最好的发小结婚这件事，带给我的对生活的思考和震撼，比没能回国参加婚礼的遗憾更大。

这是我没想到的。

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这些话写在她结婚的第二天，又隔了一天才打成电子版，所以里面说的昨天，是最好的发小结婚当天2016年6月6号。

一【小学到高中--追寻着她的脚步】

她是我最好的发小，一直以来在我心中，我俩都是一起的，一样的，她有什么，我也想有什么。

小学，她学电子琴，我去她家第一次弹电子琴后，便喜欢上了，也跟着学，并下定决心以后要在自己家里买一架钢琴。

初中，看到她戴眼镜，明明还不近视的我非要闹着去配眼镜，后来果然真的近视了。

看到她买吸油纸，明明不是油性皮肤的我也去买。

我在我妈妈的学校上初中，她在县里最好的中学，但这并不影响我们每天放学后和小学一样一起玩。她和最喜欢玩的一个发小每天一起上学放学，我曾经羡慕过，觉得我俩比起小学疏远了。因为小学的时候是我和她一起上学放学，我的爸爸或者她的爸爸接我们放学，一接就是接俩，班里的同学还以为我们是双胞胎。也就从那个时候起，在我心里我俩就是最好的朋友。

初中开始，她和最爱玩的发小在一个学校，她们的生活很精彩。可明明那么贪玩的她，考上了高中最好的班，而我连平价班的分数都不够。还是靠着教师子女的光环和她一起进了最好的理科班。

高中我们又在一个班了。

高二的时候，她喜欢上班上的一个男生，这以后的十年，看着他俩分分合合，最后的最后，他们俩6月6号结婚了。而我没有去参加。

高二下学期分文理科，她选择了理科，而我选了文科，换到了新的班级，我俩又分开了。这一次开始了真正意义上独立的学习生活。

高中有夜自习，每天除了吃饭睡觉是在家里，其他时间都是在班里上课学习。即使我们在邻班，也只有在下课上厕所的时候才能碰到，而且还不是每一次上厕所都会遇到。

现在已经想不起来为什么在大星期休息两天的时候，我们没有像小时候一样聚在一起聊天了。只是记得她和另外几个发小在后来提起到，高三的时候都不敢找我说话和玩，因为看到我太认真学习了，都不敢打扰。所以这也是我和他们的路越来越不一样的起点吧。

高三我的确吃苦了。每天一个人上课下课，五六本的日记本记录了那时候我一个人的孤单和战斗的日子。于是我们五个发小中，她们有的留级了，有的上的一般般的市二本，而最好的发小因为谈恋爱，复读一年后上了三本。吃苦了的我，应届过了一本分数线，却终也逃不过似的上了二本师范院校。

而没有考上平价高中，高考却过了一本线，这个真实事例也被我爸多次拿来激励他的学生们。

可这个看似振发人心的事例的背后以及以后，我是真的和那几位亲爱的发小的人生道路，越来越不一样了。

二【大学季--我土依旧】

大学的时候，最好的发小上的三本，我上的师范院校。即使家里不差钱，我身边也实在没有喜欢化妆、逛街的主儿，这直接导致我到大学毕业还整天素面朝天。而她，同宿舍的好友因为家境卓越，她们去吃的美食，用的化妆品都是我没接触到的。

但好在那时我因为过了一本线而上的二本院校感到憋屈，一心考研，在这些细节上并没有太多在意。因为从小就是她比我fashion，我已经习惯了追寻和落后。

每年寒暑假，依旧几个发小聚在一起吃吃喝喝，打打闹闹。

其实现在也记不清当时复习考研的具体细节了，只是自己认为关系最好的大学闺蜜被分到不同的宿舍，她和她宿舍的人一起去文科楼上自习，而我和现宿舍的两个人一起在老图书馆上自习。而这两个人，一个性格极度压抑，经常半夜做恶梦到大哭；另一个在备考期间和高中男友租了房子，养了条叫“太子”的哈士奇。

回头想想，这些好像就注定了我第一年考研失败的结果。所以，成绩出来，果然没过线。

我第二次考研的时候，最好的发小也在准备考研。

不同的是，我毕业后一个人租住在大学里，每天住的地方、自习室、食堂三点一线。再回想当时，又有了很多记忆白点，大概是太无聊太平淡太恐怖的一种一个人的状态，所以大脑自动进行了选择性遗忘。

最好的发小报了北京新东方暑期班，依旧是和她那个大学室友。从她发的状态里知道了她们在北京吃喝玩乐了一个暑假。

我们共同考研的结果是，我被调剂到边疆一个少数民族自治州的学校，她没考上。

三【读研--冥冥注定的什么】

在我读研的两年，最好的发小在省会工作了两年。

本以为上了研究生会成熟一点，但结果是，在祖国边疆那个鸟不拉屎的地方，除了自己在外语梦的驱使下报班学了韩语，外表上一点变化没有。反倒是发小她在工作之后更加成熟和从容了。陪领导吃饭、给领导送礼，这些我完全没有机会接触的事，她在跟我说的时候已经很淡定了。

再后来，我终于毕业要工作了。

四【工作--误打误撞的出国了】

我在北京一家互联网公司开始了实习，尝试了很多工作内容。现在离那些日子也已过去一年多，但我却记得格外清楚。这好像是和我真的做了很多货真价实的工作有关。不像在大学、考研、读研那几年的时间，因为没做什么特别的事情，只是简单重复的生活，所以我才会想不起都做了什么。

每天工作很忙很累很充实。一次和发小聊天，她突然提起想回老家工作，不想呆在省会了，也提起了高中喜欢的他。这几年一直分分合合，最后还是纠缠在了一起。我因为男友在北京，从来就没想着回家。而当初在一起的几个发小，一个远嫁到男方的老家内蒙古，其他两个都留在了家里，而且考到家人公认的很不错了单位，成了大人心目中满意的稳定状态。所以最好的发小也想着回去，说熟悉的人都在家里，一个人在省会太孤独了。

没想到，在我工作的第2年，她真的考回了家里。而原本她爸妈不同意的那个高中男同学，也慢慢开始被接受和认可了。

这些变化，现在想想，变化背后的她，她的心路历程，她的生活，我真的错过了太多。

五【来韩国--最终还是错过】

去年9月份没因为一次偶然的机会，我来到了韩国。我们约好等我一年以后回国再考虑结婚的事情。当时除了那个已经远嫁到外地的发小，其他发小们，只有当初那个最爱玩的发小是在我还在北京的时候结婚了，而且声称两年内不要宝宝，因为还没玩够。

我一直以为，一年很快就过去了。

元旦的时候，那个爱玩的发小，怀孕了。

年后的一天，刷朋友圈突然看到她因为意外摔倒流产了。

后来，我们的那个发小群很久没有热闹过。

再后来，3、4月份的时候，最好的发小问我什么时候回国。我说，快的话8月底，慢的话9月初。她说，如果她没等我回国就结婚，我会不会原谅她。

这是我从来没有考虑过的问题。

因为我从小坚定的一个信念就是我们肯定会出现在彼此的婚礼上，做彼此的伴娘，亲眼见证彼此的幸福。

所以当我听到这个如果，我愣了，随后立即问，你是不是怀孕了。

我心里想的是，如果是怀孕了，这么着急结婚，那我可以理解。

可是她的回答是，并没有。

原来是她爸妈终于同意了那个男生，两个人的工作又都稳定了。稳定的意思是，那个男生本来为了她考到了离省会很近的一个市的事业单位，但因为发小她又考回了家，所以这个男生最终动用了家里的强大人脉，也成功调回家当了公务员。

这个男生的妈妈请人算的结婚的日子是6月6号。

发小还说，之前算了一个5月份的，她觉得太快了，没同意，让未来婆婆重新算了一次。这次是6月6。

我一听，已经让未来婆婆重新算日子了，还能再算第三次吗？难道理由就是因为我没回国？有点扯。于是我又赌气又开玩笑地说，结吧结吧，赶紧结，别最后没结成分手了怨到我头上。

说说笑笑，那一次聊天没有定论，就不了了之了。

那天晚上和王先森视频的时候，我说其实内心里是真的希望她等我回国再结婚，我9月份就回去了，都不能晚两三个月吗。可又不能说出来。毕竟这是他们两家的大事。

后来4、5月份的时候吧，一天早上醒来，我突然想起来这件事，问她定好什么时候结婚了吗？她说6月6。

还是6月6。看到这个回答，我当时仅有的一点困意也没了。

质问她说你这么着急，是不是怀孕了！答案仍然是否定的。

她没有怀孕是真的，不能等我也是真的。

六【小插曲--最小的发小提前结婚】

后来有一天，发小群突然就热闹了起来。原来最小的那个发小5月底份结婚。

我当时就想，好了，这回也不用着急了，我肯定是我们几个里面最后一个结婚的了。最小的发小结婚当天，最好的发小充当了直播员，把现场拍小视频发到我们群里，不能回去的我在手机这头远观。

热热闹闹，我们几个又嫁了一个。

后来我知道，最小的发小和我这个最好的发小，在清明节假期一起去三亚拍了结婚照。而且已经拍完回来了。我骂了最好的发小几句，什么都准备好了，我都还一点不知道。但还是满怀期待和感慨的看了发过来的结婚照，好几套衣服，很美。

于是我开始接受，她真的要结婚了，这个现实。

七【昨天，她结婚了】

在她结婚的前两天，我确认她在乡下出差后，在高中同学微信群里加了她老公也就是我们共同的高中同学。说我不能回去参加你们的婚礼，要给她一个惊喜，要感动她，让她哭。

录了一段视频，让她老公直接给婚庆，现场放，视频的背景音乐是《一个像夏天一个像秋天》。

昨天，她结婚了。

这回最小的发小充当直播员。婚礼现场播放我的视频那一段，直播员尽职的录了小视频发到了我们的群里。现场，最好的发小一看到我在屏幕上出现，立马就哭了。1分半的视频，擦了好几次眼泪。最小的发小说，整场新娘子都没哭，一看到我，一下子忍不住了。

我看到现场的视频，看到最好的发小哭，看到最小的发小说的这段话，手机这头的我，正在高兴的吃着午饭吃着肉也哭了。

心里变态的想，就是让你哭的，谁让你不等我。

视频发到群里，远嫁到外地的发小说，我说话的那段，要哭死吗。欧耶，目的达到了。

到了下午五六点，新娘新郎最忙的时候结束了，发小群里又热闹了起来。之前流产的那个发小说，她老公见她一直哭，就把她拉到二楼，没在婚礼现场，怕动了胎气。

哦，原来她又怀孕了。这下好了，在群里又可以说宝宝的事情了。

她抱怨最好的发小要去泰国玩都不告诉她，而且还是和她那个大学室友一起。

哦原来要去泰国，我问什么时候出发。最好的发小说，明天。

哦原来早就定好了。我还是什么都不知道。

最好的发小解释说，她那个大学室友定的，大学室友和她老公，我发小和她老公。好吧，还是她们一起玩，这次还一起去了国外。

我这还口口声声的说最好的发小，却什么事都不知道。

八【关于视频，关于遗憾】

今天来学校上课了。下午学习时，突然想到最好的发小这个时候应该已经到泰国了吧。

昨天，她结婚的当天，吃完午饭，我抱着手机看现场放我录的视频那段，我说了一分半钟，加上主持人串场，总共2分钟的视频，我反复看了半个多小时，看一遍哭一边。

最好的发小关于这段视频和我说的话，全部评价就一句，最煽情的就是你。

我这样对自己说，她结婚第二天就去泰国玩，行程肯定很赶，哪还有时间再跟我来个谈心什么的。

与其说那段视频是给她的惊喜，倒不如说是为了圆我一直以来的一个信念。我是那么坚定的相信我会在她结婚现场亲眼见证她的幸福，可现实是我还有3个月就能回国，现实是她还是在我回国前结了婚。

视频，是祝福，也是为了让我心里没有太遗憾。

九【我和她--原来早就不一样了】

昨天从下午到晚上，整个人的状态都很颓废。不想运动，不想学习，甚至连娱乐视频也不想看。

于是拿最不用费脑子的《舌尖上的中国》来消磨时间。

看到我们大中国各个地方的各种美食、各种不同的人生、各种精彩，不知是美食治愈了我，还是一连几天梦到家人朋友的思念之情治愈了我，上午运动的时候，突然就想开了。

我和最好的发小，同一个小学，同一个家属院长大。她学电子琴，我也学。她爸爸是化学老师，我爸爸也是。别人都说我和她像亲姐妹，双胞胎。小时候和我亲姐吵架，我一直都觉得我和最好的发小更亲。她和别人不说的秘密，都会对我说。我俩写的字很像。

以上这段话，我是一直以来觉得我俩会一样的一部分原因。

一样的意思是，找的男朋友性格应该相似，喜欢的事情相似，选择的工作也应该相似，想要的生活也应该相似等等等等，各种事情，我都会拿她来当一个镜子。觉得我俩就应该是一样的。

可事实是，我俩早就不一样了。

高中的时候，超女最火的那届，我喜欢周笔畅，而她喜欢李宇春。

我一心想读研，想拼搏留在大城市，而她想回家发展。

我觉得她爸爸妈妈只有她一个女儿，让她多陪陪家人，晚点嫁人。而她却说反倒是她爸爸妈妈催着结婚。

我想开的意思是，我突然就明白了一个道理，或者说一个现实。

就算我和她在同一个环境里长大，我也没有理由去依照她或者其他人作为标杆，什么事都要向她看齐才是对的。

这种观念本身就是一种误区。因为我们内心里所认可的价值观并不是一样的。

我爸爸妈妈从小带给我的家庭观念是要肩负起上一代和下一代的责任，要努力在大城市里稳定下来，回家只是一时好过。而她爸爸妈妈希望她回家，希望她过的好，这就够了。

看，从根本上，我和她想过的生活就不是一样的。

这当然没有对错之分，每个人的选择都是有存在价值的。只是我一直以来拿她作为标杆，实在是给自己带来了很多其实并没有必要的烦恼。

她回家，其他发小都回家发展，我就要考虑回家吗？可我内心里明明不认可这种选择。

她稳定，其他发小也都稳定，我就要进稳定的环境里工作，未来五年十年的生活从我们爸妈身上就能看到，我也要过这种生活吗？显然我内心不希望是这样的。

我想要的是哪种生活？哪种人生？

我想到了我的婶婶。

没有上高中的女生，早早的和我叔叔结了婚，一个人操持着把家把孩子从小县城搬到市，再到省会，如今在国外。撇开她的价值观人生观不说，至少这种未来是不确定的，未来越来越精彩的生活才是我内心一直想实现的。

当然我婶婶也为此付出了很多辛苦，但与她那么精彩的人生相比，吃的苦才是老了以后回忆青春的资本，不是吗。

十【不是结束的结束】

其实，思考的结论是什么，我并没有想好。

只是这两天因为我最好的发小结婚，我没能回去参加，这种深深的遗憾让我思考了很多，也想明白了一直以来没能正确认识的现象。

对于没能去婚礼现场的遗憾来说，想明白并不是遗憾的结束，因为这个遗憾对我来说，会是一辈子…

对于剩下的不到三个月的韩国生活来说，梳理好这些情绪肯定不是结束，而是让我进入到另外一个精神空间的开始，这个新空间的作用会支撑着我回国找工作，也许会一直到工作中遇到瓶颈的时候，这个新空间的作用才算真正发挥结束吧…

对于这篇文章来说，是我内心遗憾的记录，是我对发小们的思念，是我会我们小时候生活的留恋。我们在同一个环境里长大，他们过上了相似的生活，唯独我没有。我不习惯特殊，但我接受这种和她们的不一样。至少我相信在我们几个发小的记忆里，我们的童年是一样的美好，这种美好是一辈子值得珍惜和珍藏的…

五月天在《倔强》里唱，当我和世界不一样，那就让我不一样。所以就写到这里吧。