25岁那年我从北京的一所大学硕士毕业，回到自己的家乡，一座在中国来讲不算突出的二线城市，毕业时的犹豫和彷徨使得自己成为了“毕业就失业”中的一份子，由于一直以来作为家人和朋友眼中的好孩子，毕业之后不能够自食其力是一件非常丢脸的事情，在百般无奈之下我在这座陌生的城市中寻找起了自己的安身之处，栖身之所。总算老天还有半丝的怜悯，在半个月的等待之后终于等到了一份和自己专业相近的工作，漫长的实习期，无聊的等待之后我被分配到社区组织社区文娱活动之类的工作，工作很是懒散，没有什么实质的内容，每天除了安排社区的老人们整整齐齐的一排做好，摆好姿势，然后鼓动大家“我说茄子大家就举起手来大喊”，然后就是疯狂的拍照写新闻稿，一次活动就这样结束了，也预示着我这一周的时间可以轻轻松松的熬过去。

也许有人会说这样不是挺好吗？空余的时间可以干一些自己想干的工作，朝九晚五比公务员还自在，也许你还没有身处我接下来想要介绍的情况：马上就到而立之年，在家人东拼西凑之后买了一套不到100平的房子，当然是首付，这在房子均价过万的小城意味着什么，不说大家也能明白；谈了近三年的女朋友也毕业了，我们又匆匆的走进了婚姻的殿堂，都是外地人，不结婚家里人走感觉不踏实，简单婚礼仪式仍旧给这样一个农村家庭不小的担子；刚毕业时，一向好胜的父亲在买房之前提前买了一台10万元的汽车，每年的保养、保险都要近一万块钱；还有一件不知道是好消息还是坏消息的事情，媳妇怀孕了，当然没有要打掉的念头，但是确实来的有点早了。房贷、汽车消费、房租、媳妇的营养费等成为始终压在我这个软弱男人肩头的千钧重担，生活该如何继续？

清闲的工作给了自己更多的时间将愁绪紧紧的缠绕在自己焦灼的生活中，也就在此时开始体会“剪不断、理还乱”是怎样的一种无奈和心痛，微薄的收入，大笔的花销，清闲的自己，躁动的心。曾几何时想换掉自己的这份工作，哪怕是累是苦，也有过无数次的尝试，当总是功亏一篑，最后连走的心思都没有了，烂的连自己都不想搭理，想来在一个二线城市寻找一份偏冷门的文科专业的工作确实不容易，自己的路先于自己的内心提前被自己堵死了。烟瘾越来越大，父母劝解，老婆的嬉笑怒骂，自己的持续堕落，逃避工作中的种种，漠视生活中的茶米油盐，整日沉迷于游戏、电影、手机的世界中，总感觉自己越来越沉入这无边的淤泥滩中，越是挣扎就沉入的越深。

每当深夜自己总是很难入睡，总在遐想着某一天自己中彩票，银行卡中突然多出了上千万的资产，虽然自己从来不买彩票，又或者想到自己果断辞职，自主创业，成为了富甲一方的企业家，低调的买了一辆绿色的丰田霸道汽车，给自己的老婆购置了一台白色的大众尚酷或红色的大众甲壳虫，每逢多年夫妻两人一起回家过年，为年迈的父母重现翻盖了农村的房子，五间低矮的瓦房变成了五间三层的楼房，其中一层在地下，作为活动场，里面乒乓球台，篮球架，各种健身器材一应俱全，地上一层是家庭活动区，大大的客厅，狭小昏暗的房间全部改成了大大的落地窗子，清一色的实木家具，现代化的电器，二层是卧室和客房，一二层由旋转楼梯连接，每个房间都有舒适的飘窗，院中各边角全部改建成种植区，各种四季花草争奇斗艳……这样的生活不知道在自己的脑中已经遐想过多少遍了。越是这样就越是睡不着，越是这样就越是厌恶现在的生活，当然也有激励作用，在那一刻咬牙切齿的立下自己的奋斗志向，但是第二天醒来却什么都不记得了，又是碌碌无为的一天。

求学20载，家里双亲每日都是面朝黄土背朝天，为何自己却落得如此地步？上学时自己不能说是名列前茅，但怎么也算是优等生，努力、勤奋、不怕吃苦的向前奋斗着，也许有人会说求学与工作生活是两码事，我也认同这种观点，从参加工作的那一刻也在心中默默的告诉自己一切又从头开始了，不断地给自己打气，不断地鼓励自己不断衰竭的气力，最终还是迷失在了这现实生活的大潮之中，痛苦、无奈、逐渐沉沦，慢慢迷失直到不知何时丢掉了自己的灵魂。险?&b�T�ݢ����U