身为家长，遭遇一个专门和你作对的熊孩子是一种什么体验？你说做，他偏不动；你说停，他偏执行。于是，你创造，他破坏；你收拾，他糟蹋；你休息，他闹腾；你已经疲惫愤怒，他却在惬意逍遥；你早已气急败坏，他却还轻松自在。明明只是一个孩子，却让你觉得自己在和整个世界战斗，拼尽全力也还是输得一塌糊涂。

如果要选出一个扼杀美好生活的凶手，熊孩子绝对当仁不让。什么贫穷和乏味，只要熊孩子小手一挥，就能轻松捣毁你的格调和情趣，让你营造的美好生活一地鸡毛。如何削减熊孩子的反抗情结，让他们更积极地合作？现在就教你7个小妙招儿！

方法一：让每一件日常琐事都充满趣味。

三年历史课不如看部清宫剧，三年地理课不如来趟欧洲游。这虽是玩笑话但也反映出一定的道理：有趣的电视剧和旅游要比枯燥无味的死读书更容易让人投入学习。趣味性就是这么有魔力，能让时间度日如秒，让疲劳销声匿迹，让怨怼无从源起。

孩子更是如此，每一个小朋友都不能抗拒玩乐的魅力，他们在充满乐趣的游戏中乐此不疲。如果你能让“任务”变成游戏，孩子就会改变消极抵抗的态度。

我家冉宝是一个五岁小女孩，超级喜欢留长发却非常讨厌洗头。每次她不想洗头时我就会扮演理发店老板和她一起玩过家家。我用一块防水毯子遮住沙发，让它充当洗头椅，然后准备好热水、洗发露和毛巾就开始为我的店铺吆喝了：“美少女理发店开张了，有客人来洗头吗？”

冉宝立马兴致勃勃地光顾我的生意，态度转变之快让人乍舌。我会像专业的洗头师傅那样，事先给她围好毛巾，手法专业地帮她洗头，洗的时候会询问水温是否合适，还帮她按摩头皮。冉宝也努力扮演尽职的客人，她毫不掩饰自己的舒坦，还大赞我的洗头技艺。

在这个过程中，她没有完成最讨厌的洗头任务，而是玩了一个最喜欢的洗头游戏。她用最尽兴、最自由、最享受的姿态完成了曾经让她不愿做的事儿。

方法二：给孩子自己做主的权利

孩子强烈反抗的，有时候并不是事件本身而是被别人强迫的感受。他们反感被父母吆来喝去，他们讨厌只能依照别人的安排做事。所以，要想减弱孩子的抵抗情绪，首先要赋予他们一定的自由。当他们拥有自主的权利，他们就会建立起主人翁的角色感，从而更积极地响应。

最简单的方法就是给他们选择权。比如冉宝洗头时，我一般不会强迫她马上去洗而是先和她商量：今天该洗头了，你想中午洗还是晚上洗？我发现，当她自己去选择洗头时间时，洗头这件事就能更顺利地完成。

有时候孩子并不满足简简单单的选择题，他更想自己出“解决方案”，不妨给他们更多的自主权，让孩子尝试去思考一些独特又有趣的方法。比如和妈妈一起洗头，比如边听音乐边洗头。更多的自主权会激发出更多的主动性，孩子会觉得这本来就是他们自己想做的事儿，自然就更主动。

方法三：启动孩子身体中的奖励系统

我们每个人的身体里都运行着一套奖励系统，它会迫使我们更积极的行动。当大脑发现获得奖励的机会时，它就放出叫做多巴胺的神经递质。大量的多巴胺会让人觉得警醒、清醒和着迷，它让我们发现了如何才能得到快乐，于是愿意为了获得这种快乐付出努力，包括去做自己并不喜欢的事儿。

把孩子不爱做的事情和最爱做的事情放到一起，孩子身体中的奖励机制就被启动了。他会为了尽早去做自己喜欢的事而变得充满斗志，更积极也更有力量去战胜“我不要”。

自从冉宝出生，我们家就执行了冉宝在家不看电视的规则。她只能用平板电脑去看动画片，而且还有时间限制。短暂的享乐时光让平板电脑变得充满治愈能力。冉宝只要看一会平板电脑，就会忘却全部忧伤，扫平全部烦恼，顿时充满力量。

所以我在帮她吹干头发时都会让她用平板电脑看一会动画片。因为可以看动画片，冉宝对洗头也不是那么反抗了，甚至开始期待起来。

方法四：消除孩子反抗的原因

反抗绝不会是无缘无故的。与其费劲力气强迫孩子配合还不如好好和他交谈一番，了解他为什么反抗。当你消除了让他不想配合的原因，他自然就不会再反抗了。

通过和冉宝的交谈，我发现冉宝之所以这么讨厌洗头是因为洗头会让她疼。把绑头发的橡皮筋解开，橡皮筋会缠住几根头发，这会弄疼她。把她的头发放到水中揉洗，经常会扯到她的头皮，这也会让她疼。用毛巾在她头上乱擦一通也会让她不舒服。

发现这些问题之后我突然意识到，每一个不听话的熊孩子背后都有一个让他们变身熊孩子的家长。孩子的反抗很多时候都是我们自己造成的。

我针对问题采取了改正措施：更换缠饶细线或软布的橡皮筋，洗头擦头时把动作放轻放慢。当导致疼痛的原因消失后，冉宝的反抗情绪也削减大半。

如果你试图一声令下就让孩子行动，你就把孩子当成了运行精准的机器，因为只有机器才能做到没有情绪绝对服从。当你认可孩子是一个有血有肉会哭会闹的人，你才真正有资格与他合作，因为你终于开始有意识地关注主导孩子行为的情绪了。当你解决掉隐藏在反抗背后的问题，你就能帮助他消化负面情绪，让他拥有合作的能力。

方法五：抱着孩子听他倾诉

接受、认可孩子的真实情绪，哪怕不去处理它也能达到意想不到的效果。孩子的反抗在很多时候不一定是为了抵制执行，他其实只是想让别人理解他的心情。哪怕这世界上只有一个人能理解他的痛苦，这痛苦也会变得可以忍受。一旦发现自己被理解，孩子就知道自己有了同盟，他会变得勇敢坚强，并且十分愿意对困扰自己的事情做出更积极的回应。

冉宝对于洗头这件事有时候会反抗得情绪失控，她会哭着闹着坚决不洗头。这个时候我就会抱着她，让她坐在我的腿上，听她倾诉自己的心情。

我不打断她的发泄，也不急着反对她再也不会洗头的决定，更闭口不谈人为什么要经常洗头的大道理。我只是不断地认可她的感受，让她知道我明白了她的心情，我了解了她有多讨厌洗头，我甚至愿意和她一起想个办法让洗头变得轻松容易。

哭诉很快变成头脑风暴，我们大谈特谈发明创造。比如发明一个瞬间洗发头套，只要戴一下头套就会让头发变干净。不用水，不用洗发露，不用毛巾，甚至不用把编好的麻花辫子松解。比如发明一种头发免脏疫苗，只要接种一次，头发就永远干净柔顺再也不用去洗。

从抱怨洗头到天马行空的洗头发明，冉宝因为被理解和接受而恢复平静。她给了我一个大大的拥抱，示意这场“洗头闹剧”到此结束，然后就自己跑到卫生间准备热水洗头去了。那轻松又自然的行径完全是一副成熟自律的大人做派，好像刚才一直闹着不去洗头的小屁孩是我一样。

孩子其实一直都知道自己该做什么，你不用着急也无需强迫，你只需要倾听他理解他，让他有机会宣泄情绪。坏情绪消失了，自律的力量就恢复了。

方法六：适当让孩子体验任性的恶果

有的时候我也会任由冉宝不洗头，让她尝一尝不洗头的恶果。比如打结儿的头发在梳理时更疼，比如会被小朋友嘲笑。我觉得付出一些“任性成本”还是很有必要的。甜枣吃腻了非要吃苦瓜，那就让他尝尝苦头嘛！

任性成本和惩罚其实是不一样的。任性成本是一种自然而然的结果，你因为任性妄为导致一些不好的结果，它符合客观规律。惩罚是一种主观伤害，我要人为的给你制造一些痛苦好让你记住。

惩罚是不提倡的，因为它很容易让孩子产生补偿心理。你惩罚他是为了让他不再犯，实际上他会更无顾虑地再犯。他们会觉得：我已经受了惩罚，已经为错误付出了代价，所以可以无罪释放。他们不怕再犯，因为反正可以用惩罚抵罪。

而任性成本实际上是在做选择淘汰，他意识到自己做的任性选择不会让自己舒服，它是一种差劲的选择，要淘汰它不再去做。

方法七：以孩子的实际要求和感受为原则

“你妈叫你穿秋裤”是典型的中国式关爱，它折射的是父母对子女过度的爱。以自我感受为出发点，不理会对方需不需要拼命去给，哪怕牺牲自己也无怨无悔，这应该是最尴尬最悲情的爱了。

爱孩子当然不是倾其所能的给予，给的虽多但不适宜反而是一种伤害。孩子对“过度关爱”的反抗就像身体的免疫系统在浴血奋战。它们正在拼命自保，可父母却还在一厢情愿，甚至因为遭遇熊孩子的反对而愤怒，毫不察觉自己的言行就是让他们变身熊孩子的病毒。

所以，当孩子不愿意按照我们的要求去做时，我们首先要认真思考我们的要求是不是过分。是孩子需要的还是我们自己想要的？是真的对孩子好还是只是满足了我们自己的感受？

在洗头这件事上我就犯过这样的错误。最开始，我按照自己的洗头频率给冉宝洗头。她本来就不喜欢洗头还被要求天天洗，反抗情绪就更激烈了。

我因为工作需要经常外出，每天洗头是很有必要的。但是冉宝不会，头发即使一周不洗也还是清爽顺畅的。而且从医学的角度来说，每天洗头会破坏头发的天然保护膜，反而对头发不利。

无论健康还是自身需要，冉宝都适合更低的洗头频率。当我为她调低了洗头次数，我发现，她的反抗情绪也被连同一并调低了。

其实，没有一个外人比自己更了解自身的需要，哪怕是他们的父母。不要强迫行孩子去做什么，父母只是孩子身体的创造者，不是孩子身体的行使者。

结束语

合作，是两个互为平等的人的相互配合，任何一方都需要被尊重和自主协商。抵抗的情绪其实是相互的，就好像一对作用力。作为父母，我们要学会放下姿态，没有无理的命令和压迫自然就没有反抗。