当然的，我们谈论什么，那里一定是它存在问题。当我们刻意梳理婚姻里的你我，得失时，我们已经在失去它。
先说说什么是自我。
自我的意识是小孩三岁时开始产生的，那从什么产生了自我？存在即自我？经验产生自我？社会认同产生自我？意味产生自我？
存在产生的自我是小我，指的作为一个实体存在，世俗存在的自我，我们从生下来就产生存在感，它会饿，会痛，有很多欲望与需求，我们存在的目的就是为了满足自我的需求。
知识是对世界的认识，它能过观察、口头传播、文字传播，三岁时我们具备了接受知识的能力，通过存在自我的反馈，情感的体认，父母的语言交流以及身体沟通，让我们认识到“我”是区别于他人的存在，我有我的私人空间，我有想法，我跟别人不一样。
我们总是认为自我是个独特的存在，有自己的追求，不受外界影响的能力，但事实未必如此。我们的自我更多的建立在社会认同、知识传播、外界影响之上，很难说某个想法是独特，与众不同的，想法总是一个时间的标记，它是在某个时间点受某些事物的综合影响形成的“独特想法”，然后标记于自身，形成某种追求目标。
婚姻中要不要追求自我，或是以自我之名追求个人的“独特想法”，这个想法甚至可能与家庭相左。这是什么样的自我？我们需要除掉皇帝的新衣，认真体察，放弃埋怨，反问我们的内心：这是一种精神需要还是某种逃避的借口，会不会要注定失去一些东西，这是身体需要还是某种不好的强迫症状，通常是指不好的形为，我为什么要这样做，失去自我是纯粹的失败还是只是个时尚的说法。
每个人都是完美的存在，每一天都是完美的一天。我们追求的只是小我的欲望，我们从出发就注定要回到起点，那我们为什么还要继续向前走。我们朝一个方向走多远就要向相反的方向走多远，小我永远活在二元对立的世界。我们要得到一种能力，站在更高层次上思考的能力。知识是我们到达彼岸的工具，也是我们向前走的负累。
我们是不是应该停止追求，放弃工作，放弃婚姻，放弃情感。好像没有一个哲学思想与宗教教义会鼓励人放弃所有，但换成了不同的说法：出世，忘记，消除恐惧。婚姻与自我是二选一的问题吗？每个人都是理智的人吗？
或许放弃也是一种追求，针对不理智的一方。
