我在一片嘈杂声中醒来，天色已经暗了，外面的烟火炮竹声不绝于耳，它已经响了整整一天了，不知谁家有喜。
楼下传来小孩的哭声，他心爱的玩具被父母意外踩坏了，小孩子不会讲道理，只能通过哭来控诉他遭遇的委屈和不公。终于哭声在大人不耐烦的妥协下暂时中止，他会得到一个新玩具。
父母打碎你的玩具，最大的妥协就是赔一个新玩具给你，却不会对你破碎的英雄梦想道歉。
我没有开灯，从窗户里透进来一些微弱的亮，屋里灰蒙蒙的，桌椅等摆件轮廓清晰，天还没有黑透。
床头的风铃清脆悦耳，比较有年代感的东西了，我喜欢它的声音，是浑浊糟乱里的一股清新。
昨天朋友问我：“是自己常备着酒吗？”是啊，懦弱的人靠自我麻醉得到归属感。
都说烟酒解愁，真解得了吗？
在半醉半醒间，偏偏感性得不得了，透过点燃又熄灭的火苗，穿过烟雾缭绕，一眼就看到所有清清楚楚的从前。过去的从来就没有过去。
解得了吗？
你一定对我感到失望，可我原本也靠近过太阳。
原本该怎样？让衣服穿上我，饭搅拌着筷子，太阳从西边升起自东边落下，我们在春天农作，夏天赏雪，秋天发芽，冬天捉蝴蝶。
我可以忘记情感，放下罪恶，摒弃怨念，我们一直一直生活在云朵里，你看好吗？
这些事不会发生，正如你永远不会回答我。而我，也只能在酒精迷醉后提一嘴。
现在的人啊，白天光鲜亮丽，晚上支离破碎。
黑夜本身也够压抑的，人人都向它倒苦水，它自己却无处抒发，但除了深不见底的黑夜，谁愿意听这些荒唐的疯话。
世界每天有太多大事发生，我们天天围观着别人的兴盛衰败，眼看他起朱楼，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了。小蚍蜉的喜怒哀愁没有人感兴趣。
我只有把自己模糊掉，模糊成一个影子，模糊成一个点，在不被万物窥见的黑夜里偷偷摸摸的大张旗鼓。
对于这点，太宰治有过相关描述：
［我一点也不指望那种“诉之于人”的方法。无论是诉诸父亲，还是母亲，也不管是诉诸警察，抑或是政府，最终难道不是照样被那些深谙世故之人的冠冕之辞所打败吗？
不公平是必然存在的，这是明摆着的事实。说到底，诉之于人就是枉费心机。我只能对真相一言不发，默默忍受，继续搞笑。］
我实在佩服太宰治对人性的洞悉。
是啊，在这样一个人间，越是心思细腻敏感的人，越是忠于自我意志的人，所感受到的痛苦越会加倍，越是过度在意，越是得不到善终。
我不是过得不如意，我没有贪心到那种程度，有食果腹，有衣蔽体已经足够。我只是，想要的永远失去。
现在是夜里23点，只要我愿意，抬头就能看到满天闪闪亮亮的小星星。今晚我不想抬头，看见星星，会忍不住落下滚烫。
有些事真的不敢想，一旦想起，它就成了从记忆的千里之外砸来的冰块，砸的我晕头转向，在三十多度的夜里瑟瑟发抖。此时，盛大的烟火，滚烫的星河，于我都是没有光芒的。
想起往事让我痛苦，可彻底忘记却又会有罪恶感，典型的拿不起放不下。我要永远背负着这些生活了，将来还会背负更多。
如果世间真有心有灵犀，如果被情感连结的人与人之间真有感应，那你不妨到我的梦里来坐坐，这不费事吧。
如果你不来，那也没关系。
待到春风吹起，我抗花去看你。
嗯喝多了，说了好多矫情的话，明天可能会想打死自己。算啦，明天再说。我要睡了，不然打不过明天的自己。
