我不知道这已经是第多少个我想你想到辗转反侧，一次次起身上厕所后仍然难以入睡的晚上了。外面在下雨，滴滴答答，淅淅沥沥。打在我窗外的木板上，让我很容易就想起最后一次见面的那个傍晚。分别时我泪如雨下，而雨若珠撒，路口转弯处我还是回头看了，依旧没有你，你没有追上来。我绝望了好久，我告诉自己，该结束了。有时候我也在问自己，这么久了，马上就一年了，你还爱他吗？这个答案，竟连我自己都不知道。下午，刚买的裙子到了，看着镜子里的自己，我不由得发问，我这么高傲强势的一个人怎么就爱上你了呢？怎么就爱的这么一发不可收拾了呢？但是，爱一个人不寻来由。可是，不爱一个人也是。
天刚暖和的时候我去青岛了。我称这次冲动为“告别礼”。嗯，是告别礼。必须好好告别才对得起我们在一起的那些时光啊。必须好好告别才对得起我为爱情而牺牲的友情啊。虽然是我提的分手，但是分手后你一句话不说。不挽留也不解释，甚至连电话里的语气都那么的冷漠和嫌弃，当我质问你的时候你连谎话都不愿意去编一个。赤裸裸直接了当的把事实摆在我面前。我接受不了，所以我很决绝。我很抗拒事实，所以我刀子嘴豆腐心。没错，到现在我也没有释怀。我也不掩饰。因为我真的很难很难相信这十年来一直在我身边一直很信任的人会做出这么伤害我的事情。我不相信，到现在我甚至不愿意去接受我们的关系会以这样的方式来结束。我本以为痛到深处的那个人最绝情，但是没想到不爱的那个人才最绝情。
2017.4.30
前段时间，我在你的微博里看到了那个出现在你朋友圈的女孩。我点进去她微博，里面的内容轻松搞笑。但我知道她不是你新的女朋友，因为太相似了。我后来和她互相关注了。是她先关注的我。那天我见胖子在朋友圈发了你们初中高中和现在的照片。我鼻头一酸，竟模糊了双眼。我去问了那个女生你的消息。她对我的举动表示震惊。我向她解释并让她不要告诉你。因为我毕竟也是要面子的人。我也不想打扰到你。可是她还是给你说了。因为当时你就在她身边。后来你加了我的QQ我知道，我再一次输了。或许不能够称为输，因为到时候了，我对你的爱被你消磨殆尽了，因为我比你更懂得珍惜，所以我想我可以去打破我们之间不言而喻的隔阂了。那天我和你聊了很多，就像很久很久没见的老朋友一样。
我曾经不知和多少人说过，分手后我从不和前男友联系，绝对不会和他继续做朋友。我的理由很简单，曾经相爱过的两个人怎么能够只做普通朋友？既然不能天涯相随那就相忘于江湖。没有消息就是最好的消息。那样他日相逢或许还能有一个人泪流满面，也算是对彼此相伴走过的那段时光的祭奠。可是在这个人身上我好像做不到。从我们还是小孩子，到现在长成大孩子，这是第十个年头。就算是不刻意去打听彼此的近况也会从其他人嘴里得知。或许感情不能用时间来衡量。但是他对我真的真的很重要。重要到我到分手的最后一刻还在为他着想。重要到我在他通过留德面试后我要费尽周折去打听他通过了没有。我甚至觉得，相对于我对他的情感，这些文字都显得那样的苍白无力。我知道他只是个普通人，是我的爱让他变成了发光体。我也知道，我也是只是个个普通人而已，爱的太累的付出得不到回应的爱要懂得适可而止。即使到现在我也不后悔那么冲动迫切的拥有你，再那么冲动的离开你。因为在这场爱情里的你我，不是应有的样子。或许从一开始这就是一段孽缘...只是我控制的了开始，却猜不到结局。
其实有时候我也会想，他是不是也很难过。是不是也难以抉择。是不是也深深感到自责和愧疚。想到这里，我心里就舒展开了。既然注定是朋友，何必假装是恋人。不爱一个人也很累的。这样想着想着就想通了。其实我也是在为彼此能做朋友寻一个理由。
很高兴你能来，不遗憾你走开。你是我学生时代最后的美好回忆了。是选择一个人，决定爱他，和他在一起，最后一次不问这个人学历、出身、家庭背景、是否有车有房、父母是否都是退休等等情况的最后一个人了。长这么大，我也轰轰烈烈谈过两场恋爱了，也有那么一两个人像我爱别人一样爱我了。我可能没有遗憾了。等得到那个人就等，等不到那个人我自己一个人也还算是可以。惜缘随缘莫攀缘。即使我们不爱了，也能算是善终。但愿这是个小善缘，让我们度过这场劫数，遇到彼此的真命天子。
再次见面，或许我们还能彼此调侃，愿在以后的日子里，我们还能和彼此较真。
2017.5.14
房子 执笔
