我想抽烟的人大多数都是孤独的，或者是因为孤独才学起了抽烟。
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第一次抽烟如果没有记错的情况下应该是在十一二岁读六年级的时候。那个时候其实什么都不太懂，可能是缘分，可能是不被周遭的人理解，也可能是孤独使然，使一群小青年聚到一起互相取暖、互相找存在感。形成了一个装逼且风光的假象。
这些天晚上每次在路上碰到一群11岁至16岁的青年（男女都有）聚到一起。不知道聊什么看上去很开心的样子，不时发出如银铃般的笑声，不变的场景就是人手一支烟（如我们当年一样）。
散步的老大妈说：这些孩子有爹妈生没爹妈教。大晚上不回家，男的女的聚到一起摸摸搞搞发生都不知道，然后一声叹息声。其实吧这些孩子以我当年的心态去揣测：他们的父母大多不在身边，即使在身边也没有走进他们的心里，他们终究是孤独的。每个人都想找一个心灵的支撑点，小孩子也一样，她们并没有多坏。
这种“病态”关系不会长久，因为终究不会被人接受，久了之后会更加孤独，运气好的青年也许还能回到人生的正轨上。而一些青年则从此走上了不归路，却一脸茫然不知为何？
曾经在法治频道看过一个报道是这样的：一群小青年（10岁至16岁）聚到一起，经常大晚上不回家，他们一起抽烟一起玩，把彼此当成最信任、最懂自己、最关心自己的人。她们其中一个人的“敌人”就是大家共同的“敌人”，她们会愿意为了其中一个伴友做任何事。这群小青年把伴友的“敌人“活生生打死了。最后所有涉事青年被抓并被判刑，有的甚至判了8年之久。花季般的年龄还没有绽放就要面临”凋谢“，她们自己至始至终却都茫茫然然。
记者采访那些小青年，她们说出的点都是家庭都不幸福、不被理解、不被关心。她们把所有的情感需求寄托于自己的同伴身上，大家经历相似互相取暖。
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第二个抽烟的阶段是高三下学期、、、、、
初中开始我就是个品学兼优的好学生（不知道我初中同学看到我这么写会不会想喷血，哈哈），初中升高中的时候分数离我想读的一个理想学校的分数线差那么点，只能选择一个较次的学校。但在较次的学校里我的分数还算优秀，本该分到一个快班的结果分到了一个最差的班。去报名的时候分班表上居然没有我的名字，要直接去找那个老师报名。现在才知道那就是“浅规则“，虽然我不知道初中班主任和那个我一生都讨厌的高中班主任到底玩的什么花样，有没有利益牵扯，但我明明填的这个学校，这个学校总名单上居然没有我名字他妈的这就是不正常。
当时一直在纠结是要花点钱进理想的学校还是直接进较次的学校，最后想着还是进较次的学校，至少可以分到快班，宁做鸡头不做凤尾，结果鸡头没有做成还做了鸡尾、、、带着无奈、怨恨、鄙视的心情进了那个班。无奈自己无法改变当时的局面；怨恨那两个在搞毛线的老师；鄙视那个班的学生觉得自己比她们“高人一等”（其实现在想想觉得那个时候真搞笑，自己才是那个该被鄙视的人）。
不愿意和同学交往随时一副生人勿扰、高高在上的表情。最后没有人主动和我说话，即使主动和我说话我也爱答不理（天，那个时候到底是什么样的傻逼心态啊）。结果很明显啊，越到后面一个朋友没有，也不愿意融入朋友圈子或者是班级。
关键那个时候有个我还比较喜欢的老师每次激情昂扬地讲：跳农门。辛苦三年，幸福一辈子。只要高中努力了，考上了大学就一辈子功成名就了。我理解的意思就是考上大学就他妈后半生躺床上就有吃有穿有幸福了。跟传销洗脑一模一样，关键就是我被洗成功了。
我很努力地想跳农门，想努力三年，幸福一辈子。对学习付出全部心血成绩却总不尽人意，最后挫败感越来越强，加之没有朋友性格变得孤僻。
到高三最后一学期，高考压力越来越大。那个时候我一天至少有三次想自杀（还是有点怕死）或者从我们宿舍那个大阶梯滚下去把腿摔了就不用读书了。最后几个月我从宿舍搬到外面住，本想着去外面住就有更多的时间、空间看书学习。但那个时候已经完全静不下心来学习了。厌倦读书、恐惧晚上有人来敲门，孤独，心里的压力、痛苦、委屈没有人诉说。
其实我觉得读书学知识是对的，我也一直保持学习的状态无论年纪多大。但过分的夸大或者曲解考上大学的意义，让学生对考大学有一种误区，而不引导学生如何学习，我觉得这就是当老师的失败。
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第三个抽烟的阶段就是感情生活出现问题、、、
说心里话我这个人的身体负荷能力特别差。我一般抽烟、喝酒、熬夜之后会比一般人难受十倍，所以我一直的生活习惯还是比较健康的，不大愿意去做消耗身体健康的事。
但人生不如意十之八九，有些时候还是会矫情一下。有些事一直想不明白，但也就放过自己不去想了。
一般我不会专门去买烟来抽，只是心情不好的时候刚好旁边放着一包他的烟。于是拿来发泄发泄，抽不出什么花样。只会深深地一吸一呼，烟雾缭绕中发泄到位就好。
我不在最低谷的时候我是抽不了烟的，会被熏死、呛死。
我希望这辈子我都不要再有抽烟的时刻，如果还有那那些都是我最伤心、孤独的岁月。
