姨妈将我带进家门，外婆坐在椅子上，我上前一步半跪在她身边
多年未回家，发现她的眼睛已经看不清我了。
顿时我悲从心来，我抓住她的手，眼泪夺眶而出。
“外婆，是我，我是XX”.
“是XX ？是XX 回来了。“外婆伸出手，神情似悲似喜。
我低下头，眼泪颗颗滴落在她的蓝色布巾大褂上。
我的老外婆，怎么眼睛就看不见了呢？怎么衰老成那样了呢？我的心好难过好难过啊。
外婆摸摸我的头，又摸摸我的脸，她的食指在我的鬓发上温柔地摩挲，
“孩子”,她说，她的眼泪跟着我成串落下，
她说，“孩子啊，既然活着在，就好好儿地活。每天，你都要幸福，都要高兴。”
我就惊醒了。
模糊的泪眼依然晃动着大褂上掉落的泪珠，在温暖的棉布上滚来滚去如同清晨荷叶上还未蒸腾的露珠。未曾消融的手指还在脸侧温暖着我，下一秒就猛然回到了现实。
会面就此嘎然为止，阴阳两隔她可能没有足够的机会来劝导我，象那年高考分数公布后，我坐在后门怔怔地望着门外的田野那天，那时她还能对我说许多许多话，用整个下午给我讲她和她祖辈经历三次大火三次从头再来的人生。我不懂但是我能感受到她的温柔和担忧，她湿漉漉地眼神望着我，说无常是人生。
外婆已经去世11年了。
我该是多么挫败而又无用，让一位老人跨过生死的门槛来劝慰我，说孩子啊既然活着就要好好地活。
那么多未曾宣之于口的话，但我就是懂得。
这一年心真的好苦好疼，绝望而又希望，我在天堂和地狱中反复横跳，我压抑着自己的悲苦努力保持人生的正常。
我时时在担心失去所爱，我希望自己只是杞人忧天噩梦醒来达摩克利斯之剑并未悬起。
可是每时每刻快乐时我会突然间，心痛到憋闷想着可能下一秒某一天我就是孤独终老。
我身体好疼，到处都疼，查不出原因而且就是每分每秒地疼，我感觉到自己的衰弱，但是不想拯救只想放弃，这一年我终于发现我厌倦了这种人生，可能是抑郁了但是没有什么能将我拔出泥淖。
于是就沉沦吧，放任吧。
人生也不要太苦，因为已经很苦。
没有人发现我其实已经行尸走肉，但那一边的外婆，如果不是时刻的守护，怎么会对我的绝望感同身受。
枕头上我的眼泪四处横流，起身拿过手机看了看时间，12点10分。
2024年1月18日，腊八节这一天，凌晨12点，子时阴阳交汇时，我过世11年的外婆为我擦去眼泪，担心地说孩子啊活着就是要幸福，就是要高兴。
凌晨12点的灯光洒满卧室，坐在安静的家里我睡意全无，象之前无数次痛哭过的长夜一样，眼泪再次汹涌而出。
我尽力吧，我的老外婆。
我会，努力地，保证自己的人生平安喜乐。
