心理课上老师给了一个小测试，留下了一个自我分析的小作文。
作文有点让人头大，一方面是我没有很好的文笔，另一方面，是我也不知道自己究竟是什么样的人。
这些年来学会了一点点的隐藏自己，有时候甚至会想，自己是不是很虚伪。
九型人格测试的结果中，一号和四号我留下了8个记号，并且最多，老师说感觉我更像四号。
今天我又细看了一下4号人格，四号人格是个挺可怜的小人。我想起我高三那年，因为各种的原因，人变得很敏感，有时候会是因为妈妈的忽略，有时候会是因为和同桌之间的矛盾，有时是突然来了感觉，一个人就默默地哭了起来。那时的我，想着着你对我的所有不好，然后越来越伤心，哭多了眼睛是会红的，但是哭是解脱的。到了白天，我又继续和同学朋友们嘻嘻哈哈，内心十分希望着有个很能了解我的人。
看着四号人格的描述，我只能说，它像一粒种子，被我偷偷地盖上了泥土，藏在那里，我努力压着它，不让它伸出一片枝芽。在我受了时，我会安慰自己：“我无所谓，你对我精神上的伤害并不能影响到我什么，我的生活我的事情，有关我的一切还在继续。”生气伤心或者尴尬的时候都能用到。
一号人格我也看了一下，是个很棒的小人儿。我家里面三个孩子，我是最大的那个，总是会被批评的多一点。一号小人的影子我也有点，我当然希望自己被肯定，我也没有特别讨厌的人，在我眼里大家都是一样，就应该公公平平。
但这些测试总归是共性的地方，十二个星座上面不可能站着全部一样的人。
这些年来，我能切实感受到自己性格在不断变化，像树枝，伸出然后茂盛。
现在的我更喜欢安安静静，但是我的话也很多。我有两位稳定交往的朋友，这让我很开心，当我有解决不了的事情时，我可以直接喊爸爸妈妈，这点让我感觉很幸福。我是一个有积极向上心的人，但是我又是懒散的，我知道要好好学习，但是我又总是带着愧疚的心不在学习，我知道一个人要努力提升自己，可是我还是让时间一天天地过去。我是一个需要肯定的人，但是我为什么不能自己肯定自己？我容易心软，但是你需要给我一个正当的理由。我是一个很敏感的人，但是我又是个很大方的人，你的一句话或者一个动作就有可能让我委屈，但是转眼你一笑我又忘得干干净净。但是某一刻我或许会在心里想起你对我所有的不好，是妈妈提醒的我这一点，这点让我很伤心。
我很喜欢睡觉，可能因为我妈妈也喜欢睡觉。在早起的日子里我不会一早就充满着活力面对你，因此我的高中同桌就觉得我每天一早拉跨着脸不和她说话，因而多次闹了矛盾，直到现在我才想通，就很好笑。平时的日子里，如果你没让我睡饱觉，那会让我觉得你是个很烦的人。
画画跳舞和做饭我都很感兴趣，但是我从来只去接触它的皮毛，这让我很悲哀。电影很好看，音乐很好听，我却又从来没有耐心去听音乐和追剧，这一点让我一直很困惑，但是我相信我是个做事有耐心并且持之以恒的人。
如果你要问我是一个什么样的人，我也不明确。我尝试多次缕清思路去写这篇作文，很难。如果比较理性的人来写，或许很快就能完成吧，而我比较感性。
我妈说，在我刚会走路的时候被我爸爸吵着交给了爷爷奶奶，然后有了一身的缺点。然而我并没有这样觉得，我觉得他们不了解我，纯属是她俩婆媳关系不好，毕竟我平时的生活都是在学校里。
在我的童年记忆里，是一个房子两个老人，还有我和我的堂妹，另加一条小狗。然后小镇、城市、爸爸妈妈、然后猛地拉回思绪到我现在盘腿坐在床上写着这篇作文。很神奇，我已经长这么大了，度过了这么久的时间，我不敢往后想，只知道几十年的时间会很恐怖。
而现在，平平淡淡就好。
