一个人经历了被出轨或离婚以后，是不是还能过得好，这并不取决于事件本身。这一切取决于我们自己及我们身边的人对待这些经历的态度。
得知丈夫出轨，起初我感觉整个世界都塌了。为了正读高三的孩子，我选择了坚强，那个时候我就像只保护超强的母鸡，生怕孩子受到伤害，影响他的学习，所有的痛苦都一个人承受，在孩子面前表现的无比坚强和淡定，背过孩子我不知道自己流过多少眼泪。不过我还算够坚强、没倒下，我仍然想办法积极面对。我做咨询、看书、看文章，而这些途径大多给我一个角度——关系有问题他才会出轨，我必须行动起来解决问题，关系才能修复。
那段时间我努力成长，提高情商，练习沟通，可到头来他还是义无反顾。我崩溃了，我绝望了，我不知道自己该怎么做了。
而可笑的是，他说：“就是她身材好看，你就没有，她会打扮，而你不会，她崇拜我而你不会。⋯”种种理由都让自己的价值感瞬间拉低为零。就是那样，我还仍然奋斗在挽回的道路上，他为了摆脱这个家庭：对我的挽留视而不见，反而变本加厉。挨骂、挨打、种种鄙视与嘲讽接踵而来！我彷佛生活在人间地狱！终于他做了一件让我终生难忘的事：他跪下求孩子！让孩子给我做工作，跟他离婚！多么残忍的举动！他的每一句话，每一个字都像钢刀锋利的剖开我的心！
离吧，第二天，我们就去办理了第二次的离婚手续！望着暗红色的离婚证书我,心静如水！他过他纵欲横流的生活，我守护我温暖安全的家，陪伴孩子高考是我当下最最重要的事情了。
离异后的我看了很多关于婚姻的书籍。总的来说当今主流婚姻关系媒体、书籍，核心观点大多在于自我反省。原因是，当关系出现问题时，多数人喜欢外归因，即“都是你的错”。
这种观点会造成自我停滞，只等着对方改变、醒悟，这样很被动，也相当于让别人为我们负责，而不是自我负责。
然而生活中（包括我在内)有些朋友也会因此走入误区。自我反省，好，没问题！感觉只要我变好了，满足对方的需要了，对方就能回来。可事实上如果对方没有意识到自己的问题，甚至把我们的积极面对理解成了对自己的纵容，那关系也不可能变好。
这种指责实质上是一种回避和自我防御，可听起来却像是一种暗示。即，“你好了，我自然会回来。”如果我们真信了，开始单方面的认同妥协了，也就把关系代入了一种更加不平衡的地步。
这时候我们的改变，也并不是自我成长了。它就像孩子对大人很听话的样子，自己为什么这么做不知道，只知道这样他高兴。他高兴了，他就能对我好，我就能快乐。
可是最终的结果很可能是，对方还是没变化，甚至变本加厉的伤害我们。到那时我们会歇斯底里的问对方：“我做了这么多，你眼睛瞎了吗？你看不到吗？”
是的，我们还在期待对方给我们一个好的反馈。这就像一个孩子很努力的学习，然后妈妈还是批评自己，自己好委屈，然后茫然的问自己，我努力学习到底为了什么？
所以我想说：放过自己吧！有些事发生了，真的不是因为我们不够好。面对它、放下它、好好的爱我们自己，才是给我们自己一条生路。
现在我很想告诉自己，他出轨，我离婚都不是我的错，我已经做了我能做的全部，但是现实是，不管我怎么调整自己，我仍然在为此遭受惩罚。
我也经历了很长时间的煎熬。最终我承认我做不了那个圣母，我不能再继续折磨自己了。
我现在离婚这么长时间了，感觉离婚这件事对我的伤害已经没那么大了，反而是周围人对我的态度，却像是在伤口上撒盐。
他们总是无关痛痒的问问，最近怎么样？原谅他算了！然后无比惆怅的大叹一口气，仿佛叹息我的命运有多么蹉跎，多么悲惨。
不是的，真的不是的。我在那段婚姻里很痛苦，我现在解脱了，我当下的生活不比你们过得差，你们不需要用怜悯的眼光看着我。
我想告诉你们，这一切经历了，过去了，结束了，我跟你们没有区别！
每个人受伤时都需要被抚慰、被关注、被支持。然而当我们走出来了，可以面对、接受这些伤痛的时候，周围人再不断重复、强调，却就是在给我们造成第二次伤害了。
因为这些关注仿佛在不断地提醒你，这件事很大，你还会在这件事上停留很久；这件事很大，你会为此付出更多、更多的代价。
我过去了，NONONO，不行，你过不去。他们甚至看起来都是关心你的，你根本无从拒绝。你若拒绝，他们更会在心里认定：“你看，她有毛病吧，我的好心都能被她当成驴肝肺，难怪她丈夫会跟她离婚。”
多么残忍啊，有这个必要吗？其实谁的一生是一帆风顺的呢？有些坎坷的经历怎么了？而说的更直白一些，很多人喜欢谈论这些，其实就是潜意识在刷自己的优越感。你看她多不幸，你看我的婚姻还没离、还挺好。
省省吧，能这么想的，一定也不是真的幸福。或许你不离婚也仅仅就是‘将就’而已，就像苏珊说的，你的日子未必比我过得好。
当然我们选择“将就”是可以的，每个人都有自己的选择。只不过，就不要拿别人的经历来做参照了吧！
放过曾经痛苦的人吧！有些事发生了，真的不是因为我们不够好。允我们面对它、放下它、让我们开启新的篇章，平等的看待我们。这才是真正的善意和美德。
