我的外婆是那种典型的农村妇女，而且没有文化，没有读过书，说话很大嗓门，喜欢占点小便宜，并且很喜欢很喜欢唠叨，什么唠叨，有的时候说的还有点难听，让你听不下去！但是现在的我，有时候会突如其来的想念她这种唠叨，那怕是难听的，刺耳的！因为我没有机会再去听这些了，她在世的时候，我最遗憾的是，就是我从来没有和她好好说过话，我也没有尽过做外孙的义乌，我没有跟她说过我爱她，我没有在她生命的最后一刻陪在她身边，叫她一声外婆！
我从小是在外婆家长大的，在外婆家生活的时候，我记事还不是很清楚，唯一记得就是我爸出去那天，我在外婆家，不吃不喝，就一直闹一直哭，哭累了闹累了我就睡了！后来也就慢慢习惯了！小孩子适应力其实挺强的！我小时候体质不好，到一个新的地方第一年就会很容易生病，但都不是大病，只是感冒发烧啥的，但是频率非常高！所以让外婆也操了不少的心。在外婆家，我是很少干农活的那种人，一直到很大了，才学会自己洗衣服，然后帮外婆外公洗衣服啥的，后面大了的时候，被重物都只是因为心疼外婆，但是不说，常常都是闹得很不愉快，但是我外婆也没有责怪我，虽然会口上说两句，但也是笑着说的！小时候，因为自己什么都不会做，我是家里唯一一个不会做饭的人，因为我外婆好像从小也没要求过我这些！我外婆不会教我什么，很多东西都是很粗暴的教我的！所以其实我一直也谈不上喜欢外婆，直到后来，我外婆得了阿尔茨海默症，生活不能自理的时候，我才发现，其实我从心里是喜欢我外婆的，因为我会害怕有一天她会忘记我，我也是那一刻才意识到，我外婆有一天也很有可能会离开我！我也开始心疼我外婆，年轻的时候并没有过得很幸福，老了也没有享受过什么天伦之乐，倒是因为我，受到了很多来自舅舅的抱怨，所以在某一层次，我是有些恨舅舅的，总觉得是他给了我外婆一个很辛苦的晚年，因为那个时候我还小，无能为力，所以总想找一个借口，现在想来，其实也不是只能怪我舅舅！
我外婆去世的时候，我正在上高三，很关键的时刻，那个时候，我们过年都只放几天假，然后正月初几就要回去补课的那种，我妈怕我分心，怕影响我的学业，并没有打算告诉我，还是我一直问我爸，我爸忍不住才告诉我的，那个时候我大脑几乎一片空白，眼泪也没说要故意，自然而然的不停的流，我觉得我外婆在去世的时候也是很想我的，因为那天中午我刚刚做了关于这方面的梦！真的很奇特，那天跑回家，什么都没带，然后发个消息告诉老师，我要请假！回去我没有见过我外婆的最后一面，我没有告诉过她，我很爱她！就仅仅是这样，她突然的离开了我了！我一直都在想，我从来没有准备好去接受这场离别，但是其实这种离别往往都是来不及准备的，也是没办法去准备的！以前也不是没见过死亡这种事情，但是那一刻我就像是一个初次经历者！
关于我的外婆，我不敢去仔细回忆和她有关的一切，总觉得只要不去回忆，不想起她自己不在身边这件事情，我回去的时候她就还会在！
我想，如果我知道那场来不及做准备的离别会那么快来临，我一定会告诉那个个子矮小，背已经很驼很驼的女人，我真的很爱很爱她！如果有可能，我以为她能陪我长大，看我考大学，看我工作，享受到我给她的晚年生活，如果有可能，我不奢求她可以陪我很久，我想在她去世的时候我在她的身边，好让她记住我，如果有可能，我希望我可以多多梦见她，我希望下一辈子我和她还是家人，最好她是我的女儿或者孙女，因为这样我就可以好好去照顾她，我就可以对她很好很好，我就可以从小就告诉她我有多爱她！
