昨夜看到一篇文章讲述的大概是原生家庭的不健康以及父母的三观影响了这位作者的一生，看完之后我泪流满面，因为感同身受。
我总是在想母亲的命真的好苦，外婆在母亲三、四岁时就逝世了，外公在我大概五、六岁的时候也逝世了，而我却从未见过我的外公，当时因为穷，母亲连回家的车票都买不起，就这样抱憾终身。
在我记事起，母亲和父亲就从未停止过争吵，所以直到现在我很怕吵架，不管与谁。母亲常和我说：“丽丽，你要好好念书，不要像妈妈一样，从未读过一天书，就因为这样，你爸老用这挖苦我。”
1
面对他们无休止的争吵以及母亲不幸福的 婚姻，我想离开家。
父亲从未喜欢过我，可能因为我是女孩的缘故吧，虽然之前一直不敢相信，但最近我慢慢证实了他确实不喜欢女孩，即使我现在让他衣食无忧，记得前几天父亲说的一句话再一次刺痛了我的心：“如果你们夫妻两福气好的话，生两个儿子，再盖两栋房子。”
我当时在心里冷笑了一声：“什么叫做福气好？”在那一刻我的心是痛的，也终于明白为何自从有了我以后父亲对母亲如此无情与冷淡。
我们无法选择生在什么样的家庭，也无法选择自己的父母，所以从小我便下定决心我一定要坚强、自立，靠自己改变和母亲的现状。
2
事实证明你所有的经历会伴随你的一生，甚至会影响未来。
就这样带着母亲离开成了我的理想，也许是儿时那些不堪回首的往事总是若隐若无的刺痛我的心。甚至把自己包裹成一只浑身长满刺的刺猬，随时锋芒毕露，只为保护自己不再受伤。
记得刚大学毕业那会儿，我的一位领导说我充满了棱角，像是经历过某些不开心的事一样，眼神里总是充满了悲伤。当时我很惊讶，她既然能看透我，我以为我伪装的已经很好了。
我不愿与人诉说那些经历以及苦水，除了阿欢，阿欢是我高中到大学的好闺蜜，甚至我现在快为人母了，我们依然不断联系，我想我们能成为如此要好的闺蜜也许是因为我们的经历有些相似。
我们有一个共同的特点，“恐婚”，对，就是恐婚，因为我们父母的婚姻影响了我们，我当时想我不想结婚，因为害怕被欺负，也害怕失去，也因为婚姻是爱情的坟墓。
3
我以为我会平平淡淡地度过此生， 可老天却送给了我一个宝。
我与刘先生相识是在2018年的时候吧，具体在几月就不太记得了，那时我从未想过会与他有任何的交集，那时也就当普通朋友随便聊聊，直到有一天，我收到他的微信：“我喜欢你，想追你，可又不敢。”
看完之后，我在心里嘀咕“不敢追，还说”这样表白的方式我遇到的太多了，但从未回过，这次也同样。可他却并未放弃，直到我与阿欢聊到了他，阿欢说：“不结婚但不代表不谈恋爱吧”。我在心里想“也是呵，每天上班下班无聊死了，有个解闷的也挺好。”
4
好的爱情是患难与共，婚姻是柴米油盐
就在我答应他的时候，他高兴的像个孩子，那时他只是慢慢地走进了我的生活里，可好景不长，我的噩梦又开始了，母亲说她身体不舒服，让我抽空带她去检查一下，而我也一直以为母亲只是小问题，没什么的，当检查报告出来的时候，我觉得我的世界塌了，老天像是见不得我顺风顺水的样子，非要再一次给我一点磨难。
那一年是我最难熬的一年，母亲得的是宫颈癌，而且只能控制无法治愈，我的世界灰天暗地，我想我可能再无翻身之日，而刘先生可能也会离我而去，就算他离我而去，我也能理解。
可事实并非如此，母亲放、化疗整整一年，那一年冬天很冷，可我的心却是暖的，他并没有离开，而是一直陪着我，直到雨过天晴，母亲出院后不久，一直在催我结婚，她说她想看我出嫁，如果活的长一点的话还能看到我们的孩子。说实话我当时听了这样的话，心里说不出的痛。
刘先生也正有此意，就这样我们便决定结婚，当我告诉阿欢的时候，阿欢说：“我觉得你并不是很爱他，你可要想清楚。”我当时一副生无可恋的样子：“还能怎样，还能比这更糟吗？”
5
幸福可能会迟到，但永远不会缺席
一晃与刘先生成婚快两年了，这两年刘先生对我可是迁就至极，我承认，与他成婚之时并没有达到爱的地步，只觉得合适，毕竟婚姻与爱情是不同的。
其实在这两年间，要说对他没有爱，那肯定口是心非了，我是极其要强的人，生怕自己的一举一动被他察觉，直到最近新型冠状病毒肺炎的发生，让我再也崩不住了。
就在他要回公司上班的那天，我从不帮他收拾东西，可那天却异常唠叨，就在他走后的那天晚上，我竟然在沙发上坐着想象着他躺在沙发上的样子，渐渐地崩溃大哭。
假如生命只剩下最后一天，鬼门关、黄泉路、三生石、望乡台，纵身跳下忘川河，只为再见今生所爱。
幸福真的会迟到，但真的不会缺席，慢慢地，我身上的刺早已掉落怠尽。
