我的世界又塌了。
时隔两星期，再一次的头疼发作，使我痛不欲生。太阳穴像安装了小马达，突突突的地将要迸裂，习惯性的，胃里翻滚，早上的酸奶，和刚吃下去的半个苹果，全部吐个干净。
这几年，明明减轻了，怎么又逢疼必吐？可是我没有力气思考，连说话、走路都大喘气。同事帮我写了假条，我没有执拗，听话的去批假，回家。然后蒙在被子里，拒绝所有的光亮和声响，用拳头死死地抵住太阳穴，直到那一块肌肉都变得麻木。
在昏沉中，身体似乎又软又轻，在空中漂浮。还是恶心，又去干呕了一通，眼泪鼻涕一大把，发梢也沾脏了，却已顾不上形象，又胡乱的倒在床上。两点多，腌一点葱花，洗三两根韭菜，给自己下碗面吃。不到四点，又全部吐出来。至此，水米不进。
朋友微信里说，放学了来拿书。我叮嘱她：到门口药店时，给我带点去痛片吧，家里的找不到了。是的，找不到，痛下决心不再吃这种副作用大的药，可其他的都不起作用，若忍着，得几天几夜，我忍不了，那痛不欲生的分分秒秒，让人想自杀，一了百了。我还是妥协了，我不想再浪费时间，副作用和我眼前的痛苦比起来，算得了什么？我知道两片药下去，我会被麻痹，神经忘却这种跳动，恢复原来的节奏。尽管长久的折磨，它已特别脆弱，迟钝，但我还有什么办法？
河医大的医生说：神经性的头疼不能根治。给我开药也无非是治疗抑郁病和癫痫的药，只能缓解次数，还容易依赖。我放弃了。中医说：我脑供血不足，体虚体寒。喝了一个月的中药，也没有好转的迹象。我迷茫了。朋友说：试试针灸吧？我害怕，万一没有扎准穴位，把我扎傻了如何是好？……就这样疼着，拖延着，过一天，少一天。
我已不敢想太久的将来，只是努力把现在的每一天过好。对我来说，身体没有疼痛，就是最大的幸福。至于别的，不敢奢侈，不敢贪婪。所以我特别珍惜阳光，每当桌子上被照得明晃晃的，我都不想挪动分毫，尤其在这冬日里，这是上天多么慷慨的馈赠啊！而人这一生，又能晒多久的阳光呢？
今天讲《生于忧患死于安乐》，读到“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为”的时候，我就想，难道我今时今日所受的头疼之苦，预示着上天有重大使命交给我，以后前途无量？当然，分散一下痛感罢了，我没有这么自负，绝不会真的这么以为。
翻翻书，想让文字分担我的不舒服。可看不进去，一行一行的小字涌到心里，像波浪一样涤荡着胃，我赶紧放下。这三本书，分别是《废都》，《雪豹悲歌》，《谁的青春不迷茫》，在东山口小摊上淘的，五元一本。当时匆匆翻阅，觉得文学被遗忘忽略至此，心生叹息，就不顾纸张的破旧发黄，陈年气味，和残缺不全，把它们带回了家，带回来的，似乎还有时光、青春、回忆。
说到回忆，其实头疼好多年了。那时轻，睡一觉就好了。后来重，疼得睡不着。再后来，恶心呕吐。又后来，轻了许多。而现在，就像轮回，循环往复。说到回忆，顺便提一提今早上五点多看到的天空。月亮特别的亮，月华遍地。星星出奇的多，头顶和天边都是。我和同事抬头，对着清晰的北斗七星的大勺子，目不转睛，喜悦不必言说。
而不过一天，我仿佛下到了地狱，面目全非，精神颓唐，一身狼藉。下午躺着的时候，就有点孤单，有点无力，有点认命，还有点绝望。
我想，熬过去，我就又活了。像一条鱼，活蹦乱跳，伶牙俐齿。
只不过，黑夜，你要过得慢一点，我要处理这硬伤，我要空出时间，来愈合。
