个菜。
我尽力去做。
我知道这也不会太久，两个月他们就走了。四周的时间而已，有盼头。就算我自己的父母不给做饭，我又能说什么。所以何况是婆婆和公公呢，能给我看宝宝已是万幸，我还可以上班。
再难的日子也都会过去，只是我不会忘记。
老公一直让我辞职带娃，可是我不想。不想伸手要钱，不想做家庭主妇，虽然真的没什么，但是不知道自己为什么总是说服不了自己。
就这样吧。好像苦一点生活的各种滋味，才是生活。
婆婆不是妈是真理。
我的真心也未必一定换来真心。而我们一定要找到自己的界限和定位。
还是要开开心心的过好日子。生活就是要热腾腾的热爱下去。
开心自己想得明白，也可以不计较。接下里的日子，不知道会不会有炸弹。随时做好准备。但坚决不能发泄自己的情绪。
曾经以为自己做不到和平共处，而今共处一室，也不觉得赌心。日子是自己的，真的没什么。开开心新的过吧。
都会好起来，是我自己经常和自己说得话。
感谢所有让自己成长的事。
