我一直没有认真的回忆自己的过往，好似稀里糊涂的就来到了世上，前几年还是二十岁出头，转眼自己就二十四岁了。我对自己小时候没有什么记忆点了，如果要我讲讲小时候的记忆点，会先从我妈离开我的那段开始。
在我两三岁时，我记得我妈离开了我，很久没有回来。我不知道她去哪里，反正是隔着非常长的时间不见回来。等到她再回来时，我感觉已经不需要她了，甚至对她感到害怕。
我在小时候就没有妈妈的记忆，觉得没有这个称谓的人存在。相反，我对我爸的存在感知很深，我爸是严厉和暴力的存在。
这里记忆最深的是，在我五六岁上幼儿园，我会躲在山上不去上学，等到他人回来时在和他们一起回去。
等待我的是被告密，我爸用带刺的东西扎我逼我上学，我边跑边哭，说再也不敢辍学了。
我不知道为什么啜泣流泪了，我感觉自己很孤立，为什么不喜欢上学还要被逼着上学。我感觉全世界都和我对立，连我爸都这么讨厌我，我还能被谁接纳。
我后来再也没有逃过课，直到大三时因为感受到外界的恐惧而有意逃课除外。
我在上初中以前都弱视了我妈的存在，直到有一次，我把一年的零用钱半年花完。我妈絮絮叨叨地一直训斥我，把我说哭还不罢休。我感觉她是一个没有感情的动物，只是为了钱而喋喋不休，一直都不考虑我的感受。
上述事件中，我有被抛弃的感觉，感觉世上没有能倾诉的对象。
当我上小学时，我哥上初中，当我上初中，我哥已经开始闯荡社会。
我兄弟俩的交集极少，除了一次例外。我哥上初中，我上小学，我哥带我，给我做饭。
记忆中我哥俩最温馨的是，我躺在我哥的腿上，我哥给我掏耳朵。我感觉到有一股暖流在流动。
有一次，我哥带我去初中看露天电影，然而他并没有带我看电影，他给我买了零食后，带我到校外的草丛里跟其他人赌博。
在去的路上，月亮很圆很亮，回去时，月亮已经被乌云遮掩了，要靠打手电筒才能看清回家的路。
在我上小学四年级，我哥到南昌读职高。
我上小学时会跟着村里的大孩子，他们到哪里我就到哪里，记忆中这种行为很自然很轻松。
我现在回忆起来觉得非常不可思议，我现在在生活中的状态会不知觉的用力，这种内耗就会让我对关系退步。
这种天真烂漫的感觉自我懂事起就从来没有过，难以想象我有过这样的状态。
我读五年级，我和村里的两个男孩子玩得好。但有一天，我因为脾气急对一个人发脾气，另一个人帮助他而排斥我。我跟他们分道扬镳，他俩还玩的好，
我对这段记忆有特别的感觉，因为后来的关系都是以这种结局在轮回。
我跟一个人闹了矛盾，他人一定是站在对方的那边，而撇弃我，选择与我作对。最终，我跟所有人都合不来。
我怕被这种关系伤害，在初中时与所有人都隔离，自己过着自己的生活。
我在学校生活的地方只有两个，方寸的课桌和方块的床铺。这两个地方紧紧地限制住了我，外界有某种力量把我圈在里面。
在初中，我跟着爷爷奶奶，我感觉不到他们的存在。我奶奶一直霹雳吧啦地说个不停，我爷爷白天一直干着农活，晚上一声不吭地喝着酒。
我爷爷是一个温顺的人，他有两次对我大发雷霆对我的印象很深。一次是种水稻，因为我和堂妹种的不好，全程破口大骂。另一次是，我剥莲子剥得慢被骂。我爷爷好似说，你就是一个废物，连莲子都剥不好。
我跟爷爷奶奶都没有交流，感觉只管我吃住就行了，其他随我怎么都行。
我能体会到我奶奶关心我的是，读高中我上晚自习，我叔给我打电话，我不知道是谁挂了，他发信息给我问我在做什么，我说在上晚自习。
我回去才知道，我家的门被打开。
我奶奶跟我说，我看你家的门打开了，以为你回来了，喊了你很久没有一点回应，以为你出什么事了，那时真的快被吓死了。
我说我那时在上晚自习。我用这句话宽慰还处于受惊状态的奶奶，这是我第一次这么强烈的感受出她对我的担心。
我在一四年准备到南昌读大学，那时正好是中秋节，我爷爷给我买了一袋月饼，还给我三百块钱。我姑姑给了我一百，我奶奶给了我一百。
我能从月饼和这三百块钱感受得出，不擅长表达的爷爷用这种方式表达出我上大学的高兴。
在我家乡，逢三十时，集市上就会摆卖玩具，差不多是六一的时间。
其他的同学都兴冲冲的跑到街上买玩具，不知道为什么，我没有买。下午回到家，我看到我爸给我买的玩具枪，那时高兴坏了。
我爸居然还特意给我买玩具，真是意外的惊喜。但，我把玩具枪弄坏时，又被挨了一顿骂。
我一八年实习不让回家过年，元宵节前回了家。我爸去接我，第一就是带我去吃牛肉汤，很暖。
我第三天跑去会同学，回来坐车下车离家走路得二十分钟，那时差不多是五点。我有一个感觉，我爸会来接我。果然，我的电话响起，我爸给我打电话问我到哪了，说来接我。
这次预言，让我感受到了满满地被照顾的感觉。
我觉得我妈是一个刻薄的人，是一个破坏我独处的人。我需要安静，但每隔一段时间都要被她的念叨打扰。
无论我跑到哪，她都要追着我念叨，不是这不好就是那不好。
她一刻都停歇不了，手里总是干着活，好像做这一切都是为了能拿到话语权来指责我们一样。
我现在有那么一丝感觉（现在纠正时，感觉“一丝”这一词用的很微妙），我妈内心是孤独的，做事只是用来替补空闲带给自己的无助感。
我现在的状态也是如此，不会让自己停下来，一停下来我就会很无助，很孤立。这样就造成我容易沉溺于一件事，比如打游戏，或者是阅读。
今年过年是我过得最幸福的一个年，我哥三十岁在家相亲，我们一家人在一起待到元宵。我因为没有抢到车票没能出去，我爸说推迟一天也好，我能感受到这半个月来我们一家在一起的依恋，希望能多一天是一天。
我很喜欢吃饺子，我妈给我包了两次饺子。这是我仅能感受到她爱我的一种方式，其余时刻她都是刻薄的。
有时，我想用语言来跟她交好，但不出两句又会被她拿其他的事情驳斥。她又要开始絮絮叨叨半天，我也开启逃离模式。
我能感受到她身上的那种厚厚的防御，感觉那种防御剥开一层又一层，况且我还没有能力拨开她一层的防御。
我对他人也是披着厚厚的防御，我无法用爱的力量来拨开她的防御。
我妈的存在使我感到坐立不安，好似无论我到哪里，都要被她训斥。
这让我在生活中也是如此，让我到哪都是颤颤惊惊，没有一个地方能让我感受到完全的安全感。
我到现在也无法透彻的理解我妈，她就像一根刺一样，让我无法靠近。
我也像一根刺一样，他人一样也无法靠近我。
我能靠近我爸，读大学时还跟我爸撒娇，但在我我妈身上完全无法施展。
我妈对关系有深深的缺失，我也对关系深深地缺失。
她是一个不负责任的妈，她把关系的缺失转嫁到了我哥和我身上。我哥为了逃离我妈，总是不在家待着。我爸也是这样的模式，都选择了逃离模式。
而没有逃离的我，深受她不安没有安全感的影响，完美地把对世界的不安承载到了我身上。
我很承认一点的是，我妈是一个很不负责的人。但，我又替她感到感受，因为她无法理解她对关系的缺失，只是在用破坏的力量来寻求一份安全感。
只是，她没想到的是，我完美的承接住了这份不安，这份对世界的不安让我吃尽了苦头，到现在我还在寻找一个能让我感到有安全感的地方。
事实是，没有。我毕业后在南昌考驾照，没工作一直住在租的房子里，即使是一个人，可以不见任何人，我还是感到不安。我想找一个地方钻进去，可以让不安的心静下来，但是，没有，世上没有这样一个地方。
我想现在我知道了，我缺失的是关系。我想以后的路上，我会做很多事来弥补在关系上的不足。（我再次读下来，我想我知道为什么用一丝一词了。因为，我妈一点都不为我考虑，为什么我要考虑到她。其实，我早知道她缺失的是关系，可是为什么是作为孩子的我先去理解她，照顾到她这份不安的需求，而不是她作为母亲的一方先照顾到我不安的需求。我想，她永远无法理解，作为理解的一方，我想我有责任照顾到我妈的不安）
