【关于生活】

有时候呀，真的觉得生活是超自然的怪物了。它毫不费力的就可以将人类禁锢于它的规则圈，假装允许反抗，但它始终相信没有人能够成功破壁。事实也如它所想。它好像是彻彻底底的溶于骨血的无形，从没有人能够讲述它的尽头所在。死亡也不是。反而只是从一种禁锢落入另一种禁锢的途经，是它用来麻痹众生的借口。它好像是在很诚恳的狰狞给大众看：你们都别失望呀，你们还有死亡这最后的退路呢。

佛说轮回，它说你千万别把死亡作为最后的退路，你今生没有经历完的辛苦都会预留给来生。道说无为，它说你一定不要筋疲力竭，水穷处会有云起，柳岸处会有花明，一味以死亡做最后的退路便是苛求了。有时候真的觉得他们好有智慧呀。前路如何或许可知，死亡的尽头如何却无处知，以一种无知去替代潜在可知，才是大大大大的愚蠢。

所以请一定不要被生活欺骗了，也一定不要相信它会为你留有余地。或者即使有余地，也与它设想的部分无关。

生活是逃避不来的。不论你接受或不接受都已经身处其中了。人类所建立的对自然的认知都是关于它的，可是它又远不止这些。所以关于它是时空的无限延伸，是超自然的，也就完全不容置疑了。

有的人酗酒，有的人吸毒，他们都认为自己在反抗生活。可是不是呀，他们只是和自己斗争，生气自己生活在这样的世界，并且借以逃避生活。而生活又是丝毫都不能逃避的，于是他们就只能以一种生活踏入另一种生活了。说到底也只是变换了生活的形式。所以也是真的意识到自己不能这样暴力下去了。

【关于暴食】

今天的暴食在二十年的生活里已经数不清是第多少次了，只能清楚的记得它是这个七天中的第六次，而且其中有四次都是持续了一整天的。

大概还记得好多年前暴食是以心情阴抑为起点的，好像吃下去的东西都会化作无数跳跃的灵动，当时好像真的是吃的很多也会开心很多。后来好像就是特别特别特别的喜欢事物了，有很多就会吃很多，两三人的分量全部吃掉也只是会觉得有一点点的撑，当时虽然不至于特别开心，可是也是很满足的了。可是最近这一段时间好像就不同了。特别特别的想要一直都保持吃东西的状态，而且好多次是从早到晚一刻钟都不想停止。其实最近好几次都是有尝试着去终止的，可是念头刚刚闪过就会觉得好难过呀，会觉得自己都不能够一直吃东西真的是委屈极了，一边吃东西一边看电视觉得特别的美好，很希望生活就是这样到终结。然后不知不觉大概八九人的量都不够自己吃了。而且频率也从前几个月的一周一次到现在的连着三四天都是这样的。这周已经不想去学校，只想要一个人躲在家里吃东西。

这样的状态是真的挺可怕的了。原本的生活好像已经都被丢掉了，所有的事情都必须围绕吃东西展开。而且像我这种假期可以好几周不出门的人今天除了吃很多饭之外已经跑了三趟超市，每次都是拎着超大包的零食回家然后用不了多久就吃掉之后又去买的了。一天吃掉的零食好像要比过去半年都要多很多。

最难熬的是每次吃完之后的样子了，会觉得自己整个人特别特别的肿，会觉得自己怎么又这么垃圾，一点儿的控制不住自己，会觉得生活好难过自己好失败呀。会胃痛到觉得自己吞下去了一整块周围有无数棱角翘起的大石头，它在翻滚，在跳跃，它说你看你胃这么痛我可真开心呀。而且它好重好重呀，不能躺着，不能站着，也不能坐着，蹲着也已经不可以了。最近每次暴完大概平均都会增加八九斤的重量，可能都是关于那个小魔鬼了吧。

甚至有时候也会羡慕兔子们，有一两次吐了出来会觉得胃轻松了很多，可是大多时候我都好累呀，已经没有力气走到卫生间，没有力气蹲下，或者是胃已经痛到不能够蹲着了。也很怕胃酸会腐蚀肠胃，高中时吃了好久的药才养好的胃是真的不想再为难它了。于是也就只能选择让它顺其自然的难过了。虽然也更是苛待了。

【关于反省】

这是关于刚刚暴完的清醒。很想说希望自己可以不要再暴了，可是难过的养成不会是一两天，戒掉自然也不能够一蹴而就。所以很认真的希望自己可以不要再暴的这么频繁了。

既然生活不能逃避，那么请你善待自己吧。不会有永远的陪伴，这是你一直以来都愿意接受却不甘理解的，也是最大的现实。可是你也应该温暖呀，你应该相信那些从遥远的地方赶来陪伴了你一程后又离开的部分会永远以附属的形式存在于你的深处。他们会离开，可是它们永远不会。那是你独有的，谁也带不走的部分。所以吧，你还是很富有的。

生活很累的，即使什么都不用做只是呼吸 心跳都会耗费很多的力气，思想就更是了。所以努力生活是真的需要很大的勇气了。请你少一点点的丧吧，如果偶尔还是会难过那就像以前一样一个人悄悄躲起来吧。

今天的暴是六月的第一次，那么就让它成为这个月为数不多的一次吧。其实你已经做好了努力生活的准备了吧，那么加油。