停药第三天，不用吃药真的很爽，但现在多少有点冒险，毕竟在吃药的状态下也没有多稳定，但是可喜可贺的是我是有时间去面对突然不行了之后的窘境的，这和在深圳不同，我不行了也就不行，无所谓的。
昨天王大师灌了好一口鸡汤，我本不想说我的想法，但多少有点不能沉默，所以说了不是所有的努力都是有结果的，我自己也听出了不少怨气，但也绝对没有消极的意思在，至少在我自己面对生活的每时每刻，我还是有用尽我的诚意和热情的，只是不知道自己是谁，一味强求，带来的伤害也是在过于大了，或者有些事情也并不是我不自知造成的，就如LP，她到这一步，其实也是有很多事情推着它走的。我到了这里，再也无法生出前进一步的心，无论是工作上，生活上，感情上，亲情上，都只能止步不前了，只能如此，毫无办法。
给家里买了些中秋礼物，无非就是些吃的，但什么都不愿意说，当时那个每个月都很自觉联系家人汇报情况的自己不见了，果然人还是不能太圣母，当初一味在意他们的感受，可就算自己信了这所有的诚意，人还是会累的，尤其如今的我，实在是找不到关于人生的驱动力，只是表面上对一切都兴致盎然，但其实失去什么都不会眨眼的吧，更别说还要因为保持关系之类的奇怪借口逼自己去联系无话可说的人。
和LP的相处多半她说我听，对交浅言深，没有很排斥，但也知道这种表达欲和人与人之间的关系不是很有关系，我听着她的故事，想到我大抵也是这样一步步走过来的，不同的是我读书比较多，想法比较多，思绪太深大抵不是什么好事，但经历了崩塌也便有了机会重塑，至少，同样的年纪，相似的经历，我与她之间的想法看法，其实已经没有办法去沟通了，我的想法，她可能不会懂。没有高低贵贱的说法，只是很单纯的夏虫不可语冰，很羡慕夏虫不用经历寒冬，但经历了，才知道冰封大地的壮美。
微信里面越来越少可以联系的人，并不是深夜孤独找不到人聊天的孤独，是收到消息后没有交流欲的兴致索然，很多人，比如阿雪，比如叶，比如廖，甚至王大师，我都能想到是个什么样的关系，无非是渐行渐远渐无书，但因为生命中出现过这样无话不谈的人，因着这份温暖，我对这个世界，总也能抱有一份真诚和敬重，对无常的命运怀有一份期待，让我无论如何的精疲力竭，总归还是保有回应别人热情，甚至带给别人热量的能力，这对我来说已经够够的了。
也无法和王大师去说心里的想法，那种相处可以不讲话自己也能很舒服的感觉还是能找到的了，年纪渐长，也能够体会回应别人是一件有些幸苦的事情，当时和妹妹那种见面都可以说很多话，所以对室友说的不用讲话都会觉得很自然的感觉，还挺陌生的，如今倒是懂了。我能够做自己，不需要任何伪饰和强求，说起来也并不是多容易的事情，至少对我这种自以为不在意别人眼光的人来讲，面对亲密关系，我是敬谢不敏的态度，说明我多少还是畏惧着亲近的人对我的影响。
我沉默着，忍不住思考自己在苏州想要躲多久，已经在计划买房了，不为定居，只为住得更合心意点，并且为自己一直以来得漂泊感找一个可以依附的地方，对苏州并没有太深的感情，觉得她像一个大家闺秀，看起来温柔，高雅，还略略地有些淡漠，细细了解，发现腹有诗书，行止得体。相比而言长沙热辣洒脱，自我随性，五艺俱全却带着点市侩烟火的样子更令我喜欢，可要说是去那里生活，又嫌弃它两级的气候，散不去的雾霾和日渐快节奏的生活，这种心态就像小伙子迷恋女神，但又不太能接受原来女神也会吃饭放屁一样，总之并没有提起想要回长沙的兴致，躲在这个地方，工资尚可，不需要加班，远离纷扰，每天的生活虽然简单但并不物料，身体也还算给面子，就已经很可以了，至于这个地方我能呆多久，也就不必去考虑那么多了。
总觉得有关于我的人生，好多事情还没有起头呢，未来将会把我引渡到哪里去未可知，但往更差走的可能性已经不大了，往事如烟，如今想起来，倒像是一场大梦，梦的来处是执念，梦的结束是幻灭，但醒来后，八千里的长路还没走，只好收拾收拾自己的疲惫和遗憾，放平自己的心态，以笨拙的姿势，摸索着往前。是想偷懒的，既然无所求，为何不能稍微从众一点生活，可我的路毕竟和别人不同，只能自己摸索着走。长路漫浩浩，高歌向前不容易，那就得即高歌失即休吧。
