有人说，能管理好自己情绪的人就是王，这话说的似乎有些宏大，对照实际却又如此贴切，毕竟圣贤都说过，“内圣外王”“每临大事有静气，不信今时无古贤”。

凡是特别强调要好好做的，一般来说就是当下没有做好的。对照自己，不得不说，管理好自己情绪真的太难了，想不让情绪失控真的不容易！

很显然，当我这样说的时候，意味着我的情绪管理非常不咋样，否则不会如此感慨。

假如我们是个容易指责、挑剔、生气、愤怒的人，你会自我对照说出哪些事例来呢？

还是举例子吧。

一个是愤怒例子。

假期中，家里人说起老家房子来，听到一句话，一个观点，“认为”太不合适、太不恰当、不可理喻、没有道理，于是忍不住直接发脾气反驳，用那句古人话说，就是“叔可忍婶不可忍”，自己瞬间化作大婶，怒不可遏。

这是情绪爆发，该进行情绪管理的时候了。可是，现实在于，不仅没有丝毫管理，还急躁、愤怒的带着强烈情绪去反驳，当然也就赤膊上阵的“情绪裸奔”了。

这个场景并不少见，无数影视作品都有描述。这是面对情绪爆发，只有招架之功没有还手之力，是毫无应对的鲜活事例。

再看一个嘲讽例子。

在家里闲聊，听了从专业角度说的理财和保险区别，计算出了分红保险未来收益情况，看起来似乎还不错，不过未明说的结论是就收益而言当然不划算，最后听到一句“以后还可买保险”，顿时嘲讽口吻反唇相讥，很不地道的味道，用人家说话“最受不了这副嘴脸和语气”。

情绪管理技术应有尽有，很多也是接地气的，也是无数人受用的，比如stop技术（暂停、深呼吸、觉察、继续），比如非暴力沟通技术，比如接受担责技术，还有表达感受技术，先跟后带技术，不过一旦接触实际，这些就是花拳绣腿，顾及不上。

缘何？

负性情绪具有传染性、突然性、不可控性、气质类型先天性，乃至于进化中理性脑跟不上情绪脑，表现为“脾气上来不由人”。

这也是那句话，我不是不想控制管理，可是知道做不到哈。

这让我想起那个会刹车会开车的故事，情绪慌乱导致忘记刹车这个知识点，可见不是不想打粮食，真是“慌了不打粮”。

至于为何慌了，荒了，也许原因如下：

1、别人发脾气引发共振。

本来自己情绪不要紧，被人家稍微激惹就感染了，因为情绪具有传染性，一句话好了、一句话恼了。

这个比较好的应对就是主动示弱。对方发脾气一般自认为有道理，我们会觉得小题大做不以为然，因此容易示弱处理。

比如，夫妻之间比较好采用，被指责抱怨家务活懒散拖沓时，直接来一句“咱错了哈”“谁叫咱笨来”“你说你找了个这么懒的家伙”。

可以引申为其他场合，秘诀就是主动示弱认错，“对不起，我错了，谢谢你”，屡试不爽，不过说出来也是不容易。

2、别人发观点引发脾气。

这是最常见也是最难管理的，比如上述愤怒和嘲讽例子。

人家表达看法是无法改变的，这个看法对于自己引爆负性情绪是一击即中，击中的是敏感、软肋、低自尊、优越感，好似“情绪按钮”，反应非常敏锐。

“低自尊，惹不得；优越感，瞧不得”，反正就是情绪管理成为一句空话，一纸空文。

一言不合，恼羞成怒，反唇相讥，原本是不同看法、想法，却视为不对头、不讲理、欺负人、瞧不起，又认为水平凹、没价值、太低级、没意思，这非常像精神病学的“双相情感障碍”，兴奋和抑郁交替出现，愤怒与嘲讽时而互动。

3、自己主动显得兴奋。

情绪管理不是来了意外事情才要管理情绪，而是平时就要下功夫应对，按照上面愤怒或者嘲讽表现，警惕平时过于表达兴奋情绪。

一个微小事情或者小些波动，就忍耐不住，喜形于色，自然无法遇到大事时候冷静以对。把感受外界刺激能力（感觉阈限）提高一些，耐得住寂寞，经得起波折，不失为好的方式，因为这是可以经常遇到的事情，也就可以经常成为训练内容，否则只寄希望遇到大事来训练，实在太难了。

说了这么多，最关键的第二种情形还需要说明应对方法，上面说的技术没有错，都很好，不过没有击中要害，还是李克富教授的建议最为直接，那就是“不表达情绪而是表达诉求”。

遇到自己愤怒情形时，有上中下三种应对方式（上策说诉求，中策说感受，下策情绪说）。举例上面愤怒例子，下策就是用情绪发怒方式说，中策说出“我很愤怒”“你把我激怒了”，上策则回应“我有不同看法~~~”“我觉得可以这样做~~~”“我的想法是这样的~~~”。上策是表达诉求，中策是表达情绪，下策是用情绪方式表达。

对于对方有情绪时候，比如上面第一种情形，除了自嘲认错，可以这样回应，“你想要什么”“你需要我怎么做”，这就是直接询问诉求而不是表达情绪。