或许这篇文章是我和你心谈心的开始。告诉你，我可能坏到没朋友~
你作为我朋友三年，陪伴了我不愿意计算的日日夜夜（不知道看到下文你会不会对朋友重新定义）。你说，你第一次见到我的时候，看到我笔直的身板，微抬的下颌，面无表情，从你身边路过。容貌比不上校花但也惊艳众人，衣服比不上富家子女但也气质压人，让你不敢靠近，只能远远的看着。等熟识了，你说我平易近人，就是个外貌禽兽，明明心里很火热，却表现的拒人千里之外。就是你说的这个我，跟你一天吵了n次，暴躁的把你的书全扔了，看着你流着眼泪，却不闻不问，可以和另一个人在你面前依旧潇洒。
有一次，你兴致冲冲的隔着排排书桌和同学的阻碍，递了一张纸条，问我买不买姐妹手链？我没回，转手揉搓放进纸篓，忘记看你那逐渐暗淡的目光。后来你同桌告诉我，全班的同学你只问了我一个，而且是要送给我的。你猜，当时我是怎么想的？我是什么感觉？抱歉的告诉你，我没有任何想安慰你的冲动，即使那样，我都不愿意说声对不起。
每次我们最开心的就是放假回家。我拖着一个星期的脏衣服，可你总是最轻巧的那个。不到几分钟，我们就换了个角色，你背起你的书包，来提我那鼓囊囊的小箱子，可怕的是，我没有“承让”，脸皮够厚的不觉得羞愧，等公交车来的时候，看你那么笨重，依旧自己爬上车，冲你喊快点。冬天就当是福利，给你运动的机会，可是夏天，不知道那时的你，身体里每一个细胞是不是都在骂我。
虽然我这么坏，朋友也成群。因为我对他们，从来不像对你这样，我也会为他们做你为我做的这些。看你伤心难过无动于衷，是因为我不在乎你，同样，也有被我在乎的朋友，看到我伤心难过无动于衷，我知道，因为不在乎。我在你身上，找成就感，用我的虚伪衡量你的真诚，用我那可怕的存在感让你不开心。
后来我们分开了，我从来不记得问候你，不记得问你在外面过的怎么样，也不关心你在外面开心还是不开心。你问我在不在，我会回复嗯，就再没了音信。慢慢的，你的询问也少了，我却常常想起你。我因为不想回复你，告诉你我眼睛疼要睡觉，隔天下午我收到了一份快递，里面的那瓶眼药水，终于让我流下眼泪~搞不清是眼药水的作用，还是这些年，我的心都背离了我开始偏向你。这种感觉很不爽→_→
你瞧瞧，到这里了，我还是那么的骄傲，选择性的遗忘，忘记了你在我的毕业留言里说我的冷漠，说我的无情，说我的小气，说我的种种不如意，最后一句，我记得，你说你把我当做真正的朋友。
我真不知道我是何德何能让这么优秀的你，把我当做朋友，你的勤奋，你的爱干净，你的温柔善良，你的忍耐，你的体贴，你的~~~比我强上千百倍。
反正我要是你，我不会理会当时的我
反正我要是你，我不会容忍当时的我
反正我要是你，我不会选择像我这样的朋友
亲爱的你，我亲爱的好女孩，愿你被世界温柔以待！
可怕的是，我现在想你，你却已经两个月没有再问我在不在了~~~
