“喂，小王你把昨天定的方案发给我，然后把旺角商业的合同发给我，再订个明天晚上的餐，就东大街太古里那家上宴那家，订了3人餐就行”。“你是不是打错了”，我一头雾水，表示太低级的错误，看了一下手机，好像错了一个数字“实在对不起，我昨天手机掉了，可能号拨错了，不好意思”。随着把电话挂了。又看了看手机原来真错了，有熟悉又陌生的电话。随后打接着电话，也没有想起这个号是谁。

    很累的一天刚进门，那个电话又打过来了“喂，你好”！“你是小沫”？我一下子听出来是他的声音，我还是只能装着把一切都忘了“是的，你哪位，有什么事吗”？“我的声音你都听不出来了，过得好吗”？我真的只能礼貌又无礼的想回答出他的问题。“不好意思，我现在有些忙，如果你有事，等我回去了到办公室聊，我现在在出差，这会不太方便”。那边回答“那好”，其实我只能让他知道自己已经忘了他，误认为我只是把他当一个恶作剧，又认为他只是一个客户，我只是不想再痛，不想活在追忆里，我宁愿装着自己已经忘掉过去，连他的声音都听不出来，我至少不能让他知道，我已经听出来是他，让他知道我已经忘掉过去忘掉他……随后把那个电话拉黑。

    他曾不管不顾别人的眼光，哪怕是老师见到，也不会松开我的手穿骏学校每个角落，我当时以为他会松开我的手，但是他丝毫没有那个意思，这才是我最幸福的事，也是最甜的日子吧！   

  在那个夏天几个女生并排走在放学路上，突然后面传来一句好狗不挡道，但是我们很生气都骂他神精病，也是我第一对他有了印象，也是特别不好的记忆，之后才知道我们是同班同学，不管他和谁有矛盾，我都帮他的对手拍手加油，打心底的一种讨厌，谁打他都觉的在为我出气，那种快感很好，那会谁也没有想过我的后面的故事会是开心快乐又是痛苦的结局吧！记得那个小学快毕业的一个午休，那会学校的条件不好，我们都午饭后都趴在课桌上午休，在午休中途一下子被热醒了，在抬头哪刻看见他正看着我，当他发现我正看他的时候，他立刻把头趴在课桌上，有些慌乱，我应该什么也没有感觉到，但是说不出道不明的感觉……

  小姑是做自制服装生意的，那个假期刚好没有作业，我就去小姑家玩，我跟着小姑凌晨三点半就去荷花池市场开摊了，那个摊位很小，就像我们现在的办公桌大小的柜子，柜子下边放裤子，就柜子上面挂着裤子款式，等到市场把货挂好摆放好，也不过才4点20分左右，裤子过多的时候，小姑把裤子放地上铺上单子，让我接着睡，等6点钟左右叫我起来吃早餐，那会我也不知道小小年纪为什么要跟着大人那么早起，但是当时的我就是特别愿意做这样的事，吃好早饭后，我就去楼上2.3.4楼挨个逛，我不知道在逛什么，但是我脑子里每天都知道忙碌起来的人都在做什么……那个假期我几乎天天都这样过来的。应该也成就了我现在经商的脑子吧！

  开学第一天，我发现他也和我一班，和小学不一样的是，他虽然还是第一桌但是他和我同组，他还是会在上课偷偷转头来看我，我当时只觉的好奇怪，记得有次我去问他了，他闭口没说，我的记忆还是那次放学路上骂我的情景，还记得有次他与他同桌说起我什么，被我知道后冲他课桌边打了他一耳光，我当时好怕他还手，我也问他为什么不还手，他没有说话，肯定的是他很生气，那天下午我好怕好担心他会去告诉老师，那份担心太多余了。第二期我就转去了别班，我好像对这个人不远不近，似乎也不怎么记得有什么太多的接触，只记得同学们都知道他喜欢我，之后同学们见到我就叫他的名字，而见到他就叫我的名字，同学们已经习惯的把我们绑在了一起，我们都没有否认什么，奇怪的是我心里透着一丝甜……

  初三我就转去了别的学校，我感觉到了在一个陌生学校的孤单以及同学的排挤，宿舍同学也一样不团结，我每天中午饭后围着学校操场漫步走上好几圈，我一直在怀念以前的同学好朋友，唯一没有想起过他，我已经遗忘了有关他的一切，初三快毕业的时候，和他同校的同学说他和另一个女同学在一起了，说他们在教室里待了一整晚，听到这一段话的时候，我突然脑子里想起来这个人是时侯是不熟悉的又不是太陌生的。觉的他应该是喜欢自己的，那么快喜欢别人了。原来都是错觉，原来我已经也差点忘了有这个人，那次我特地去以前学校了，我不知道为什么去，我不知道是不是为他而行，还是真的只是单纯的想去看看同学……

  最后听到他去了本市的三中上学了，而我不想在上学就去了小姑哪里学习制作服装，记得是他上高二下学期的时候，以前一个同学说他在找我，说真的我真的已经又一次忘了他，那会的我一直在迷恋一个比自己年长些的男生，我们都私下说他长得很像林志颖，那会的自己好喜欢那个哥哥，可是那会的自己好像丑小鸭，那个哥哥估计从来没注意过我，当同学说他找我的时候，叫我写信给他，没有准确的地址，也就是试试的心态，信里写道我打过他的情景，也向他道歉，也说了一点点之后的小事，我没有落款，我没有等他回信，我就回家了，我去学校也是试着找他，他换名字了，没想到的是，他当时在学校的数学特别好，一问还真有人认识他，估计他看到我那刻也很惊讶吧，他比那会高了也很瘦，我们就在他教室门口聊了一会，我那么一点不自卑，同龄人都在学校上学，而我已经踏入社会。

    当我又回到小姑哪里时，小姑说你有封信，我拆开看是他的回信，原来他猜到是我，心里说他有很多次想去我上初三的学校找我，可是都没有勇气，也很多次打电话到我家，打通了却从来没有开过口，那封信感动了我，那会的我想不出这种男人就是胆小，连面对真心都不敢，随后我回去找他我们约在5月2日见，那天我把手伸向他，问他愿意做一天的男友吗？我只是想知道男女朋友的感觉，可是那个感觉真的好甜，这一试变成伤我最深的刀，是我自己给了别人伤我的机会，我不知道自以为的蜜，最后就是最苦的毒。

    不久我突然想起同学和他和一个女同学的事，我问起他说，前面死都不承认我们有什么，也不承认在教室待一整夜，我那会还是会痛，但是也信了他，我自作主张说我们一起去见那个女生，他不同意也不说他们有关的一切，我突然觉的自己是天底下最坏的人，可是他就是不愿意和我一起去，也许他不敢去的原因就是不想让知道事情的真相。我还是决定一个人去，那天那个女同学说了很多，也说了有关他，我可以听出来那个女生对他的喜欢，可是我当时只觉的她可能是一厢情愿，至少他应该不会骗我，最后真的我就报应了，果然做错了事必须承担后果，他用了同一种方式对我，脚踏两只船。那时的我有怀疑，有痛苦，但是他绝口不承认，只记得提起那女生的名字他很不愿意接话，那会的我像傻子，真的就信他了。

    而我那时踏入社会，他马上就高三了，他父母知道我们的事叫我朋友带口信说，不要打扰他，不要耽误他学习，我那会很理解他家的做法，果然我很少去找他，可是我为什么当时不知道远离他，这样的事他父母可以先告诉他很多道理让他本人来对我说，而不是叫朋友转达，为什么那时的我不知道这个男人注定没有责任心没有安全感没有担当呢？不然怎么会在那年再用这种方式解决问题。我之后做到很少去找他，我会在叔叔的二楼窗户下每天中午晚上目送他去食堂吃饭再然后去教室，他吃饭总是很快，也总是独来独往。

    没多久我就离开了我的家乡去了另一个姑姑家，这次我没有忘记过他，写信没有停过，有时间会打电话，信他从来没有回过，而电话也没有接到过，高三考完过我回家去看他，他没有考好，他上高二总说等我考上清华北大，你来看奥运会，那会我都想好你去哪里上大学，我就到那个城市打工，可是我不知道那个年轻的时候脑子都装的什么，真的是豆渣，想事情永远都缺弦，当我看到他时很不开心，但是我还是在一直安慰他，我也以为他不想见到我，那天我还高兴的像个孩子，前一天想到可以见到他一整夜没睡，下午还在他腿上趴着睡着了，要知道后面他那样伤我，我打死都不该回去找他……至少我现在不用痛苦，不会受伤，也会有一个美好的回忆。

    他没考好，又接着复读高三，我又回到姑姑哪里，那个冬天我学着织围巾，我每天下班快快的回家，那是我第一次织围巾，一会跑针就拆了再从来，来来回回不知道拆了多少回，一个月围巾织了很久，不知道为什么织了那么久，织得特别不好又长又细很难看，但是我真的努力，现在想来，其实就是给自己准备上吊的“枷锁”。两个月打一次电话，是那会最甜的最幸福的时刻，现在就是一味的毒。

  可是最后我怎么写信总是没有他的回信，那两年我怎么写没有回信，最后听说他考上了大学，至少还是不是他一直想考的清华北大。我来到新疆投靠了亲戚，到这里我开始只是想只要不打工，哪怕再辛苦也要留下，这里永远没有自己想的那么轻松，环境恶劣，气候干燥不说，那个沙尘瀑说来就来。可是我来的时刻接了一家饰品店，跟爸爸妈妈一分钱没借，就跟亲戚家借，还得认利息，那会的自己21岁，已经是债务4万的人。我只有更努力，尽管那个店面后面做宿舍条件多差，哪怕是没有厕所，半夜跑公厕冬天再冷，冬天早上起来水变成了半盆冷，屋顶的老鼠串来串去，刮风刮得门嘎吱嘎吱响，我半夜噩梦惊醒做起来哭不敢睡，我也得坚持下来，事实证明，我真的坚持下来了，我认识了三个初中生虽然她们很小，和一个至今仍在身边的闺蜜，那会的我是真的幸福的，是我值得追忆的一种幸福，那年的冬天我找到了联系他的电话，可是他从来没接过我电话，哪怕是信息也没回过，刚好有人给我说介绍一个男生，刚好比自己大3岁，几个小朋友大朋友都说等待既然是无果的，有合适的人就试着改变，我最后一次故意发信息给他说，“老公你在哪里”？我以为他回生气的打过来问我，可是一样没用。为什么那时的我像傻子都不明白，其实我才是一厢情愿的人，白天做着美梦的人。

    大概半年后，我答应了那个人结婚，我们没有婚纱没有婚礼，就简单两桌人吃了个饭，结婚证也是他一个去办的，就那样我心里已经知道我和那个所谓的初恋不再可能，但是我还是自我保护着自己，住在店里，他动手过，我不想这样认命，堵在门口不肯离开，我知道这样不对，可是我就是不想妥协，一周后我们说好分开，我和办结婚证一样没用去办离婚证，没多久我把店卖了离开了，到另一个镇开起了照相馆。两年后的一个秋天他终于接电话了，是他考研的时候，他他想去的学校没有考上，我说一切都顺其自然，不要过于的强求，过于的强求就不是自己的东西，可以听出他听了我的一番说轻松多了，我不知道也不记得当时的心情是什么样子的，应该是开心的吧！可是应该也是讨厌他的吧，讨厌他为什么以前一直不理我，甚至电话都拉黑我，一下子试着打有联系上了呢，从哪我发信息，他有时候会回，我不知道我们当时算什么，我现在只恨自己太贱，为什么还去联系，他的一切行为还不够证明自己在他心里多么可笑吗？现在才知道自己多么像个小丑一样的活在他眼里。

    记得那年春节，我去找他，他来接我那刻出现在我视线里，不再是那个寸头男孩，几年有些陌生，带我去看他的学校，那会我感觉到自己和他的学历差距，但是我只是想圆梦，见一下他的梦，我们聊了很多，我没有问这些年的生活，他也没有关心我那几年对他来说的空白。那天我们在学校边上的公寓一动不动的躺着聊到深夜，有些不自在……

    1我怀孕了，他听后即可说不要，养活不了，可是我给他说我自己可以养，我懂，他毕业要写论文，又面临找工作，压力很大，可是我不想放弃孩子，那天店里很忙，一个朋友带着孩子住我家，晚上回来的路上一个不小心摔倒在地上，回到家我以为没事，洗澡的时候血顺着腿流，我眼泪不自觉的流了出来，地上的血何着水，卫生间地上染满了血色，我坐在地上哭了很久，我也不知道有多久没有去那个卫生间，我一进去全是血，我不知道怎么去克服。

    接着我开了一家川菜馆，开始很忙，就那样我们每天也聊天，也通电话，两家店忙的我不可开交。经营了两年后只好把照相馆转掉。

      那几天我们几乎天天在一起，我们又一次真正的在一起，可是我们还是面临要分开，我们也是那会换了称乎，亲爱的，前面那几年一年我们还可以见两次，后来我们都忙自己的一年见一次，但是电话一天无数次，信息随时在发，我以为这个老公真的是自己的了，我千个万个放心了，我已经遗忘了那段婚史了，记得他突然问起我的时候，我慌了，他果然很在意那个过去，也是我一直不敢面对的事，终于揭穿了，我给他说了，也许他不信什么都没有，但是我那会为什么不知道自难而退呢？还要一直坚信他爱我， 每次离开的时候我告诉他，老公，什么时候才可以天天在一起，他总是回答我说，再等两年条件就好了，我们还年轻有的是时间，我开始那几年还问，他每次也是这样回答，后来我也不再问了，17年9月我们刚分来他说他父母不同意，说我有过婚史，我当时怎么挽回他都狠心的说不行，说他是爱我的，我当时真的觉的死的心都有了，我就一直沿着高速路走，低血糖症晕倒，第二天朋友们找到我，他哭着发了很多语音说，老婆你在哪里，你回来吧，我不能没有你，可是我真的信了，他说我永远是第一位，他说一辈子只爱我一个人，那会我就已经明白了是他在乎那段婚史，和他父母无关。

      饭店经营了三年后转出去了，我表示回家，他说回家两个抱着脚饿死吗？那会我解决研究规划买拆迁等拆迁。我又一次怀孕了，因拆迁过程，又让我尝试了一次失去孩子的痛苦，我不知道自己该怎样的文字表达自己有多么不合格做人家的妈妈，老天才用这样的方式惩罚我，在怀孕的时候他说我们把证办了吧，可是我不想他因为孩子才说和我结婚，我不知道自己找了什么借口，可是他再也没有提起过，他10月出国去泰国，那年我们没有聚一起，第二年他回来了，我因为房子又一次拆迁没有回家，我感觉到他回家肯定是相亲，可是我得相信他不是吗，接着11月中他说回家，我就问他，他说可能会出差，春节就不回，那会其实是去重庆见那个女人，我还真信他的谎言，11月下他说约了几个同事出去玩，下午我打电话打死不记接，我第一反应肯定是跟女人出门，他说都是大老爷们，哪来的女的，是在开车所以没有接电话，原来他已经把那个女人带回家了。可是我像傻子一样信了，之后他电话经常静音了，他告诉我说上班地方很小没有办法接，我也信了，事实是那个女人在不方便。每天和我聊天一天比一天少，从12月我跟他闹为什么我会找不到你，你说别人电话都静音，我不知道这个谎言怎么找了这么烂的借口，但是就是说服不了我，就那样还在叫我老婆，小宝贝，小心肝，小媳妇，直到1月23号拉黑我的早上还在叫我小娘子，中午突然微信拉黑电话拉黑，我用别人电话打，那是个女人说你待在新疆干啥，为什么不回来，这个男人的她的，请你不要找他了，这段话我懵了，我不知道怎么回答，也没有让我把话说出来，那边挂了又拉黑电话了，我找不到那个人我不知道怎么找，他在出差，我不知道怎么去找，随后我在家不吃不喝不睡10天后，我还是去他出差的城市找他，可是我用别人手机电话，他接了，他不来机场接我，说他和别人了，我还在说不信，不可能，但是他没有再说，叫我不要登机，我到机场后用了好多人的手机给他打电话，他就是不接，我在想这个人是我认识的人吗？，我在机场等了好久，我突然想起10天前他发的酒店图片，我去的时候别人说23号就退房了，他肯定是怕我找去，所以马上离开，我其实就是想要一个答案，为什么你同时骗着我还拥有着另一个女人，我在那个城市找了两天，连酒店的柜台小姐看我情绪不好，陪我到深夜，他居然可以做到那么狠，我又是为了什么……狼狈不堪回到他那个空房子，看到桌子上的外卖单，证实了真有那么女人，11月下和去和同事出去玩，因为开车不能接电话，我把他电脑的百度网盘打开，一切都证实了，我瘫坐在地上，地上的冰冷比不上心里的冷，我没有哭，哭不出来，我在家房子明面上找不到有关我的一丁点东西，一点都没有，几天后就是春节，我想他应该要回家，我想在哪里等他，等他给我答案，10号我找人打电话他关机，我想他回家了，我想他要带个女人，我至少外表不要输太难看吧，化了一个妆，等到晚上好晚夜也没有回来，我打电话问航空公司说他到了重庆，我又一次确认那个女人是重庆的，12月1月他要不是飞去看那女的，就是那女的去看他，所以每次到周末骗我说他晚上要加班，加完班上午要睡觉，下午接着上班，所以是不是这个期间不用打扰他和那个女人偷情了。17日我查到他重庆飞去出差的票，我买了同班机票，穿了一身我不认识的衣服，很丑很难看，他居然可笑的是没有认出我，我问他什么都不问答，他很无辜的看着我，到酒店他手机掉了都第一个怀疑是我，我在他眼里都过成这样了，真的是太可悲可笑了，那天晚上他一句不说，第二天他以前出门还是做事都给我打电话聊天，第二天他出门全是给那个女人打电话，我问那个女人电话他一个字没说，把那个女人保护得特别好，他真的太低估我的智商了，上飞机前，下飞机后都在给他家和女人说我找到他有关的话题，我从他的平板里找到了那个女人电话，那个外卖订单尾号，打过去，果然，那个女的一堆说词，比我厉害多了，结果找借口出去上班的他，半小时就回来找我算账了，很生气的说你打电话给人家干啥，我冷笑说，我的事，他马上拿着东西说要走，房费续在明天，那种口气太陌生了，像鬼，我知道他早上出门就没打算回来，所以我扣下他的钱包，我只是想让他亲口告诉我事情的来龙去脉，我心里清楚变了心的男人留不住，变脸比鬼都难看，但是我就是想让他亲口告诉我，下午那个女人打电话说，我们这个年龄的女人，不谈性不谈爱，只谈钱，谈物质，我一下子懂了，他说你不离开的话，他爸爸就是解决，要么让他没有房子住，而你可以去他公司闹，他要没有工作了，他就满足不了我物质，我会毫不犹豫的离开，我突然觉的我好像丢不起那个人，算了，离开，我马上打电话给他说我回家，之后我爸打电话说他爸打电话还质问我家，连报警说说出来了，我又想到了你上高中那年，你父母做的事又上演了一出戏，等我回到家后，我给那女人发了条信息，首先他没有给我说分手，你插足就是小三，也谢谢你，不过那种没有担当的男人送你好了，现实版的林有有。那女人没有前面那么理直气壮的打电话发信息骂我，也就什么也没有回，如果那女人正常的话肯定也不会在选他吧，话说那女的她知道我的存在还要和他一起也是够了，最后渣男说那女人知道有我的存在，叫他给我分，结果一直骗着说分了。我不知道他们怎么能这样，最后我突然想起他初三和一个女生的事，我原来报应了，一个女生怎么可能会乱说她和谋男生怎样过。

      我妹和朋友都有发信息骂他，估计我妹骂他最狠吧，说他就是现实版的陈世美，那个女人就是小三林有有。

      后来他发信息又给我朋友发邮件说，说自己不是渣男，没有和我结婚所以根本不存在陈世美，林有有，小三这些说法，也没有觉的对不起我，因为他觉的我花了他3年的钱，说我为什么不回家，有说明知道他不会言语，我不主动说结婚，我的文化太低，带不了我出门，️我这些朋又圈子太有钱，我也带不了他出门，有说我的婚史，有说我花他钱，还说我的青春，他也赔上了青春，还在说不行找双方父母方面解决，听到这些的时候我很想问他，你真的没有断奶，你真的就是幼儿园小朋友吵架找父母找老师帮忙解决。你不善言谈怎么还找了一个女人回家，你不善言语怎么还两个女人都哄着，我说本来想和那个女人分了，回来找我，只是那个女人不同意，你10月都认识，11月去别人家又带你家，你怎么做到的，请问你什么时候可以断奶，原来我最可笑的是一直在和一个三岁孩子谈感情，太可悲了，其实我承认自己文化低，我没有觉的自己情商又问题，我文化低，但是我的格局决定人生，你呢文化高，情商，格局永远无法超越，我是没有和你结婚，你一天没有说分手，和别人在一起你就配得上这个陈世美和渣男的称号，那女人明知道有我的存在，在我们没有结束之前她插足之间就是小三林有有，我不知道你文化那么高，为什么语文那么差，所以你对我的这些不满做的这件事就是你背叛的理由，就是因为我的这些错逼你成渣男。

这些年我拼命做好自己，一个文静的我，去学吉他，学爵士，学手鼓，为了配合他的身高不穿高跟鞋，穿职业西装，化浓妆，只是比以前更自律了，强迫症更严重了，不谈感情只谈合同，是那个女人教会我的，其实我要感谢他们二人，不是他们怎么可能会成全现在的我，我是没文化，但是我不会去插足别人感情之间，也不会同时哄着两个人。

    我不知道怎么3年了他还在用这个号，而我为什么还会拨错，这一天好漫长，又让我想起了不堪回首的往事。他做的事不是让我最痛心的，也不是他发给朋友的邮件，同样的邮件发过我两个朋友转达我，而是邮件里的内容让我最痛心，我用那么多年等候的人结果是那样的人，他和那个女人在一起后，把我以前的一切全否决了，我应该庆幸吧，他们才是最般配的。

      事后大概一个月后，去云南谈项目合作，在机场时被一个声音叫住了，我不敢回头，没有勇气，我也忘不了那种痛，我还是很赶的样子去安检，想到登机就安全了，可是我万没有想到，转眼他就坐在我前两排，他没有再叫我，就是叫我想我一样不会答应，我曾邮件说 （我以前以为自己做不到没有你的每一天，可是事实真的错了，相反的比有你的日子过得更自信，也曾说抱着你给的回忆就可以幸福一辈子，我又错了，到最后全是骗局，一丁点都不愿意记得，怎么可能又会想起，原来我可以做到不想你，不念你，往事只不过是往事，总有一天大家都不会记得的往事，不管你信不信，我过上了自己的人生，现在的生活状态很多人不会理解，但是我就是想要这样活着，至少我觉的是有意义的，每天都放空大脑，做自己喜欢的事，每天享受着阳光，享受着生活给我带来的惊喜，心里是满满的……  从相识到相知相爱到相守，最后从相守到陌生，这个过程跨度太大，我一开始接受不了，不管我给你带来多大的伤害，郑重的抱歉，很多事我可以处理的很好，唯有处理你的事很极端，给你带来的困扰真的对不起，不管你怎么不解我的过去，但是对你对任何人我都问心无愧，没有做过任何伤人行为，而对待你，我确实很抱歉，你发给燕的邮件我看了，至于你说的点点滴滴已经不重要，而好聚好散你真的没有给我机会，那女人打电话说的话，我纵使千不该万不该你可以本人指责我，她确实是没有任何资格，这种事你可以用很多方法质问我，惩罚我，但是你不仅找了个女人通知我的同时用那些话指责我，她已经超乎做人的原则，过去了就让它过去吧，谁对谁错不重要了，最终我们都回到了自己最初的样子，不管你还有没在气，但是我至少已经不再痛苦了，不会想起有关你的一切。 我要谢谢你，真心的，要不是你，我根本不知道自己还可以完善自己，至少我找回了自信，坚强，尊严，做事做到唯美，谢谢你当初的狠心，也谢谢让我知道你给不了我安全感，我曾经噩梦，时间让它变成了现实（你不要我），因为我可以更勇敢，也谢谢你对我的否认，还得谢谢你用力的给我一道道的伤口，要不是你我怎么知道自己不够优秀，我必须比以前更努力变成自己想要的样子，不然我也不可能成全你要的幸福。不管你以前是爱我还是敷衍我，随风而去，而我最后爱得太卑微，尊严，面子全都没了，以及没有灵魂的自己，又觉的那个我好像小丑，活出了自己特别讨厌的样子，我应该是高傲的，做回那个精致的我，给更高的要求让自己活出该有的高度，这才是真正的我，但是我没有想到你用了对王玉的方式来对我，恭喜你，你唯一就打死不承认学得特别好，你成功了。最后我们连说出认识彼此的勇气都没有……白色永远是白色，颠倒不过来，而强迫症永远治愈不了，所以我为什么一直喜欢白色，你从来没想过……我为之前做的事表示抱歉，我高估了我在你心里的位置，我无话可说，就是觉得那般义无反顾的劲，好多余……从今以后，我不会再打扰你了，你要好好照顾自己，我对自己不合适宜的出现，对你不知深浅的喜欢，我向你道歉，以前打扰了，以后不会了。让我们消失在彼此的世界里，记忆里，从此不见，不欠……）我十万个不愿意再记得他，也不想说自己曾今和他认识，想起他曾多所以对自己的好，扎心……我不能去判断那个是真假，所以导致我一直不敢再谈感情，一个我从小学就说喜欢自己的人，说一辈子会守候的人用了最卑劣的欺骗，我宁愿他没有来过我的世界。内心的哪份抗衡我已经不再痛苦，可是为什么命运又开始折磨我，我已经告别了曾经的自己，老天又来开玩笑了，可是真的一点都不好笑，下机的时候我以为自己跑快一点，他就当自己认错人了就好，可是他拉着我胳膊说“小沫”我知道是你，伤我最深的人，我还装着面不改色的脸微笑回答说“你可能真的认错人了，不好意思我还赶时间，谢谢”。下意识的看了一下你拉着我胳膊的手，表示叫他松开，他手松开说“我怎么可能认错人，我只是想给你说对不起，没有恶意的”。我停下了脚步，我想听他到底有多忏悔。“这样明天下午5点过吧！我们找个咖啡厅，就在洱海边的丽舍咖啡厅”。我没有等他回答就走了……回到家里，我坐在沙发上没有急着看合同，而是过去的点点滴滴有占满了我脑子，心里的哪份纠结又开始，妈妈说：“你今天怎么了，难得看到你这样的你是不是见他那个负心人，不然你不可能这样，工作从来占据不了你的丝毫情绪”。真的这个世界上只有自己妈妈是最了解你的那个人。“妈，今天在机场遇见了，还说了几句话，关键他在大理，我以为自己不管怎样已经百毒不侵，刀枪不入，我也以为自己再见到真的可以若无其事给他说出好久不见再者一直装作不认识就可以，可以他拉着了我，我也以为自己可以处理得特别得当。老天就是特别好笑，妈，我不想回到那个卑微的自己，到处去找他要答案”。

      把工作安排好后，已经是下午6点过了，我想他应该不会等了，结果咖啡店打电话说他还在等我，我下车那刻透过玻璃窗我看到了他侧身坐在那里望向大海，有些沧桑，发际线越来越高了，我鼓足勇气走进咖啡店，他见我进门，立刻迎了上来，他这点还是和以前一样没有变化，他第一句话就是说“你变了，成熟了更有魅力，你以前不会化这么浓的妆，至少不会穿高跟鞋”。我想要不是你对我那么好，我怎么可能有今天，我怎么可能那么刻苦，我面无表情回答说“还行，人哪有不变的，再说了你说的是以前，现在的我才是真正的自己，成熟，没有人可以伤到我，要不是你，我怎么可能知道自己的顶点有多高。怎么，你过得很幸福吗。想知道我怎么过的”？他有些沉思，双手指头一直紧交叉握着深深的叹了一口气说“对不起，我不是看你笑话，这几年我试着打听你的消息，有听说，但是也不敢细问太多，当初是我对不起你，也没有脸面打听下去，直到那天你打电话错打来，我就听出来了是你，只是想知道你过得好不好”。突然觉的你当时那么想摆脱我，现在说的这些又算什么？我一脸茫然的回答说“谢谢你，我很好，就如你看到的一样，很忙，我得回家赔我父母吃饭了，本来是借着出差刚好回家，以后见面请你装着不认识我，像昨天那样的事请不再发生，我的文化和你太不匹配，只要你不再打扰我，我只会更好”。他沉默片刻说“小沫你变了，变得冷漠，更高傲，以前你说话就是再不喜欢也不会那么生硬”。我马上抢过话说“你说得对，你都知道马上以前的事了，你以前还从来不知乎我的名字，你叫的是老婆，小宝贝，小娘子，小媳妇，那都是过去的事了，你是不是也忘了3年前你对我做了什么，而现在我只手是冷漠说话直接了，你就这样觉的我陌生了”。他把话扯开说“你什么时候把家搬到大理来了，老家没有怎么待了吗”？我平息情绪说“是，3年前我去找你，我以为那电话只是恶作剧，尽管你的行为很奇怪，但是我也猜到你的几分加上那个女人打电话，我还在为你找借口说服自己，然后把所有的东西该变卖变卖，打包的打包托运回家，知道我查到你航空信息，我已经确信一切，但是还是想让你亲口告诉我真相，但是见到你绝口不提，你说我自私请问你不自私吗？有了新欢几个月都不说，要不是那个女人帮你拉黑我，估计这3年你还是接着骗我吧！也得好好谢谢你，我不认清你怎么会云南之行，怎么可能打算长居这里，我用工作麻痹自己去，学很多自己不敢尝试的东西，比如跳爵士，可能认识我的人没一个人相信我会干这样的事.吉他是你一直想学而没有勇气去学的，我做到了，你爸当时说你是一个有正式工作有正式单位的人，对我来看，我从来没有觉的你有正式工作正式单位，你就是华为的一个合同工，也就是一个临时工而已，你可能真的觉的我除了经商，别的就是个傻子，你3年前和那个女人怎么见面什么时候见面我全知道，我只是想给你留点情面，不想让大家太难看，我没有你活得特别好，我10年前上了夜校，离开你，我也学了很多东西，是你一辈子觉的不受用的东西，对我收益一生。知道吗？我文化低又怎样，我一样没有觉的比你差，车，房我是靠自己努力来的，而你的东西房车几年前全是你父母给你的，重要的是你们永远看不起文盲，而他们都是你们这些看不起人的领导者。好了，我该回家了，以后我们谁都不认识谁，至于你的一切我没兴趣，也请你对我的好奇心收起来”。他长长的叹了一口气说“几年了，你还记得以前的事，看来你没有减少一点气。”我抢过他的话说“你想多了，我没有气，只是不想和你有任何牵扯”。说完我就起身离开了。

    3年前，我为了不再让自己想起任何不开心的事，我来到了云南，在这个旅途中遇到一个阿姨点醒了我，她说人一辈子尤其是女人，一点要活出自己该有的样子，该有的高度，不管你是什么样子的角色，永远不要给自己找借口没时间打扮没时间，没有时间出去旅行，没有经济，一定要自我，不要在人生道路上迷失了自己，是啊我一直知道一定要活出自己想要的样子，我身受启发，决定就在这个安静又不失优雅的地方学自己喜欢的茶道，手鼓，尽可能的改变之前的我，之后又遇到了一个中年男士说，不管你有多多低谷的时候，一定要给自己设定一个时间，遇到再难过的事也得把自己最好的一面给人看到，你可以没有钱，但是不能没有梦想，永远不要在口袋有多少事做多少钱，一定要往大的做，当你口袋只有10元钱的时候，一定要做30元钱事，这样你的格局会越来越大，但是我只知道只要不负债我就好，但是经过他一说，我决定还是把手上该有的资源利用起来，好好的走出被人看不好的人生，至少我得证明我没文化，情商不低，而他家人觉的那女人是跑销售的收入高，他家就是那么俗气……

  不管怎样没文化不可怕，你可以不用靠着男人也可以做好自己，甚至做到最好，最可怕的是别人看不起自己的同时，被他们语言重伤而一蹶不起，加油！努力做好自己……