一

"啊，你又去图书馆啊！我觉得你好卷啊！你好努力啊！"不知何时，每当听到本意是富含褒义赞扬意味的"努力"两字时，我心中便蒙上一种说不清道不明的"羞耻感"。

总觉得自己做了什么伤天害理的不可饶恕的事情似的，好像作为普通本科学生我努力学习泡图书馆都是一种罪过。

我好像患上了一种名为"努力羞耻症"的疾病，症状是不再努力争取做到最好，摆烂躺平成为我的常态。

在这种疾病的操持下，"努力有什么用，努力都是留给那些蠢笨的人干的"这种心态占据我的内心。

二

记得刚上大一时，疫情还没完全解封，开学不得不推迟。当时大一的我开始了在家两三个星期的网上学习，由于疫情在家学习的效率很低，该记录下来的笔记我一点都没整理。

开学后，我逐渐意识到是该把落下来的笔记补上来了，于是午饭过后那段闲暇时光便被我用来补笔记。

记得那天我午饭过后还在摘抄笔记，下午第一节有课，锁门出寝室时，我的一个室友张口便说"我觉得你好卷啊"。

听到这话，我的脸霎时间立马如煮熟的虾一样红了。我觉得好丢人，便假装不知道"卷"是什么意思，室友便开始向我解释说它的意思。

说完过后我悻悻然的说:"不是啊，我只是在补网课时期的笔记而已。"然后话题潦草结束，但是从室友说过这句话后，没有补完的笔记被我丢到一旁，直到现在也没有补完。

三

从此以后，我便开始了一段荒诞的时光，我

只完成该完成的作业，其余所有的大把时光被我白白浪费，躺在宿舍床上刷抖音、刷短视频、追剧、听歌是我此后的常态。

我不敢去翻开书本预习，不敢去复习老师讲过的知识点，也不敢去参加那些大大小小的比赛，更不要提像天天背起书包去图书馆看书。

我害怕再次听到别人说"你好卷"或者"你好努力"之类的话语。所以当看见别人学习时，我总是假装不在意，不肯做出改变，内心却又十分焦急，在细枝末节出暴露出自己的尴尬。

终于，在大一结束评奖学金的时候，我幡然醒悟了。作为新生的我看见别人拿了奖学金后，心理一阵酸楚，开始后悔自己为什么不努力学习，为什么拿不到奖学金。

我开始反思，经过日日夜夜的焦虑不安，我突然明白:

我躺在床上荒废度日的那些时光，她们在图书馆泡到天黑，我在浑浑噩噩虚度时光的时候，他们在积极参加社团活动争取学分与量化。

我凭什么拿奖学金?活该他们是拿奖学金的人。

四

我开始做出改变，我开始思考为什么我会患上"努力羞耻症"，"努力羞耻症"的源头又是从何而来?

直到我看见一句话说:"我们不是讨厌学习，我们讨厌的是长久的学习却没有得到任何回报而带来的那种挫败感。"

我恍然大悟，什么"努力羞耻症"，我只是在为自己留一个后路。我害怕自己付出努力之后却达不到目标，比不上别人。

所以一边不付出努力，一边却在得到差强人意的结果之后安慰自己说"肯定是因为我没有努力"，"肯定是因为我没有好好学习"......然后继续陷入这种循环之中。

五

现在的我成功摆脱了"努力羞耻症"。不再惧怕别人的言语评论，不再和别人做比较，不再害怕付出努力却得不到好的回报。

但行好事，莫问前程。我开始逐渐与自己和解，我开始跳出自己的舒适圈，我开始利用大把空闲的时间投资改变自己。

对自己身材不满意，于是我便开始控制饮食，坚持锻炼；想要变得优秀，于是我开始参加比赛，独自去图书馆学习；对容貌感到自卑，我便开始学习护肤，化妆。

在变好这条路上，我走的很慢，耳边也有许多流言蜚语，但我已不再在意。

体重升升降降是正常现象，我不再过度焦虑体重秤上显示的数字，而开始享受坚持锻炼带给我的好处，比如第二天学习时精力旺盛，心情愉悦。

刚开始参加比赛也会因付出了努力没能拿到奖项感到失落，但积累的经验以及为之努力的那段时光都成为我人生中不可磨灭的一部分。开始学习化妆也是一塌糊涂，但到现在也能画个漂亮的淡妆。康辉曾经说过一段话:“承认自己的不特别，接受自己没有别人厉害，世上优秀的人很多，无论是容貌身材还是聪明才智都优秀的大有人在。

接受自己的普通，也在心里相信自己与众不同，然后努力出众，再微小的光也是光，再平凡的人也有人生中的高光时刻。”

在这风华正茂的年纪，我们不一定要成为玫瑰，我们也可以是岁岁枯荣生生不息的野草。

不要太着急，学会调节好情绪，慢慢来，你想要的岁月都会给，慢慢沉淀下来努力，最终会成为你渴望成为的人。

我正在看的这本书《当世界年纪还小的时候》中说的一段话分享给大家

"当世界年纪还小的时候，洋葱、萝卜和西红柿，不相信世界上有南瓜这种东西。它们认为那是一种空想。南瓜不说话，默默地成长着。”

愿我们都能摆脱"努力羞耻症"，默默生长，直到某天突然发觉原来自己已经悄然成长为枝叶繁茂的参天大树。