假期或者生病的时候，常常躲在家里看剧。其实我一直是个宅女，小时候喜欢在弄堂里打弹珠、跳方格子、扔沙包和小伙伴嬉笑追逐的像男孩子一样的我在某天突然变得沉默寡言、喜欢安静和独处，喜欢待在家里捧着书对着电脑。隔壁女孩问我妈：YeYe姐姐怎么大门不出二门不迈啊？！Why。。。我也很想知道原因，是青春期发育不良？是少女怀春不遇？是文艺装逼种子萌芽？我拼命回忆就是想不起来原因，随便找一个理由搪塞自己都觉得牵强...如今翻看那时的日记，好同情那个时候的自己，好像也没受什么大挫折，为什么读着那么心酸呢？给自己两个理由：一，少年不识愁滋味，为赋新词强说愁；二，有病！

2016年第一场轰轰烈烈的感冒第四天，买了药也按时吃了还是不见好，整日介无所事事拒绝去想明天。生病的几天把收藏夹里那些年保留的韩国电影都看了一遍，《追踪者》、《大叔》、《黄海》、《嫌疑人》、《杀人记录》......不得不说韩国电影很棒，不仅有好莱坞式的趣味、幽默和情节，还能看到人性和情感，虽然大部分电影都有政治、色情和暴力的内容，但是韩国用电影等级制度取代了原本的电影审查制度，对本国的电影发展起到了极大的推进作用，想到此处突然能体会到汤唯为什么要嫁给韩国导演，本来就很喜欢她，如今更是支持她到底了。不止韩国电影，还有韩剧...尽管我一直鄙视那些看韩剧流口水的花痴姑娘、大妈们，可事实是我也是呢！只是我一直不承认而已，因为我一直是个死要面子活受罪的人。

昨晚熬夜看今早一睁眼就看，然后刚刚看完的韩剧，其实狗血、拖沓的剧情、毫无新意的老梗...都只是在浪费时间。是啊，我就是在消磨、浪费时间。那些唯美浪漫的爱情都是艺术加工，是给平凡生活的大众的调剂品、麻醉药而已，我知道。可是，就是心甘情愿的被那些不现实的美好爱情故事吸引，把自己带入片子里，幻想自己是那个女主，和英俊帅气的男主相遇、相爱、误会、分手、车祸、失忆，然后重逢、冰释、幸福生活。哈~是不是觉得和酷酷外表的我反差强烈，其实我是闷骚敏感型的~林黛玉我喜欢，黄蓉我喜欢，任盈盈我喜欢，周芷若我也喜欢~多愁善感、侠骨柔情、豪情万丈在我身上都有。嗯，还有我会写情诗，真的！

我的情诗都是写给一个男孩的，一个我从小学懵懂知道喜欢为何物的时候就喜欢上的男孩，一个皮肤很白有着浅棕色眼眸的男孩，一个常常来我们班张望被我误以为对自己有意思的男孩（别笑话我，谁没有点YY的时刻），一个我会为了他经常绕远路从他家门口经过并大声说话想吸引他目光的男孩，一个我挤破头也要加入夏令营只因为知道他也报名了的男孩，一个和我同一所小学同一所初中却始终无缘同班的男孩，一个我几乎每晚对着星星祈祷他幸福的男孩......我那些模仿顾城写的情诗某晚被父亲在阁楼上发现，厉声斥责并撕成粉碎，可我明明藏得很好啊！我继续写，坚韧如杂草般的我！可那几篇夏令营回来有感而发的情诗、短句因为妈妈急着叫我去买酱油而没来得及藏好又被发现又被斥责 “早恋多么多么的可怕”之类的...恼羞又不敢成怒，好像之后就没有再写了，或许我的文学潜力就这样被父母扼杀掉了，如果......或许现在的我就是生活在洱海边的中国版海伦.汉芙，把那些年的情诗编成《苍洱十字街84号》，每日面朝大海吃穿不愁的女作家。可是，没有如果。一切有为法，如梦亦如幻！

别问我那个男孩现在怎样，他叫啥。他的名字我至死也不会忘记，他的姓氏一度成为我的笔名，可是我不会告诉你。我会告诉你的是，那个男孩后来和他张望的对象、我的小学同班校花美女幸福牵手。是的，他喜欢她，从小就喜欢，从来就不是丑小鸭般的我。然后锲而不舍的追求，听说长大后的他们郎才女貌，分分合合，最终有情人终成眷属。因为身边的小学、初中、高中甚至大学同学彼此交错，所以聚会时常常会听到他们的消息，有时我会刻意的打听，怀着怎样的心情在打听如今已经记不起来了。只记得在一次初中同学的聚会上，班长随口说收到他们的结婚喜帖，我有一刹那的恍惚，然后感觉喧闹的餐厅瞬间安静（后来才觉得应该用脑中一片空白来形容），真的就一刹那，然后我知道梦该醒了。那是我最后一次打听他的消息，我希望那个也许从来不知道我的存在的男孩和他的有情人能够天长地久，我相信一见钟情相信童话故事，因为一直有他们的存在，因为很美好！

这是我的暗恋故事，总觉得一点都不比那些被改编成畅销电影的网络爱情小说差，是不是该把它写成剧本寄给某某导演拍成电影，比如《失恋33天》捧红一两个小明星顺便能让我面朝大海吃穿不愁之类~~~

有人问我初恋怎样，如上。于我而言，暗恋也算恋。不信？附上那年夏令营的照片，人群中我能一眼找出他。还有那个笑容如此灿烂的自己，不知道还能不能找得回来。