从前几年，我开始陆陆续续相亲。虽然相亲过很多次，不过均以失败告终。也许是因为自己上过大学，总有点心气，一般的男生不喜欢也不愿意。
我不憧憬爱情，我只是希望有个伴儿。也许是长这么大，除了我爸，没有男人给过我温暖，所以对于男人我并不信任，没有好感。
自从吃药长胖后，我变得敏感又自卑。我遇到过很多对我不错的女性，但是没遇到过一个向我表达过善意和温暖的男性，我几乎成了异性绝缘体。这样一来，心里常常想女孩子才是这个世界上最可爱的生物，男人都很现实。
也许我还活在过去，总怀念读书时遇到的男生。但是毕竟情况不同了，因为生病，我好像没有选择余地了。我心里很矛盾，一边想没有选择余地，一边想为什么生病了就要矮人一截，连婚姻都要将就？几乎每次相亲，媒人都说，男生如何如何老实。但是除了老实，也说不出其他。我知道有的男生可能适合过日子，但是心里又感觉不对，好像总缺点什么，不是自己想要的。
我很反感那些第一次见面，就想跟你肢体接触，对你动手动脚的人。上次一个男生第一次见面就说要来我寝室坐坐，我立马回绝了。走后，他发消息说，开玩笑的，我理都不想理。我跟你又不熟，你跟我开这种玩笑干嘛？
妹妹们总说我太封建保守，不好找对象。可我就是这样，也不想改变了。
有的时候我都不知道我还会不会结婚。因为我现在还是常常精神恍惚，身体不适，我根本没有多余的心思去想结婚的事。我连照顾自己都吃力，怎么有能力去负担一个家庭呢？但是跟家里说了后，他们从来不听，当我没说过，从来不会认真考虑我说的每句话。我跟我爸说，我不想结婚，他说明天再说，下次还是当没发生，继续问我相亲的事。我常常觉得心好累，也许婚姻会成为压死我的最后一根稻草，我这样想。
见过太多婚姻的不幸，心里也常常恐惧，对婚姻一点信心也没有。与其找个人给自己添堵，不如一个人潇洒自在。哪怕贫穷，哪怕孤独，那也总比受伤好。
在我妈看来，只要是个男人，愿意到我们家里，她都巴不得我马上嫁出去。我爸虽然还看看，但是他也跟我想的不一样。
我记得有一年，一个相亲男，没读过书，知道相亲的我读过大学，还说，我还相亲了一个大学生。我听了心里很不舒服，以前的自己也是被大家羡慕的对象，怎么现在就成了这个样子。后来，媒人说，那个相亲男，听说我身体不好又没有工作，在家里年都没过，就走了。就这样的事，我妈还在我面前一而再再而三地提起。有的时候，我都不知道她对别人怎么那么善解人意，那么大度，轮到自己亲人，就如此没心没肺了。
我不知道自己明天在哪里，也不知道未来在哪里，只是顺着日子，一天天过。
我现在偶尔会想想我奶奶。这次回家，我跟奶奶说了工作的事，她一夜没睡着，心里惦记这事。我爸在卫生间滑倒了，膝盖掉了一块皮，我奶奶还特意去我们屋里，再三叮嘱他一定要上药。她总是把我们说的话放在心上，时时刻刻操心着。
人老了，就特别需要陪伴。上次奶奶一个人在林子里砍木头，我在那里陪了她一会儿，自己也尝试着砍了下，结果没砍动。我看帮不上忙，就要走。奶奶说，我也不要你在这里帮忙干活，你只要陪着我说说话就行了。我突然想起过年的时候，奶奶也是一个人在林子里忙活了半天。我去看她的时候，她说，你是这么久，唯一一个和我说话的人。那一刻我心里有些触动，眼泪都要滑落下来。
现在我只想陪陪那些，真心对我好的人，给他们多一点的关爱。如果哪一天我真的被婚姻压垮了，我也不会责怪任何人。即使是被人逼的，他们打着爱的旗号，打着为我好的旗号，说一切为了我好，我也不想再充满仇恨和不满了。我的生活中，仇恨和不满已经够多了，剩下的能消化就自己消化吧。
过年回家，妹妹们都说想结婚，想有个家了，但是我却一点也不想。妹妹们说，你不结婚，老了后怎么办？我说，去养老院。她说，养老院没你想象的那么好。你看着别人儿孙满堂，都有人陪伴，会特别羡慕的。也许她们是对的，但是现在的我，也想不了那些。
我很想做一点事，做一些成绩出来。很想挣钱养活自己，不给家里增添负担。有个人陪伴会很好，但是没有那个人，我一个人也要生活呀！
也许让自己强大起来，一切都不会再是问题。
