一直觉得写作都是一件很随意的事情，因为只要想写，多多少少就能写出来一些东西。至于写出来的东西是好是坏，倒没有想太多。因为还没有想过用文字去取悦别人，然而，一旦有了这样的想法，写作就变得困难起来了。有时候因为害怕这样的困难，我就逃避了。所以，我写的最多的是日记。而我也在自己这些随意性很强的日记里，寻找到最真实的自己。
从小学二年级到现在，断断续续的日记写了也有几十本了，高中的时候突发奇想的烧了一部分，因为当时想到人总是要死的，死了自己日记里的秘密就会被别人发现，那将是多么恐怖的一件事！所以在一个夏日的中午，趁着父亲和母亲熟睡之时，我用火柴结束了我的一部分秘密，它们，将永远随着跳跃的火焰而消失不见。最近两年，日记写的是越来越少了，我习惯于在一种封闭又安静的环境里写东西，就像现在，我必须找到一个没有人的空屋子，自己一个人，静静地抒发着我的心绪。
而在过去的两年，我一直处于和朋友合租的状态，不但合租房间，连床铺也是在一起的。我和一个大我三岁的姐姐共同睡在一张大床上，住在主卧。其他两个房间各自住了一个室友，分别是姐姐的弟弟和远方表妹。我们共同生活在一个大的空间，这让我觉得没有自己独立的空间，白天忙于工作，晚上回到家和姐姐同床而眠，我竟羞于去写我的日记，有时只有我一人在房间，可是听到客厅的喧闹我又静不下心来，于是，日记只是隔三差五的写写，这时常又让我感到恼怒，因为我的坏情绪无处发泄。
是的，我在日记中，发泄着自己的不满、伤心、怨恨和邪恶，这才是真实的我。负能量，常常充斥于我的日记之中，但是，每种负能量过后，我都会用文字安慰自己、鼓励自己，从中，再次让自己获得正能量，进而去勇敢和快乐的面对第二天的生活。这也是真实的我，不愿意屈服，愿意接受和改变，愿意以一种坚强的姿态去面对生活。我习惯于以“Tomorrow is another day! Go go!加油！”这样一句话来结束我的日记，因为，我确实从这样的一句话里获得了力量。
我常常认识不清楚我自己，可是我在日记里，在我自己所谓的伟大的写作里，看到了许许多多个不一样的自己，但我知道那是真实的。我至今还在暗恋着我的初中同学，想念着我的初恋男友，但是我从来没有告诉过我现在的男朋友，因为，我需要让他知道我的心里只有他！多么虚伪！是的，虚伪，又必须被扣上真爱的帽子。因为是真爱，所以要掩盖。还有，我今天一点也不想去单位开大会，鼓了无数次掌，手麻了，脚也站麻了，心里把台上讲话的人骂了一千遍一万遍，脸上却依旧挂着最灿烂的笑容，因为我站在第一排，最显眼的位置，不得不笑。所以，我允许自己在日记里去批判无情的会议组织者，但我也会为正确又必须的会议说句公道话，万一，哪天我的日记被泄露出去了怎么办？想到这里，我想，我又该烧日记了。
可是，有一天我突然发现，我随意性的伟大写作也拯救不了我了。突如其来的一次打击让我完全崩溃，我竟然发现做什么都没有用。我即使处于写作中，我也找不到自己了。我放弃了写作，我也放弃了自己。我开始把自己弄丢了。可是突然的，还是会想起它，痒痒的，却又恨恨的。然而时间真的是一个好东西，等我自己开始发觉自己有平静的趋向时，我觉得我得写一些东西了，我不能让自己在一个混乱的世界了随波逐流，我得把自己拉回来，在我的日记里，把自己安放好。
我继续“重操旧业”，我放肆自己的一切想法，天马行空，我在日记里爱着，也恨着。我感谢上天还让我活着，也祈祷它少给我些磨难，虽然明知没有用。我在生活中做了许多我不愿意又不得不去做的事，但是我在日记里说了我所有想说却没有说的话。我找到了那个善良的、诚实的、坚强的我，也找到了那个自私的、懦弱的、邪恶的我。我就是我，是不一样的烟火。盗用一句歌词，歌唱最真实的我。
然而我也决定去写一些可以面向大众的东西了，虽然不能尽可能准确的表达我全部的心意，但是我还是会在不委屈自己，不伤害别人的情况下释放自己。因为我希望，在不同形式的写作中，去寻找更多的真实的自己。
前路漫漫，如果我还可以好好活着，我向自己保证，我一定好好地活着。而写作，将继续是我活着的一种方式，也更是我寻找真实的自己的一种方式。在这种方式里，我不须去取悦任何人，我只需要去做自己。
