5月22日上午十一点，我收到妈妈的微信，说我弟媳生了，女孩。
我心里一沉，我猜妈妈一定很失望。
下午三点，我弟给我发了一张孩子的照片，黑黑的头发，尚未睁开的眼睛。
我说：以后要享福了。
早上我弟发来信息：爸跟妈都不开心。
我整个身体都木了，胃和腰腹部特别难受，我哭了，哭的很伤心。
我很恨我父母，他们在一个小孩出生后的三天里就流露出对女孩的嫌弃。
我也很同情我弟，我感觉到他很在意我父母的心情，一个孩子即使三十多岁了还在期待让父母开心快乐。
我更同情那个小女孩，她出生在2017年， 一个距离我出生35年后的年代，依然是一个不被祝福，不受欢迎的生命。
那我的弟媳现在会怎样呢？
即使我父母不说出来，那种失望的空气也会在这个家庭里蔓延，所有的人都感受的到，包括刚出生的女孩，还有一个2岁多的女孩。
我非常痛心，画了一副曼陀罗，但整个腰腹还是很难受。
我注意到，这个部位是我身上最容易累计脂肪的部分，也是我很多情绪的发源地。
我想到自己是怎样来到这个世界上的，在我还是一个小女孩的时候，他们如何迎接我的到来？
以至于我鄙夷家务活、厌恶女人、追求男性力量。
只有成为一个男人，我才能获得爱。
在我怀孕的时候，我很迫切的想知道孩子的性别，我甚至晚上做了一个梦：
我生了一个女孩，我很着急，医生说，别急，马上就变成男孩了，然后过一会儿果然变成男孩了。
我怀孕5个多月的时候，做B超看孩子性别，医生也很无奈，这个胎位怎么都看不出来。
生孩子的手术中，我躺在手术床上，医生已经在手术了，她问我：再猜一次是男孩还是女孩，我说：女孩。医生把她抱到我跟前，我看见她黑黑的、圆圆的眼睛，然后就昏迷了。
我一直在揣测我老公的想法，想佐证他是个重男轻女的人，我老公说：最重男轻女的人是你妈，孩子刚退出来，你妈就说，什么都好，就是少个niuniu。
我后来责怪我妈，我妈说，我说这话是为了保护你，说给你婆婆听得。
我也是哭笑不得。
我公公婆婆表面上并没有说什么，但是他们对生二胎很感兴趣。暗示、明示很多次了，我都无动于衷。
我能感受到他们对男孩的期待，我婆婆会和亲戚打听喝某种重要可以生男孩，看到别人生了男孩，会说：看人家生的那点男娃。
我一直排斥生二胎，一部分原因是带娃很累，还有一部分原因是我对生男孩也是有期待了，同时我又非常痛恨自己承继的这种观念。
我和我的父母没有什么不同，他们只是表现出来不快，
而我只是用对抗的方式在证明，我和你们不一样。
事实上，我和他们一模一样。
或者说，我担心我不能让他们开心快乐，我也不能让自己开心快乐。
“公主不都一个样，别让性别刻板印象阻碍你的梦想，剩下的就由你做主，让它成为一个惊喜”
