致那个你

“一般情况不参与，不表态，不议论。”这是你在我吐槽工作后给我的回复。

其实，你教我的这个为人处世的方式，我之前也都知道，只是，我这样一个修养和心里素质还欠佳的人，实在很难做到。

我都能想到，你会告诉我，慢慢来，毕竟日子还很长，毕竟这些也真的不是一天才会修炼到达的。

我告诉你，我都吃过好几次亏了，都是自己看不惯，最后是自己成了自己的掘坟者。

还记得，那时候在学校我所观察到的你的态度。

你那时候，因为成绩带的好，学校老师都非常喜欢喝信任你。一共四个英语老师，他们都在夸你，不要怀疑我当时怎么知道的。以我敏感的性格和敏锐的观察力，我能从他们的表情中猜出他们对你的评价，更何况有的老师都是直接说的啊。没有人会怀疑你的专业水准，大部分人都是抱着向你学习的态度。

你其实也喜欢在我们面前抱怨一些工作上的烦心事，比如，给我们计算一年的课程其实只要几天就可以完成的。我清楚地记得，你在那节英语课上，在黑板上写着，手指头算着，最后很无奈地说，你看看知道我为什么要考研了吧。

对你那时候是很有梦想的。记得，你刚带我们初二的时候，就告诉我们你现在还在学习。我总是看着你拿着很厚的书，下课的时候去办公室都会看到你在背单词。有一次你说，淮上区要举行评课大赛， 说：我要运用六级词汇，这些来听课的老师水平都不行，估计听到我说的单词还会以为是错误的吧。那天听课后，你果然就对我们说，那些听课老师中的一个，告诉你用错了单词，然后你说--在你给我们重现那个场景的时候，现在想来，那个样子是有点骄傲的啊~~你说，我没错，我这是六级词汇，不信，我给你拿书看。我时常能想起那堂课，我坐在下面，看你那有点傲娇的样子。虽然自己都考了英语专八，会举得那六级也不算什么的啊。但是，因为你骄傲的表情，我一直觉得你那天一定是狠狠得给了听课老师一击。你的好学，不仅影响着我，告诉我还有一个叫做研究生的东西-----你这样一位在我们心目中已经有很高地位的人还在追求的，潜移默化中，我对你追求的东西也羡慕和仰视起来了。我记得你当时说，你准备考得是南京大学，你还认识那个导师，导师对你写得论文都有很高的评价，邀请你去报考他的专业。

曾经，我一度因为你即将在寒假之后不带我们感到极度伤心。总觉得你就要离开我们了，那种舍不得也没有人能理解。尽管大家都很难过，我表现的其实有点过分的。我不明白为什么，只是知道你不会再回来，还永远看不到的时候，我莫名的心痛。我当时以为自己是英语课代表，有这样的感情是多么正常啊。其实，那已经不仅仅是关心了。

后来，寒假之后你就回来了。我惊讶地看到你来上班了。我特别开心，自己一个人开心，也傻乎乎地去跟别的同学说：

你看，老师竟然回来了。为什么要回来？

你回来之后告诉我们，自己报考的时候材料没有准备充足。现在想来，大概是你的初试成绩没有通过吧。但是无论你说什么，我都能理解。那个年纪，我为你难过，也为可以再见到你感到开心。

之后的初三，你没有离开，之后的几年，甚至在我离开的之后，你都没有离开我的初中。

可是，我们却断了联系。我上了高中。其实，那时候我是故意不跟初中的同学联系的，也包括老师你啊。我很想逃离过去，去一个没有人认识我的地方，让我重新开始。这一切都是因为初三那一年的事情。初三那年，我的几次模拟考试都不是很理想，班主任从最开始对我很看好，到后面在我面前打击和叹息，让我以为自己大概是不行了。这三年我是个很听话的孩子。我把老师的话当做一切，而我也因此失去了我起码的独立判断的能力，失去一个可能更加自我的初中生活。这样的自我探索在高中和大学也没有开启。我也是从初三开始从很自信、阳光变得沉默和焦虑。

幸运的是，我在考上大学的那个暑假遇见了你。你样子有些发胖。当时，你从小区里面出来而我正好从外面进来，那个三米左右的巷子出口处，我余光看见了你。当时真的不知道那会是你。在此之前我的人生哲学都是，过去了就逝去了，所有的人都会离开我。我其实当时犹豫了一下，转身看到你离我不是很远，我冲着你喊。你看到我也很开心，我们就聊了很多，关于高中，关于未来。最主要的是你邀请我去你家，其实，我十分感激你的好意。只是，我有好几次甚至走到你的楼下，我都没有去。我说可能自己没有记清楚你家具体的位置，可能你根本不在家，或者你根本就只是对我寒暄和客气，而我真的没必要那么认真。

我犹豫了，一直没去。就这样我们又断了联系。后来大学四年的时光里，我一直希望人生中可以出现一个给我指导，告诉我该怎么走的人。为什么我从来没有想到过你？我真的一次都没有想过要再联系你。

我的人生哲学，就是所有人都会离开我，就像我爸爸，尽管是因病去世，尽管他对我那么重要，我那么脆弱和需要他的时候，都没有这样的人出现。我以为自己上辈子是做错了什么，所以，老天才会把我生命里重要的人都带走。我反而又想，正是如此，就不要让过去继续了，我不知道该如何面对过去的人和他们继续联系。所以，在大学时候就像我逃离初中一样，我逃离了高中。因此，我从没有想过要再联系你。

你在我价值观最初的阶段深深地影响了我，我们之间的联系又怎么会断呢？我当时是太傻了。

大四的一个晚上，沉默许久的初中群里难得的热闹。我当时在忙着做别的事情，就没有参与。但是，我很清楚看到你了，看到其他的同学。我不是那种会和过去和解的人，因此我什么也没做。不知写了多久，抬头看到有好友要加我，我猜测大概是哪个同学吧，点开一看竟然是你的名字。我反复看了好几次你留的名字。没错是你。我兴奋啊，激动啊，赶快同意了。

其实，你不会知道当时我有多么激动！我对着室友说，我的初中老师加我好友啊！他们看着我在床铺上打滚的样子，说我又疯了。是啊，我是疯了，我真的不知道为什么。

你问我还记不记得你是谁？我当时想，老师，你是不是傻啊，我是无论如何也不会忘记你的。

我们聊着天，聊了很久，你问我专业，意外发现我们是同一个专业并且我大概是你学生中唯一一个跟你走一条路的人。这些命中注定的缘分，真是妙不可言啊。

后来的日子里，我都会期待你的信息。你让我心中有这样一句话突兀的冒出来：我爱上了你。第一次有爱别人的感觉。对那些我曾经念念不忘的男生，原来我的感情仅仅是喜欢啊。我们也毫不避讳地谈到了婚姻。你说自己还是单身。其实，当时我真的很震惊的。这毕竟都有10年时间了啊。我不敢多问，打听了你当时的女友和离婚的原因。是在是太想知道了。我还猜测你们当时为什么不结婚，对我那个年纪的我来说，不懂什么是婚姻其实更不懂什么是爱。

后来，我记得我跟你表白了。你说我傻，说自己都是老头子了。我实实在在地追了，但是没有下文。

再后来，我因为专八，实习就很久没有联系了。

最后，当我在那个实习地方最无助的时候，我又跟你联系了。你给我推荐很多书，还有你的人生故事。我问了很多关于你当时对我们同学的看法。我们一直没有见面。

很久后，我从津巴布韦回来，我们才第一次见面。这才是将近5年之后的相见啊。我还是跟你表白了。我当时大概猜测，你们在一起这么久没有结婚，应该不会结婚了。只是，后来我突然觉得自己很坏，对那个优雅的女子，我觉得自己如果跟你在一起，如何对得起她。她毕竟是陪伴你那么多年的人，她比我更加需要你。这些，我从来没有说过，但是这样的打算在我心中存在了很久。

所以，那次吃饭，我确定了你对我的关心，我怀疑自己对你的感情是不是完全是真的，还是仅仅是年少的爱慕。我想着什么是更适合你的，更适合我的。我不应该自私啊。于是，在我后来的日子里，我就没有再联系过你。

去年，我回来了，又是在qq上，我告诉你我的生活和工作，你告诉我你的孩子已经出生了，刚刚几个月。那一刻，我真心为你感到开心，也真心觉得自己没有了希望。

后来我入了现在的行业，而你又可以重新教我了。再后来，你成了管理我们单位的领导。我们竟然还有那么多交集。命运似乎并不愿意把我们分开啊。

现在，终于在很多次答应聚会又被迫改期的挫折里，我们又见面了。我们聊了工作，聊了生活，过去和未来。我们竟然没有聊你的孩子和妻子。

见了这一面，我才知道，我失去了一个多么关心我的人，一个多么适合的人。

你是甚至比我爸爸还要重要的人，你说我们亦师亦友，你对我的关心和指引，一切我都会记在心里。

再见吧！