我浑身上下的劣根性导致我疯狂的需要认同感，被动的主动的，只要有一点点让我感知到我不被需要，我就会可悲的大力反弹，针对自己，也针对对方。这个力度很凶残，一度让我和身边的人难堪，这样无极限的自我保护和防备能力抵御一切，也抵御掉了我自己。
这其实是一个很绝望的部分，而我感知到我身上真真切切有好几个能数得清的绝望的点：自卑，嫉妒，敏感，偏激，紧张，还有严重的掌控力和占有欲。这些最大的源头就是劣根性，让我自卑，自卑到怀疑自己嫉妒别人，紧接着又产生严重的自我防备心理，对一切无法把控的以及会让我觉得不如人的事情选择直接放弃。而后是偏执这样的状态，郁郁寡欢，久而久之的敏感多虑蜂拥而上，越来越艰难。
这样来看我真是一个不折不扣的坏人，真如此就好了。真如此也就破罐破摔，坏的彻彻底底，理所当然了。可是恻隐之心这样的东西又出来害人，这只是一部分，可它出现的程度直接对立了刚刚七七八八所有的部分，恻隐之心怎么可以依附在一个坏人身上。
于是带着这些对立却又融合在我一个人身上的情绪继续生活是很难的，纠结，拉扯，永远到达不到一个舒适的点。以至于我的状态很少平静，生活上是强人所难，情绪上是强我所难。
很多时候我无法面对我自己，如果我感受不到这样一个全身都是缺陷的人，我可以选择毫无顾忌的生活，但无时无刻那些卑劣的想法和情绪钻出来让我痛苦紧张，却又无能为力。
不是没有想要改变，也有人愿意去承认我的改变，扬言我越来越自信了。可是不真切，那个不是自信，是我没必要的高傲和锐气，这两个部分完全区别于自信，因为它们又过度了。可是追根溯源，我的高傲和锐气不是在于我本身处于一个优越别人的位置而产生的，仅仅是我担忧别人质疑我的位置而急于用傲慢的态度来否定别人的怀疑从而让自己消解掉自卑。还是劣根性，这很卑微。也就是说，对我而言，无论我处在哪个阶段和高点，都不会因为自己到达那地方而高兴，只会因为别人不认同我这地方而不高兴。想到这里，我对我未来的生活充满了失意。
过去读太宰治《人间失格》时，我一度认为自己到不了他的消极厌世，现在我承认，我比不上他的消极厌世，是因为我消极厌世的私人而又无谓。
