我写下这段文字不是为了回忆什么，更不是为了祭奠什么。只是为我这个默默喜欢你的几年时光，画上圆满的句号。之后不再联系，之后开始我自己的新的生活。
我遇见了你 高四，高考补习班。 虽然我们已经同班两个月了，但是好像还没有说过一句话吧，我是只跟我做朋友的人聊天，你呢？在我眼中你总是惴惴的，像只小兔子，你应该也不敢和我说话吧。（别问我为什么知道，我习惯躲在角落里观察每一个人，体会他们的悲欢离和，你当初给我的就是这种感觉） 你坐在第二排，虽然不是中间，但是也是老师目光的焦点。特别是对于补习班来说，坐你们那些位置的学生就是他的宝贝，关乎着他的名声和奖金。而我呢？我坐在最后一排，还是靠窗的角落里，我们口中的灰色地带。要是不身后那堵墙，我都是隔壁班的学生了。但是我喜欢这里。在这里我可以安静的睡觉、看小说、吃东西等等。我们这里没有人管，我们喜欢这种放纵的自由。就像烟火，可以肆意放纵，不像你们那种圈养的动物。 那天的自习不知道为什么你突然换位置，坐在了我的前面。倒数第二排，当时还没注意。我正低着头吃着我刚偷溜出去买的饼干随口问一下前面的要吃吗，才发现你坐在那。 突然你说你也要吃，当时都被你吓一跳没想到你这个小兔子这么大胆。我把饼干递给了你，你吃的很慢，一抿一抿的还真有点像小兔子。可是吃的你嘴角都是饼干屑，我随手递给你一张纸，你还怔了下。我示意你擦嘴角，你有点脸红了，看着我的样子有点诧异，可能你第一次才意识到教室还有我这号人吧。但是就是这一下脸红，让我有了不一样的感觉。 之后我开始偷偷的观察你，你也偶尔会再坐到倒数第二排来。偶尔我们也开始聊天，因为你引起了我的兴趣，我想和你做朋友了。记得你有次借我手机玩，我也趁机存了你的号码，但是我一次没打过。我观察到你总是一个人，总是感觉很孤独的样子。你经常一个人站在我们学校荣誉榜的后面看书，我站在阳台看着你，目光被你吸引，也许那时候开始我就喜欢你了。因为你和我一样的孤独，不过我的孤独是烟火，靠夸张来吸引大家注意，但是灿烂过后的天空更加黑暗与寂寞，所以我怕孤独，但是我总是孤独。你呢，你应该是一种苦行者，有想法，有行动力，甚至享受孤独。所以我不敢打你电话，不敢打扰你。
我错过了你
高考，之后是特漫长的暑假。 我在暑假的时候一直在后悔我之前为什么没有给你打电话，等到我们匆匆高考过后，我想到了你，想象着大学四年能有你一起该有多好玩。所以我一遍遍的打你电话，甚至每天都打一次。但是电话那头的声音实在是太讨厌了，总是说你拨的电话无人接听。事后才知道你手机掉了，根本不知道我打你电话这回事。我开始傻子一样找你，可是我真的太孤僻了，虽然有很多死党，但是却没有一个知道你号码的。 就这样我想要和你上同一所大学的想法破灭了。我们的故事好像就这样还没有开始就谢幕了，不知道是喜剧还是悲剧。 故事要是到这里就结束的话，也算是一个还可以的结局。虽然不圆满，但是这只是一个少年青春里的暗恋，与爱情无关，与心动有染。这样结束也是一种残缺的完美。 故事要是这么简单就结束，或许我自己会很不甘心吧，故事没有就这样没有了结局。所以老天让我再次遇见了你。
你找到了我
大一，上学期的一个周末 我还是没有找到你，我去了重庆上大学，真的不太习惯。吃的，不习惯；玩的，不习惯；连朋友都交不习惯。所以我开始疯狂玩游戏，虽然我偶尔也会想起你，但是我自己也分不清是想象真实的你，还是我想象中已经完美化的你。我分不清我对于你到底是一种什么样的情感，说爱不至于，但是喜欢应该还是有点。 我像往常一样，一到周末就在网吧泡一天。突然有个陌生的人弹我聊天窗口，我当时正在玩游戏，就下意识的不理会。但是后面它一直响个不停，刚好我游戏的人物死 ，我不耐烦的点开了（事后我庆幸我点了），你在窗口里说你不能访问我空间，叫我加你好友。当时我随口问下：你谁，我不加我不认识的人的。还有点冲的说：“我不喜欢说话，更讨厌废话。”你说你是XX。当时没反应过来，还问了下哪个XX。哈哈现在想想真傻，但是我马上反应过来是你。你告诉我你在老家上大学，还问我过得怎么样？我认真的回答着，连高考答题都没这么紧张。天知道我当时有多么高兴。可是没聊两句，你就下了、、、、 我们聊了一段时间后，我戒了玩游戏，因为那个游戏是全屏的，我怕错过你的消息。一段时间后，我把我想对你说的话都说了遍，我感觉的到，你没有心动，你就像在看一本小说或者看一部电影，虽然你也会随着情节，引发感触，甚至感动，甚至流泪。但是你不是小说里的人物，你没有代入感，你不能了解我的情感，你拒绝我的表白。 可能是基于一种补偿心理，这之后你开始有意识的找我聊天。你每次都是用QQ聊，总是叫我上QQ.但是我更喜欢给你打电话或者发短信。因为我的手机只可以存下500条短信，我幻想有一天我的手机，真正存满500条全是你发的短信的时候，我就告诉你，我们一起阅读我们经历的可笑的时光，应该是件很有意思的事。可是，你不怎么给我发短信。偶尔我发给你，你才回下，所以短信存的很慢。当时真的没想过短信没发到200条我们就不再联系了（一共169条短信，我全部看了遍，就删除了）。我一般两周给你打一次电话，关心你多穿点衣服，别熬夜之类的小事，我想你应该也厌烦了吧。我有些时候会把我们的电话录音，这样可以听到你的声音，可以想像着这你的表情。可是这样的录音只有6段。因为手机存不下（分别是5分30秒；25分19秒，30分42秒，10分16秒，15分钟8秒，还有一个才42秒）。还有你从没有给我打过电话，不知道你是不喜欢聊电话还是不喜欢和我聊电话。 我们就这样相互关心着，我把你当成恋人，你把我当成老同学。 大一结束，之后暑假 大一终于结束了，你邀请我去你学校我，我幻想着这是你对我喜欢你的回应。 我坐了20个小时的火车，回到你学校所在的城市，我坐了1小时24分钟的公交车到达离你学校大门最近的站台；我走了15分钟，找到你的学校。看着你撑着伞，站在水池旁，伞下的你，嘴角上扬的幅度，和我想象的一样完美。你不再是我眼中那只惴惴的兔子，背着阳光的你，看起来很像一副恬静的油彩画。让人有一种暖暖的感觉。 之后，我们聊天，但大部分是你说我听，我帮你打伞，偷看你阴影下的侧脸……像情侣那样和谐！你带我逛你的学校，向我介绍着各个教学楼，介绍你们校园独特的校园文化。你带我去你学校旁你常去的那家小饭馆，点我爱吃的菜，还叫我不要喝酒。这让我产生了一种错觉，我们是同一所学校的，我们是一对情侣。但是我们不是，我们不是情侣，我们甚至不是一所学校的。这些都是我的一厢情愿。
你放弃了我
暑假结束，大二开学前 我兄弟聚会，我邀请你一起吃饭，当时就你一个女生，以为你不会去，但是你去了。 吃饭的兄弟们都拿你起哄，你都微笑着回应，你甚至还和我喝了交杯酒。我趁机表白，你没同意也没拒绝。但是我知道你是拒绝的，因为你不再是那只惴惴的小兔子了，你清楚的知道你自己想要什么（你不喜欢我）。但是你不想我在兄弟面前丢脸所以你不说可是我能感觉到。 之后我送你回学校，在车上我们十指相扣，我握的很紧，甚至我们的手心都出汗了我都没有放开，我幻想着就这样永远的握住你的手，你就不会逃走，但是你学校终究还是会到的。下车，松开手，也就再没有机会握起了。我站在你学校门口不想走，我想拥抱一下你，但是你躲开了，然后又抱过来，我想这应该就是我的个人感情的告别吧，你给我的告别。 我回到学校，大二开学，课业开始变得繁重，我还是往常一直给你发短信，你却不再回了。偶尔QQ上找你聊天，你也总是断断续续的回，我知道是该放手的时候了，但是我有点不甘心，我对自己说在你没找男朋友之前，我都还有机会，我还是向之前的每一次一样给你发短信、打电话。你没有表现的不耐烦但是也是偶尔回偶尔不回。 我就这样赖着你，我知道这不是爱情，但是这在我看来这类似爱情。 我们就这样高于朋友但不是情侣的关系相处着，我总以为我还有机会。直到大二那个劳动节，我本来打算去看你给你个惊喜。我特意打电话问你有没有安排，你说你陪你男朋友去XX。我才突然真正意识到我们不是情侣，我还记得我以前开玩笑说以后你找男朋友我一定要打那个男生一顿，我追了这么久的女生被他抢走了，一定要揍他才解气。但是听到这个消息。我只是失望的挂了电话，我甚至没想到这样的我是多么无理。
我放手了
大二结束，暑假实习 我暑假分到广东的一个派出所实习，每天都面对这各种奇形怪状的人，偶尔也会心情不好，但是不能像以前一样喝酒，就给你打电话，甚至都忘了你有男朋友了。每次打电话都是你安慰我，不再是以前那种我调侃你，关心你。可是这种电话，我只打了两次，因为你是别人的女朋友。 实习结束的火车上，我对自己说开始放弃你了，我忍住经过你的城市没给你打电话。 之后大三开学，跟以前的每个学期开学没什么不同。但是对于我来说是新的开始，第一次，41天，我没有跟你联系，虽然刚开始有点不习惯，但是我想起你的频率没有那么高了，虽然总是莫名感到烦恼，但是我还是没有去关心你的消息。之后61天我没有想起你，我想我现在是真的释然了，我们真的结束了。我应该也不会再联系你了。 我们没有像俗套的偶像剧里那样变成最熟悉的陌生人，但是我们也永远也不是朋友了。因为每次面对你的时候，我都有一种挫败感，对于我这样一种骄傲的人说，这是不能忍受的，所以我应该开始躲着你了。我们不是朋友了。这段文字我分三次才写完。总是写着写着就写不下去了。因为我知道我真正写完的时候，就是我真正放手的时候。我庆幸我真的写完了，为这份更像我一个人的胡闹的感情画上句号。曲终人散，墨染时光情已凉，我开始换种态度，换个活法了。。。。。。。。。。。。
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