一，什么是关注

百度词条是是这样解释关注的：用眼睛看某人某事；用行动或者用心对待某人某事。

用在养育孩子的语境中，可以说，关注就是爱。

什么是过度关注？

过度关注，就是你的眼睛全部盯在孩子身上，让孩子不舒服。

一个独立的人格需要自由，6个月之后的宝宝就开始慢慢发展出自己的意志，开始想要“自己玩一会儿”。

孩子既需要大人的关注与欣赏，也需要自己独立的空间和时间，这个时机的把握是靠家长和孩子相处中慢慢磨合出来的。每个孩子的需求点都不同。

其实大人也需要有自己独立的空间与时间，只是很多大人本来就是空虚的，没有自己的事业，没有自己的爱好，没有自己的生活，好不容易有了个孩子，孩子就成了她的事业，她的爱好，她的全部生活和寄托。

最可怜的孩子是那种好几个大人看一个孩子的。四个老人加两个父母，6双眼睛盯着孩子，这个不让干，那个怕危险，我觉得孩子好可怜。

最幸福的，除了父母懂得给孩子空间和尊重之外的，就是家里兄弟姐妹多的孩子了。我邻居一对老夫妻看了5个孩子，老大家3个，老二家2个，年龄都相似。别人出门两三个大人带一个小孩，小孩穿的精致，小推车也精致。她家是用电动三轮车带小孩出去玩的，后车斗里坐四个，驾驶员手里抱一个最小的，边抱边开车，我每次看见都捏一把汗。小孩穿的一般，脸上也脏脏的。但是孩子都特别活跃，能疯玩，我感受到的是自由。

因为孩子多，关在家里闹得厉害，只能每天带出去玩，这么多人吃饭，势必得有人在家做饭，所以一般都是一个人带这群孩子出去玩。他只能看住最小的孩子，大的到处跑，想管也管不了，索性由她们去撒野。所以，我每次带娃出去玩遇到他们都羡慕他们的自由。

我家孩子没有这个自由。即使我自己带孩子出门玩，我耳边也总回响着姥姥姥爷的嘱托：你得看着她，别让她跑，别让她跌倒，别让她受伤。

我想放任她去疯跑，但是又害怕万一跌倒回家没法交待。

所以我一边渴望带娃出去让娃撒野、自由，一边又把姥姥的眼睛带在我的身上，痛苦煎熬。

我的心是渴望自由的，但我的心又是收紧的，不敢放松的。这很矛盾。没有经历过的真的无法体会。

二，过度关注容易产生的后果

1，被过度关注的孩子最大的特点是，逆反。

孩子要你帮忙做A, 你做了A 加1给他。

那个1不是他想要的，他拒绝，你就不高兴，觉得这孩子真不识好歹，帮你多做了还不领情！我真是咸吃萝卜淡操心！你低低的咒骂。

一会儿你又把B 递到孩子手里，孩子正玩着别的呢，被你打断了很生气，推开你“我不要我不要！”你又生气了“这孩子真个白眼狼！”

表面上看来，这孩子真逆反。

其实，是你把自己的意愿强加给了孩子。

那不是孩子自己的意愿，孩子当然不愿意接受。

你强加给孩子，是你侵犯了孩子的空间。

孩子拒绝是他在保护自己的空间。

但是却被你解读成“白眼狼”“逆反”“不听话”。

2，还有一种情况是，什么都想自己来，拒绝父母家人的任何帮助。

很多给孩子A 加1的家长，习惯性的给孩子多一点孩子不需要的帮助，实际上满足的是对自己的自恋“看我对孩子多好，他要A ，我给了A 加1，啊，我是个完美妈妈（奶奶、姥姥等）”孩子不要，那是因为他不懂感恩，白眼狼，我是那个最会照顾孩子的人！

她为什么非得多给一点点，她为什么看不到孩子真正的需求，她为什么被拒绝后生气，孩子都知道，只是不说而已。因为说了也没用，反而被斥责。大人永远不会承认的。或者她根本就没有意识到自己内心深处的这些小九九。

所以，索性，干脆，拒绝你所有的帮助，减少跟你的链接，什么都自己来，独断专行。

代价是，被骂，被怨恨的更严重，冲突增多。自己一个人承担所有的快乐和悲伤，背后无依无靠的感觉，凉凉。

3，拒绝亲近。

密不透风的爱（控制）让人窒息，孩子就想逃离。

不论孩子做什么，总有一个家长在边上指挥下一步该如何做。

按他的做了，他就长篇大论这样做的好处和缘由，不按他的做，就大发脾气，斥责孩子不听话，不相信老人的智慧和经验。

这个时候，只想自己聋了算了。

水杯放在哪里，饺子分几口吃进去，都要管的家长，孩子的内心真实想法是：我一定要创造机会远离你。

4，总感觉有一双甚至几双眼睛时时刻刻盯着自己。即使父母家人不在身边的时候。

涉及到父母家人的事情，反复衡量，首先想的是，怎样做怎样解释父母才能高兴或者不追根究底责难我。

工作上的事，也是很容易把领导同事都设想成父母那样苛责的人。

不论做什么事，总有两个小人在脑子里打架，一个是自己真实的渴望，一个就是父母常年的唠叨，幻化成内在的父母，时时刻刻盯着孩子，终身受困。

5，做任何决定思前想后，犹豫不决，前怕狼后怕虎。

父母常年的提醒“这个不能碰，那个不能动，不能跑，不能跳，不能逗孩子大笑”，尽管你对这些剥夺了孩子自由意志和探索欲望的善意的提醒持拒绝的态度，感觉他们小题大做，但是，全都内化到心里，在你做任何决策的时候，都容易过度担心风险，从而止步不前。

晚上雄心万丈千条路，早上起来卖豆腐。

️三，为什么不由自主的就会过度关注

前面提到了，过度关注孩子，是因为自己太空虚。没有自己的目标，把孩子拿来当成自己的目标。

不敢，不想面对自己的人生，孩子就成了最好的，万能的挡箭牌和借口。

“孩子的天性就是跑跑跳跳，你得让她发展。”

“我的任务就是照顾孩子，万一跌倒摔伤如何跟他妈交待？”

其实，置孩子的真实需求于不顾，只为满足自己的需求：我的眼力，精力，注意力都是在看孩子，我是多么的尽职尽责啊！我都被自己感动了！我是最会带娃的家长！我是最爱孩子的长辈！

这样，就不用去想自己的人生了。

此刻，孩子是我在带的，我也问心无愧的把全部精力给了孩子，所以我就是完美的！

所以，说到底，还是为了满足自恋，感觉“我是有用的”。

四，如何解决。

比较悲哀的是，能够看到这样的文章的家长，是发现了自己的问题，谋求改变，已经走在自我成长的路上的。

有很多家长，她根本意识不到自己内心深处真实的意图，她也不愿意承认，她也不想看这样的文章。

所以，天助自助者，我所能做的，就是多多的尝试剖析各种育儿中的情况，分享出去，希望更多的人看到。

想要改变的家长，需要经常的内观自己，尤其是冲突的时候（无论是内心的冲突还是外在的冲突），就是发现自己的契机。

当你能够看到自己的内心，改变已经在悄悄的发生了。

本文观点是我个人观察思考和总结，或有偏颇，仅供参考。

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