2021年已成往事，2022年已经开始。回首这一年，有开心，有欢乐，有收获，有争吵！但我觉得最能概括的两个字是艰难！

上半年平平无奇，简简单单！之前的计划是2021年驾照拿到手，新房硬装装完，本科文凭拿下。

四月一日宝宝满周岁。

五月一日报了驾照，陆陆续续也考下来了！

六月一日新房装修开始，现在硬装就剩一点点了，即将完工！

六月三十日拿到了南昌大学自考本科文凭。

寒假期间，我带着宝宝去湖南和老公一起生活了一段时间，回来之后还集中隔离了十天。

按道理来说，我去年的目标都达到了，应该高兴才对，可不知为何，我高兴不起来！

思来想去，我觉得是我和老公之前存在问题。我们的沟通几乎无效，他有说过我要依赖他，只能依赖他！可现实是我太好强了，能自己解决绝不会找他。

我有时候也会低头主动，可是得不到我想要的感觉还惹自己生气。所以联系不多，即使联系也没什么说的，要不就是沉默，要不就是应付，就这样糊里糊涂的过来了。

让我最有情绪的是快过年的那一两个月。我知道今年过年会很艰难，欠装修的钱陆陆续续会来找我要，但我没太多钱了，我把我有的都贴在装修里面，唯一等的就是老公公司发提成。没想到，发不下来，后面辗转反侧，先发了三万。但还是入不敷出！我内心很不高兴！

过年还是他找朋友借了两万，才勉勉强强过了个年！

过完年，开始走亲访友喝喜酒，但两人都不太开心。虽然没有嘴上说，但内心都能感受到。我真的感谢我的公公婆婆，知道我们两地分居，本来婆婆白天带娃，晚上我带。但是自从老公回来了，晚上孩子和婆婆睡，我和老公睡客房。本以为家长都这样为我们创造好条件，感情应该会更好！可我第一次感觉到陌生，虽然一切都和之前一样，但就是同床异梦的感觉。

今天，老公回湖南，正式上班了。但我俩孩还在闹情绪！我知道有很多误会，或者有些事情说出来就好了，可我看到他的样子，我不想说。

昨天晚上，我还特意洗好澡，洗好头！准备晚上和他好好叙叙旧！九点多钟他出去和朋友聚一下，我问他几点回来？他说十二点之前，我生气的说干脆明天再回来。当时我公公也在场，他也说明天要出去，要开车早点回来，我说十一点回来，他很不耐烦地说好就走了。我坐在沙发上等到十一点半，听到我婆婆接到我公公的电话，问他回来了没有，我婆婆说还没有。我没有说话。接着又等了十几二十分钟，他回来了。带了夜宵来，什么也没说。先问他妹妹吃不吃夜宵，我没说话。他问我吃不吃，我说我吃饱了。她妹妹起来后坐在那吃，他就坐在我旁边玩手机，他没说话，我也没说话。等他妹妹吃完了，他让他收拾好垃圾，之后没多久说了一句睡觉吧！然后自己回房躺着玩手机，我在沙发上玩手机。十二点半左右，我走进房间，关掉灯准备睡觉了。没两分钟，他也关掉手机，接着就听到他的呼噜声！我很生气，明明是他没有遵守时间，如果不遵守时间，那你出去之前问我干嘛？直接给我下通知好了！我气得掀开被子，拿起衣服，来了沙发上睡。

之前我和他说过，再吵架也不分床睡！可我真的气不过。可能姨妈快来了，情绪也不稳定！

早上，我起来帮宝宝穿好衣服！我也没叫他，他睡到自然醒。自己收拾东西，准备出去。跑上跑下，然后就问我一句，去不去吃饭？我说不去。过一会，他说换衣服，和我一起去。我瞬间眼泪掉下来了，但我不想让他看见，转身就去卫生间了！

其实，我要的就是他服个软，低个头。他也知道，但是他不愿意。

我一直在回想，这几天都在，我自己也有了答案。有些爱会随着时间流逝而减少或者不爱。我早就知道，只是在自欺欺人。

他出去的时候，和我说了一句，我要走了。我回了一句走吧！

我多想，他走之前能抱抱我，能能认个错！而不是一声不吭！我多想，下车时能帮我开开门，能和我一起走！而不是转眼不见人！我多想，下楼时能来牵我下去，而不是问我走不走！我多想，时时刻刻都能感受到你的关心，你的爱护，你的体贴入微！但是没有。或许他在等我低头，我不愿意。

其实，他走的时候我在楼上目送他离开。他走后，我在陪宝宝睡觉的时候哭了半个多小时。我也不知道为什么，可能就是觉得委屈。就在我写这篇文章时，我眼泪也忍不住的流。

我知道，以前我一哭，他会心疼或者内心会有心痛的感觉。但是，现在，他不会了。

我一直在想，我要怎样变得更好！变得更好！2022年的目标还没有定下，但我坚信，只要我定下的目标，我终将达到。

对于他，真的就像他之前和我说的那样，两个人在一起就是搭伙过日子，就是一起经营一家公司。我认为不仅仅是这样，我觉得要有爱。可能当时就有埋下一粒生活不如意的种子。

知道他今年工作压力很大，我也感觉得到他的一点点不一样的变化，但是我坚信他是一匹黑马，只是现在在我心中不是那样闪闪发光！希望他自己好好沉淀，用心感受，重拾往日光彩。

2022年，我要为自己努力，好好爱自己，更加努力与坚强。毕竟，爱自己是终生浪漫的开始。