原来认真地听一首歌也是有收获的。今天听了一首歌——《阿婆说》。主要内容就是阿婆对孙女的各种碎碎念。听第一遍，我就被共鸣了，然后哭了，哭得稀里哗啦，一直单曲循环一直浪费纸巾。说实话，真的很久都没有这样放肆地嚎啕大哭了。轻轻的调子，温柔的呢喃，这让我想起了把我宠成公主的爷爷，当然是那种落难的公主。一直到初中都没自己买过适龄的衣服，一直到初中都没吃过蛋糕，一直到初中都没，都没什么？忘了。这些东西现在看过去真的很重要吗？好像完全不呢。我只记得那时候的我就是一个穿得像阿嫲的小女孩。这样的我就是爷爷奶奶的小公主。家里穷，爷爷奶奶却把他们能给的一切都给了我：书包，铅笔，橡皮，衣服，鞋子～ 这些现在看来很轻松就能得到的东西，当时却是满身病痛的他们去山上用汗水换来的，真的，汗水换回来的。日子很苦，但是，也很甜～
我为什么哭，我哭子欲养而亲不待。因为，爷爷不在很多年了。我就想，爷爷能不能想到，那个天天抱着他脚丫子睡觉的小姑娘今天已经大学毕业了呢。他那么崇尚教育、知识、文化，那他是否能想到当年那个在昏黄灯光下把“大”和“小”都写得那么丑的小孩现在想成为一名老师，如果他还在，会不会很自豪自己养了个好苗子。一定会的，如果他还活着，他应该会高兴。我哭，因为我除了哭之外，真的什么都做不了。
后面我想，人死掉了，脑电波就停止了，不会有任何的感觉，不会伤心不高兴不会欣慰，也不会有各种烦恼。他存在过的证明不是那块冰冷的石碑，也不是那张因紧张而略显僵硬的黑白照，而是大家的感情。就像我对爷爷的歉疚和遗憾。
我突然顿悟到一点点人活着的理由，这是我之前所迷惑的。说来惭愧，二十好几的人一直不懂为什么活着，感觉自己活着只是因为同时也不知道为什么要死。当我沉浸在对爷爷的愧疚和遗憾中时，我突然想到，人死了就是死了，不存在了，所以我这些歉疚与遗憾对死去的人来说有什么意义呢。那如果是我死了呢，存在即合理，任何事的发生都会产生与之相关的影响。那，我的死会造成怎样的影响呢？有哪些人在惊叹，哪些人在可惜，哪些人在难过，哪些人在失魂落魄。死对于死者来说，真不算什么事，因为死亡以后就不存在了，什么都不存在了，干干净净地脱离俗世的所有，如果想知道死后是什么感觉，那就把自己想成泥土好了，没有思想的泥土。但只要尚存一息的我们是有理由活着的，拿我来说，我的理由是三个字，“放不下”。我放不下从小把我拉扯大现在一把年纪了的奶奶，放不下一门心思只为我的妈妈，放不下越来越柔软、越来越越脆弱的爸爸，放不下那些听到我的死会掉泪的人。尤其是想到逐渐老去的父母，我是他们的命啊。这应该就是我活着的最重要的意义，不为了踏遍山川美景，不为了领略人生百态，更不是为了沉醉灯红酒绿，我们活着最重要的原因是内心深处的爱与责任。
是人就很难避免做一些让自己后悔的事，而这些后悔的事中有些会随着时间的流逝冲淡，有些会让越来越成熟的你会然一笑，但也有些事永远都无法补救和释然。死亡就是这样，死了就是死了，当你发觉自己的悔意时，泥土与空气不会给你任何回应。所以，珍惜生活中那些比我们的人们，趁他们都还活着，毕竟，我们也不知道死亡和明天，哪一个先来。
