所谓夫妻，哪里来的佳偶天成，历来都是风雨兼程。
所谓夫妻，哪里来的举案齐眉，历来都是互助互敬。
所谓夫妻，哪里来的无欲无求，历来都是彼此成全。
所谓夫妻，哪里来的齐心协力，历来都是求同存异。
所谓夫妻，只是这人生路上的同路人而已。
1、我行过许多地方的桥，看过许多次的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
十八岁的我，黝黑的皮肤，被别人称为“黑牡丹”，我出生于合肥的大户人家，我自持没有倾国倾城的容貌，却在这个属于我的年纪里，青春着我的青春。
那一天，我在学校的操场上练习口琴，微风拂面，我不经意的一瞥，却看到了有人正在盯着我看。
他，是一名教授低年纪文学课的讲师，却也是一个来自偏远湘西的傻小子，他于我，只是师生。
那时的感情于我，总是懵懂，我每天都会受到诸多追求者的信笺，但我的心，却始终未曾有过片刻的涟漪。
我给那些诸多的写信者编号，“青蛙1号”，“青蛙2号”，“青蛙3号”......而他的信却也夹杂在其中，他应该是“癞蛤蟆13号”吧。
他就是这众多人中的一个，但他的来信，又是这么的不同，仿佛字字敲打着我尘封的少女情怀，我以为默不作声，便是最好的拒绝。
2、如果我爱你是你的不幸，你这不幸是同我的生命一样长久的。
他的信，还是一封接着一封的写来，字字真情，句句深情，我开始有了那么一丝丝的动摇。
所谓真感情，如果漠然的拒绝有用的话，我已开始不知如何拒绝。
我不懂的何为一见钟情，我只知，这大好的年华里，我不是应该拥有其他更广阔的天地的吗。
如果说，我已习惯了在信里，默默地倾听着他的情话，倒不如说，他真的就是这天地间，真真正正很会说情话的人了。
遥远而陌生的湘西水畔，缔造了他怎样的男儿性格，都说要在对的年纪遇到对的人。
而他难道真的就是那个我该去用一辈子守候的人了吗？
可为何，我又是这般的不甘，这般的不愿，爱情，究竟是怎样的至纯美味？我怎么就品尝不出来呢。
3、莫生我的气，许我在梦里，用嘴吻你的脚，我的自卑处，是觉得如一个奴隶蹲到地下用嘴接近你的脚，也近于十分亵渎了你的。
他又来信了，还在叙述着对我的倾慕与爱恋，而我，却不知道如何去摆脱这种单面的爱恋。
都说爱情使人盲目，他似乎认定了我，认定了我就是陪他走完一生的人。
为何在爱情面前，他如此的轻贱自己，无视着自己的自尊，只为从我这里活得那份卑微的爱。
我有点厌烦了，为什么是我？
为什么他选择的就要是我，这一封又一封，如信徒般虔诚的祈求，让我头疼欲裂。
我要寻求一个出口，一个让我可以喘息的出口。
其实在这份爱里，一开始被动的就是我，我不该一开始默不作声的，我不应该一开始就不和他说清楚的，他为何这般执着。
而我又为何这般不幸？
4、“他顽固地爱你！”而“我顽固地不爱他！”
他还在继续的给我写信，他还找到了华莲，他告诉华莲他的一往情深，和我的漠不接受，他甚至扬言说，如果我坚持拒绝他，他就只有两条路可走，一是刻苦向上，一是自杀。
世间怎会有如此纠缠的人，爱情，难道不是自古以来的你情我愿，你侬我侬？
我告知了胡校长，我希望校长可以阻止他的追求，我与他其实并不是同路人的。
而我也忘了，似乎胡校长也是要帮着他的，胡校长说社会上有了这样的天才，人人应该帮助他，使他有发展的机会。
可他这样的天才，为什么就要我来帮他？
那我这样的天才，谁又来帮我？
5、乡下人喝杯甜酒吧！
他还在继续的给我写信，依旧深情，依旧卑微。
我没想到，他如此斯文温和之人，却也如此热血与坚持。
我的断然拒绝，想必已经是伤了他的心的，怎知，他却在信里劝我，让我断不可因为干扰而荒废了学业。
可见此人甚是可笑，殊不知，我的所有干扰皆是来自于他么？
罢了，罢了！
他自己到如此地步，还在处处为人着想，我虽不觉得他可爱，但这一片心肠总是可怜可敬的了。
给予一个爱你的人同情，未尝不可。
他的信写的实在是太好了，让我这心如磐石之人，也有了转圜。
他来苏州见我，也见了我的家人，看来我们的缘分只能是由上苍注定的了。
6、你到底是爱我给你写的信，还是爱我这个人？
他从开始写信开始，即称我为“三三”，而今多年过去，我们分开的时间里，总是美好的，他依旧会常常写信给我。
只有在书信中，我们才是那个爱的纯粹，爱的浓烈的三三与二哥。
北京沦陷，我本来就在此处居住多年，孩子们已然长大，而湘西的陌生与遥远，给予我一丝丝的恐惧。
他坚持让我随他去湘西，我搪塞着，我说他的书信与书稿太多，我无法带走，孩子们也是断不会适应南方的天气的，可他却如此的倔强。
断没有了，他写信伊始的卑微与祈求，还有的他不知的，是同情而来的爱情，必将固有的差异。
他生长于乡野村庄，而我出落在这华美城市。
他爱听傩戏，咿咿呀呀的野调，难以入耳，何来昆曲的婉转凄美。
他之前总是“打肿了脸充胖子”，“不是绅士冒充绅士”，收集了这许多的古董玩物，将金钱都散落在这身外之物上。
殊不知，如今，战事纷争，我与孩子的生活是如此的拮据，捉襟见肘。
他却还在信中，细数着我如何如何的不爱他。
夫妻，不就是生活的柴米油盐酱醋茶，怎得只一句，我爱你，你爱我，就能将这肚子填饱，衣服穿暖？
我决定了，去湘西与他回合，然而爱情，是不是已在哪个午后飘走。
7、和自己的弱点而战，我战争了十年。
同情历来就成不了爱情的，我已有了些许的后悔，如果当初的我不是这般的同情与他，是不是就不会将一生的幸福都付诸于江河。
他是个血液中铁质成分太多，精神里幻想成分太多的男子。
那极美的高青子，便是他幻想的又一个对的人么？
可是他不是有我了吗？在我最美的年纪里遇到了我，而后就应该始终是我的呀。
他甚至跑去和徽因倾诉，说我如何的冷漠寡情，然而，生活，不就该是这样的平淡从容吗。
我与他的幻想，就这么的抗争了十年，他终于又回到了我们的家庭。
那些年的甜蜜过往，终究是过眼云烟，我们的婚姻，也算是经受住了考验，然，他回来了，而爱情呢，婚姻呢，还剩下些什么？
8、这是三姐给我的第一封信。
新时代来了，我坦然的接受，他却还在来时的路上徘徊。
他无法继续自己钟爱的文学创作，只能抑郁成疾。
我与他只能是一起同行的路人了，他每天来我这里带好饭，而后带走，从不曾留下，这或许是他最寒冷的冬天。
我不知，他是否会想起胡校长当年规劝他的话呢，“这个女子不能了解你，更不能了解你的爱，你用错情了。”
我们的爱情，我们的婚姻，只是用错情了而已。
他依旧还是会给我写信，他在信中说：“小妈妈，你不用来信，我可有可无，凡事都这样，因为明白生命不过如此，一切和我都已游离。”
是的，我终不是那个懂他的人，只在他一生的钟爱里游走。
我在想，其实他最爱的始终不过是他自己罢了。
9、这一生，究竟是幸福还是不幸？得不到回答。我不理解他，不完全理解他。后来逐渐有了些理解，但是，真正懂得他的为人，懂得他一生承受的重压，是在整理编选他遗稿的现在。过去不知道的，现在知道了，过去不明白的，现在明白了。
他已从我的世界里远去，多年后，我再回首我们的这一生，这一世情缘。
从一开始的断然拒绝，到后来的同情与爱。
我其实始终是不懂他的，而真当我懂他时，他已百年，而我也已是暮年。
我不曾在他最渴望爱情的时候，给过他适时的爱情。
我也不曾在他创作的迷茫时，给过他适时的鼓励。
我更不曾在他迷失在家庭外的时候，给过他适时的拉扯。
我还不曾在他经历人生的寒冬时，给过他适时的温暖。
是我，让他尝尽了爱情这杯酒，这诸多的酸甜苦辣，让他在岁月中独酌。
我已后悔，却已真的来不及了。
我们，所谓夫妻，真的就只是这人生路上的同路人而已！
