再次来到黄河边，依旧难以释怀。多年渴望得来的一场师徒关系，怎么就突然江湖相忘、形同陌路了？
今日恰逢教师节，早在几天前我就惦记这个节日，我告诉自己不管怎样，我一定要给您发节日祝福。今晨我给您发了节日祝福，如我所料，你依然没有回复一个字，就如同之前给您发过的消息。
记得在我记事起就渴望遇到一位能指点迷津的严明之师，我许诺若得遇，余愿立雪以敬，不舍寸阴治学。很庆幸，去年底您终于成为了我的师父，多年夙愿得偿，那时的我满心满眼的欢喜，在梦里都能笑醒。
钦佩于您的的学识和为人，我收起所有的傲气，努力的想要倒空自己的杯子，甘愿俯首到尘埃里，只为能够成为让您感到还算满意的徒弟，哪怕在别人眼中看来或许有些傻气。
在我眼中，您不止是师，还是父，您也总会把我称作闺女。我对您很信赖以至于很依赖，你总是会问我为什么要信你，我总是答“因为信所以信，不需要理由”，这是真的，可是您却从来不信我。
我们师徒之间经常一起爬山，你们背着饭，我背着酒，到了山顶我们举杯畅饮，伴着山风，笑声响彻山谷。有时候别人给的酒，又没杯子分，咱们会一人喝一边，没有什么男女之嫌，有的只是父子或者朋友间的情感。又或者，我们下晚班后都不想回家吃饭，就会在夜市炒几个小菜叫几瓶酒，边喝边聊。记得有一次，我们在一家烧烤城，结果酒都喝了快两瓶了，肉串迟迟不给上，您说“走，咱把酒拎着去别处喝”。咱们真的拎起酒就走，到了另一家然后继续喝……而今每次路过那里，都会想起，可却再也回不去了。
您对我很好，您说万一哪天我没地方去了，您那里就是我的家，这句话让我在那个最寒冷的冬季心里暖暖的。很多时候您就是我的护身符，记得同父母谈判前，我疯了似的找您送我的表，因为感觉那是一份底气。
记得在走散之前的一次喝酒，酒酣饭饱之际，你笑着说“没想到我居然收了个女徒弟”，这句话我心里乐开了花，也告诉自己好好努力。也许是本命年的我点子真的很被，怎么做怎么错，越想做好越做不好。
最终，一件可能很小的事情却引发了多米诺骨牌，从此我们越走越远。
由于生病，由于资金限制，我再也无力完成我们六月份的约定。而此前我为尽可能的完成，以类似自杀的行为去操作，以至于今天为自己带来进退维谷、四面楚歌的境地，只为我不想走散。
可是最终我们还是散了，虽然我极度的想要挽回。最后一次见面，您喝醉了酒，数落起我的种种过失，我没有否认，没有辩解，我总以为以后还会有机会。可是，您说的两句话，让我突然间感到好累好累:您说我对您是虚情假意、猜度您的心思；您说我曾经关心的问候是试图窥探领导隐私……。这两句话真的让我感到心累，我对您的态度从来都是一个字“信”，更从没有想过去猜度或者窥探什么，因为我自认为没那个能力，就算有也不会去做，可是您不信。
那次见面后，您又开始回复我的消息，我以为咱们师徒还有缘，可是不知道什么原因突然又冷漠了。最寒的是，我病好后去上班，头一天给您打电话、发短信、qq您都没有任何回复，结果我到了公司打开门（曾经我两边公司的钥匙都有）却发现空无一人，原来你们周五开了会决定暂时实行在家办公，可是却没有任何人告诉过我。那一刻，我深深切切的感到我们散了，真的要相忘于江湖了。
果然，此后我被以各种名义从各项办公系统隔离，跟了那么多年，我知道此举只是怕我有什么不轨之心。您始终对我是不信的，即使我曾说过:“一声师父，喊出口掷地有声，不管何时何地您都是我的师父”。若非，以我的性格以你对我的了解，我根本不会去做任何损害您的事，可是您不信，也不敢去冒险。就像白子画为了花千骨的一个幻境选择为天下杀掉花千骨一样。
说实话，我羡慕花千骨，虽然我们师徒间不关乎任何的男情女爱。因为至始至终，不管她闯多大的祸，责也好、罚也罢，白子画始终没有放弃她这个徒弟。可是，您没有罚也没有责，就这么走散，于我而言却是最大的责罚了。
虽然现实的困境让我应接不暇，可是几乎每晚都会梦到您，梦到很多场景，我也知道再也不可能回到过去了，也不想梦，可依然入梦。
因为过于在乎，几个月下来，接连失眠人渐消瘦。就连曾经喜爱的美酒，也成了苦涩的。如同上次来黄河边，触景生情，填写的《钗头凤》一词:
黄河岸、风如旧，怅望山河伤心色。
去年时、今年地，再无师徒，把酒相和。
莫莫莫。
秋风起、寒蝉咽，泪痕憔悴难眠夜。
缘已尽、情难却，江湖相忘，美酒成涩。
劫劫劫！
而今，借教师节，借曾经把酒的黄河岸来悼念曾经的那一段师徒情谊:
江湖相忘，美酒成涩；山长水远，永愿安好！
