在她还是少年的时候，她便对宿命产生深深的无力之感。说话做事，总是被一张无形的网所包裹，她挣不开，逃不脱，在她苍白的年华里，尽是蛛丝。

三年前，填写高考志愿表时和父母大吵一架，父母希望她留在身边，身在沿海之地的她却向往西北荒漠，她一怒之下撕了志愿表，摔门而出。她依旧记得三年前的烈日，烧的她浑身发冷，她总是这样，遇到极端的刺激便会产生与之相反的极端反应。她在太阳下打了个冷战，便继续向前走着，路上空无一人，树林的那旁就是河，肮脏的，散着臭气的，在日光下发酵的河水。她慢慢穿过树林，层层叠叠的树影立刻将她的影子隐藏。她在河前久久地站立后离开，她想不起当时的她在思考些什么，或许，只是大脑一片空白，那时的她无法运用任何的思考能力。

最终，她被迫填写了距家只有半小时车程的大学。她不甘心。她认识的每个人都在嘲笑她，你不是要远走高飞么，结果呢。那时的她浑身都充满着屈辱，与这所大学对立到底。可是她读书的时候对这所学校的老师，学生产生了无可回避的情感，她无能为力，她爱着这里一草一木却还是憎恨这所大学。她从不告诉外人她念书的地方，她学校的名字。她从不邀请他人来她所在的学校玩一玩，她删除了所有高中同学，只为避免这尴尬的一刻。

三年后，她仍然讨厌这所学校，即使学习氛围再优秀，教授的课再生动，先入为主的观点仍避免不了，她依然强烈憎恨着这所学校，她看不起它，她觉得哪怕最下贱的字眼都要好过她所就读的大学。

可她在她憎恨的学校里无所事事地混日子，她从未想到要逃离这所学校。或许是离不开家，或许是更抗拒一个陌生的环境。她说，她好不容易适应了一个环境，她毫无力气去分心适应另外一个环境。她成绩仍是数一数二的差，她在学校里的图书馆读了很多乱七八糟的书，她没有任何特长，没有任何工作经验。可一无是处的她执着地憎恨着这所学校，仿佛一个背负血海深仇的人在仇人家做长工。

她太没自信了，又自负到骨子里，她无法控制自己随时来到的坏脾气。每一次发脾气过后只能使她过得更糟糕，但她陷入了一个怪圈无法自拔。

一年后的她因为考研问题与父母大吵一架。曾经那么笃定的一条路黄了。而今她要从头开始，她觉得一切来不及。她不是没有能力，她害怕，她总是太害怕了，害怕到连自己也不敢相信。她很想努力地拼一拼，她从未看见自己真正的实力，因为她害怕失败，她总以任何借口开脱自己，因为她害怕努力。她懒惰而自卑，她骄傲而努力。可这二者从未被她安排到一个正常的位置上，错了位，她日复一日地，过得拧巴。

她不想考研了。可她自己都瞧不起自己了，比瞧不起她的大学更甚。她想考研，可是来不及了，她想就在这么鄙视自己的一生中活下去，可是她又不甘心，她这样纠结了很久，终于到了无可挽回的地步。她走路总是低着头，皱着眉头，脚步摇摇晃晃，左脚会不小心提到右脚，像刚学会走路的懵懵懂懂的新生儿，在接受走步的训练。

她胸腔内闷着一口怒气，恨自己不争气，又恨他人横加干涉。说到底，是恨自己不争气，她无法接受一个这样的自己。那日，她做简历时，迟迟不肯动笔，她的页面一片空白，毫无任何成就，她说，她无法接受一个失败的人生。可是她又安于现状，完全不作出任何改变。她就这么无所谓的在学校里游荡着，混日子。她就要行将就木了，可她还在等着棺材推到她面前的那一刻。

她看什么都不顺眼，做什么都不顺遂。她的人生中没有大风大浪，却充斥着多到可以杀死她细枝末节。她本想一生就这么算了，可她却又不甘心。她想自杀又不敢自杀，她怕痛，又怕死不成。她不敢与自己诀别，不敢正视自己。

她现在坐在电脑前敲着这段文字，内心塞满了杂草，仍然不想在最后关头买定离手，一赌输赢。她知道时间在匆匆流逝，可她无从下手，也不做任何努力。现在是零时零分，她在听王菲，她坐在椅子上带着帽子，要遮蔽住真实的自己。

她终于可以坦然的承认自己是个失败者了，曾经说过那么多的不甘心，不确定，也只是怪自己而已。

她在经过一个漫长的夜晚，无人共她以酒，无人伴她以歌。她觉得自己快要受不了了，她每个深夜都在谋划一场漫长的自杀。可是第二天睁开眼见到太阳时她忘记了深夜的一切。她在阳光下活的像个爬虫。她本可以忍受黑暗，若她没有见过阳光。可她见过阳光，她舍不得温热照在她身体上的温度，她舍不得她影子消失的过程，她舍不得每个在阳光下大汗淋漓的午后，她舍不得一切，所以她只能苟延残喘地活着，活得那么卑弱那么不堪一击。

她本可以在夜中熠熠生辉，可是她放弃了，她本可以在夜中享受没有影子的自己，可是她放弃了，她本可以在夜中完成一项伟大而缜密的计划，可是她放弃了。她是个俗人，免不了流俗，尽管她不承认这一点。

六分钟之后的她，仍然和六年前一样，毫无任何起色，懒散的令人发指。

她知道，她一辈子，就这么毁在自己手里了，她觉得自己可以做一个好人，可她什么都不是，她不想为任何人变好人。她只是多余人而已。

就这样吧。

晚安。