看到这张图片的时候，我想起了那晚发生的事情…
那晚，吃完饭，我坐在走廊上看手机，老妈收拾完厨房后，在马路边的路灯下徘徊了几圈，看了看我，犹豫着走不走，平时，我都是跟老妈饭后趟趟马路，消消食…但那晚，我没有动向要去散步…我看手机的同时，余光一直在看着老妈在路灯下来来回回，老妈想叫又不想叫我的神情…让我我心里不舒服，我想过去，但还是没过去…我看着老妈的身影在灯光下越发地孤单，形影单只…老妈的身影慢慢地消失在我的视线里…那刻，我后悔了，但是我始终没有踏出第一步，跟老妈讲和…我从来没有像那刻感受到无地自容…接下来的几天，我都没有跟老妈坐下来聊天，跟老妈道歉…今晚我看到上面的照片时，那时的情绪涌动出来了…我在朋友圈里写下了我的心情，还有我后悔的泪水…
这么多年，我跟老妈的关系一直都是起起伏伏，有时候我们很融洽，有时候我们剑拔弩张，有时候冷若冰霜…我心里对老妈是有怨言的，小时候太多的委屈，让我没有办法跟老妈和平相处…我在老妈的眼里，我一直都是个loser，做什么都比别人差，做什么都看不到老妈的笑容，不知不觉我形成了非常别扭的性格，爱嫉妒比我优秀得人，跟他们没有办法相处，看着他们会让自己觉得自己很差…于是，我远离这些，眼不见心不烦，至少能够让自己舒服些…从初中，高中，到大学，甚至到了公司上班，我依然如此…我却不知道去改变自己，我总说自己活在套子里，这套子其实就是用懦弱和嫉妒编织起来的…我的情绪变得越来越糟糕，波及身边的同事，做了太多的无理取闹的事情…现在想想，那时的自己多么可恶，真的验证了那句：可怜之人必有可恨之处…这样的性格让我的工作总是不顺，而我却不自知，最后还把工作给弄丢了…这一切都是因为缺了智慧…
在我以为我就这样过一辈子的时候，我的人生发生了转折，我很庆幸我能在ZN得到成长，看到自己的无知，看到自己的我执，看到自己的愚痴，也看到了自己的自不量力，更加看到了自己内心深处的自卑和渴望被认可的期待…我懂得自我反省，不断地发现自己的问题，不断地修正自己，让自己的生命脱离原来的轨道，慢慢变好…同时，我又陷入另一个胡同，不断地反省，却发现越来越难修正自己，时不时地脱离轨道，癫癫狂狂…但，很多的改变，让我看到了这个世界的美，这个世界还有很多无私的人在做无私的事情，自己太渺小，微不足道…每个人，小到就算不在，地球照样转，却也能大到我的情绪影响家人，亲人，朋友，及陌生人…
我在一片文章里看到这样的话：
因为不够好，就表现好一点，证明自己没有那么不好；
因为别人说你好，触动到“内心不够好的自己”又觉得没那么好；
因为自己“认为”的不够好，想去抓别人的“不好”来保护自己，怕他们看见我的不好；
因为我的不够好，想要别人顺着我，只为自己感受好。
这就是我内心的声音，也是我一直以来的行为…
我总跟别人说，人都有光鲜亮丽的一面，也有阴暗不堪的一面，这也是人性，人性就是有好有坏…阴阳☯︎总是平衡的，到自己却做不到…说我所做，做我所说，实在不易。
为了维持或摆脱某种情绪状态而说服大脑将自己的真实意图隐藏起来，尝试过痛苦就想立刻摆脱痛苦，于是大脑就会为你创造一系列虚假指令来达到目的…久而久之，我们就真的会将这种虚假的思维指令当成是真实存在的……《认知突围》
我们的大脑🧠总是寻找最容易，最简单的事情来躲避各种不顺，来欺骗自己，越是让自己不顺的事情，越是能让自己得到成长，有些人，来到身边都会让自己看到各种不同的自己，有人说优秀，有人说随和，有人说理性，有人说暴脾气，也有人说不好相处，更有人说不值得托付，孰真孰假？真真假假，假假真真，本就没有结论…
最近认识一个男人，这个人太热情，总是不停地在夸我，行为太过的后面总是会有很多的七拐八绕在里面，让我觉得不切实际…越是夸得天花乱坠，越会让我看到自己的不足，假如哪天看到我的缺点，是不是要塌天了？他，一个爱观察别人的人，聊天的时候一言不发，眼珠总是转来转去，不停地打量着其他人，着实有点让人瘆得慌。这样的人，心机，城府都不一般，跟这种人交流，时刻得保持脑子转动，每句话都感觉是场较量，有点累…
我喜欢一个人，不过我放弃了！这张照片让我想起在他办公室看到的一幅画，总有种似曾相识的感觉，回来找了好久没找到这张照片，昨天在整理照片和视频的时候，终于找到了！我把这照片发了朋友圈，记录我心里的念动…记录着关于他的点滴，放在心里
