早上醒来听电台，今天的题目是“你的爱情不过是说说而已”。

这些年来其实真的有些疑惑，所谓的爱情究竟应该是什么样子。

在我的选项里，两个人在一起可以很开心很合拍算不算爱情，长久以来的相处变成了习惯算不算爱情，是要彼此在心里就好还是要身边踏实的陪伴；还有所谓的在乎，包容和宠溺是一种在乎，那爱情里需要的在乎是不是还应该有发自真心的的关心着急和想要相守的坚定。

其实是一件很迷茫的事，因为你觉得是爱情的，别人可能不觉得；而只要离一辈子还差一步，就会有人遗憾的叹息“这年头没办法相信爱情了！”

可是会不会是我们的思维太过于局限了，爱情本该是一件过程导向型的感情，却硬生生被我们归为了结果导向型的任务。好似设立了一个终点，又划出一条指定道路，走了岔路便不是爱情，没到指定终点也不是爱情。

这并不算是苛刻，大概只是在这个信息爆炸的时代里看多了各种小说电视剧，以及名人们分分合合后形成的一种思维定势。

有小说里曾讲

“你许我一辈子，差一天差一分差一秒，也不算是一辈子”

“黄土白骨，我守你百岁无忧”

“你付出几毫升真心，我回报几毫克爱意，天平两端总要基本平衡，状态才能达到稳定”

“如果初期相处没问题，彼此适应对方的兴趣爱好，习性品位，生活作息，那之后的往来就是以结婚为前提”

“生活以快乐为基准，爱情以互惠为原则”

谁又能说哪一句说的不是爱情？

而对于我们这些可以把一切现实归为化学反应的没有浪漫主义情怀的化学僧来说，爱情大概也可以视为苯基乙胺，多巴胺，内啡肽，去甲肾上腺素，脑下垂体后叶荷尔蒙以及信息素的整合。

聊作笑谈。

也许有时想清楚又会发现，自己一开始只是想要一个能够一起搭伙过日子的人

而随着时间一点点走过，到后面却会越要越多，你想要的突然就就不只是合拍，可以一起玩耍，还想要他关心你，要他宠你疼你，要他懂你，要他包容你，甚或要他陪伴你。

你会想，做不到的话，是不是就是他不爱我；现在都做不到的话，是不是不应该在一起。

不知道是什么时间网上曾火过的一句话“女生总是习惯性的把所有的细节都扣在了你到底爱不爱我上”

说起来也很有趣，明明叫嚣着不相信真爱，却分明一直在套用那些“真爱”的模式。

你曾经对自己说过，兴趣爱好，习性品位，生活作息，就是能否进入婚姻的全部了；可是你现在又开始对“爱情”患得患失；你不相信他说的在乎你，因为你觉得他的行为上完全没有表现出来，你开始自己一点一点的推论，得出的结论往往负面而消极，引起自己情绪上的波动，影响了正常的生活和心情。

到了这里，谁也无法帮你，即使他每天说一遍的我爱你，你也可以选择不相信，即使他每天对你嘘寒问暖，你也会下意识的想他是不是在完成任务。

你明明是个理智的人，不相信无条件的真爱，却分分钟用爱情的套路逼死自己。

于是有时候就会陷入一个困局----到底是自己要的太多，还是对方给得不够。

说是自己要的太多吧，左右一看，自己已经算是挺无欲无求不作识大体独立自强的女孩子，这样的锅背起来还是有点委屈；可说对方给的不够呢，又觉得其实已经是很好的男孩子，包容温柔不小气，就算是比上不足却比下绰绰有余了。

于是这个锅，谁都没的背，只好一直扣在哪里，横贯在两个人之间，直到变成一条无法跨越的裂缝。

说真的，大概爱情没有固定的模式可以套用，像列一个考勤表一样----“他今天陪我逛街了，他是爱我的，加五分；她今天抱着我的狗笑得好开心，她是爱我的，加十分”。世上有多少的人，就有多少种面孔的爱情；又或者没有携手到几十年，大家谁都没有资格谈到所谓的爱情。有些事，不过是如人饮水，冷暖自知。不同的人对爱情大概随着自己不同的需要有着不同的刻画，就像每个人的心里都有一束自己最喜欢的花，可能不是公认最美的，可喜欢就是喜欢了。

时人都说“我们已经过了耳听爱情的年纪”，其实我们也已经过了“寻找模版爱情”的年纪。

甚至，在如今这样爱情速食且人与人间充斥着戒备的年代，大家所讲的已经不是传统的“追”，而是进化版的“撩”----十分贴切的动词，浅尝辄止，不费力不费时，甚为附和现代人的生存习惯。郎有情妾有意，撩到了就在一起，往好里说小两口好好过日子；对方不解风情，没撩到也没关系，反正也没有多少时间人力物力和感情的倾注，退一步大家还是好朋友。可攻可守能进能退，换言之“大家都不累，对大家都好”。

说不上好不好，也没人能说速食爱情就不是爱情，每个人有自己不同的喜好和需要，也都走在追寻的道路上。只是想起曾经看过的那句惋惜“这世上还有多少人有幸拥有一份可以以年为刻度的爱情”。

却在末尾又想到那句话，好花堪折直需折，莫待无花空折枝。

【完】