1.

上周看完《奇葩说》后，看到朋友圈似乎掀起了一股辩论潮。也许是因为辩题刚好是当下我们这一代冲突也正在面临纠结中的事情。所以感触也大。今天我也跟风表达自己的看法。究竟辩题是什么呢？

辩题是：【“剩男剩女”找对象，该不该差不多得了？】我先说说奇葩说里面的他们是怎么说的，再来说说我的看法。

正方开始的时候是认为，差不多得了是别人给你的定义，别人觉得差不多，其实对于你来说是差很多。而从完美主义者来说，应该差不多就得了，毕竟人无完人。如果有“差不多”的人出现，应该给予自己与爱情一个机会。而反方认为，其实“剩男剩女”是别人对你的定义，如果我们选择差不多就得了，其实对于被选择成为那个“差不多”的人来说也是一种伤害。

开始的辩论，其实大家都还不是能够特别感同身受，说服点对于我来说也比较弱。但是接下来范湉湉，姜思达的辩论，只能说精彩。尤其姜思达的论点，很专业。

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作为反方的范湉湉用搞笑的氛围霸气地说，别人定义给你的“剩男剩女”，只要你理直气壮，你就不是。我们说白了其实就是大龄未婚女青年。而大龄未婚女青年，之所以未婚，其实是因为有自己的内心秩序。我们的时间表格我们自己定。“你想上厕所你去，你急着上厕所你就去。但是别拉着我，我现在还不急，我急我自己会去的。”而一般大年龄又未婚的人，在别人眼里你被定义成很失败。仿佛你要有一个男人，你的人生才会完美。找对象不是一道必选题，而是一道加分题。而着急结婚，是对婚姻与爱情不尊重的。

正方的姜思达说，我们讨论是要“剩男剩女”找对象该不该差不多得了，而不是“剩男剩女”该不该抓紧找对象。对方辩论的并不是方法论，只是世界观。让人觉得只要等待了就会有结果。你等待着幸福来敲门，但是好几十年过去了，幸福都不来敲门，是不是你家住得太偏远了，你家连快递，幸福都找不到了。等待，是不是都有好的结局，但是也许你这辈子就破罐子破摔了。你面临着消极等待，孤独一生的境地。其实“差不多”意味着有选择的，是一个好的状态。其实我们的恋爱都最后都是一个“差不多”的状态。在人生关口中，如果你选择一个巨完美的人走进婚姻，你一定会在某一个点找到那会的“差不多”那时候你肯定会没法忍受。现在你身边出现的“差不多”其实是彼此的一种坦诚。

3.

在说说我自己想法的同时，我来谈谈奇葩说这个节目。今年特别火，不明说肯定有一定的原因。其实几季下来，让我越来越喜欢它。我喜欢奇葩说，是因为，我内心永远会有一个人生的持方。而我看别人辩论，我欣赏于他们从不同辩论的角度去看同一件事情，我想，他们内心肯定也有一个持方，无论随便抽到的是哪一方，她们都可以说出自己内心想说的，只是当辩题跟自己内心选择有悖论的时候，他们会灵活地选自己想要表达的东西去替换那个辩题，也就是偷换概念。值得钦佩的是，让人们觉得他们说的好像也没有错，也挺对的。说到动心之处，你的情感便代入，而你会觉得事实便就是如此。这就是那群人的智慧之处。这也是我喜欢看《奇葩说》的原因之一。总会有说服你的一方，甚至两方。

回到这道辩题，你会选择哪一方呢？我在跟朋友聊这道辩题的时候，她们也许会认为我选择的是，应该差不多得了。因为我觉得姜思达辨的很好。但是“辨”得很好，不代表如果把这道辩题放在生活中我选择的是该差不多得了，就如我上面说的。她们辨这道题的时候，我能够相信。我们大部分人跟范湉湉一样说的就是你自己不想差不多得了的内心想法，但是姜思达从另外一个辩论的角度说服到我，所以我觉得他很厉害。其实她们两个人，你仔细想想也可以说是人生的同一个辩题同一方，只是从不同阶段、角度与持方来进分析而已。这道辩题，其实用在我们这一代敏感的人身上，该不该差不多得了，普遍被认为就是一种将就。

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我恋爱了，但是我不将就。在将近前十几二十年，我从没将就过。学生时代，当身边好多人谈恋爱了，而我跟一个很要好的朋友，似乎还没谈过恋爱，也不将就一个恋爱。每个朦胧敏感的情愫，在还没开始萌芽时，便被我们扼杀了。因为我们相同价值观中的恋爱观只有一句：宁缺毋滥。你说我们渴望爱情吗？我想说，每个女生心里都藏着一颗对于爱情的美好向往，我们崇尚。但是我们并不将就。如今这道辩题放在我们这代人身上还可以说是：【对于婚姻，我们该不该将就】而对于我来说，恋爱都不将就，更别说婚姻。而什么时候我会认为差不多就得了？确实，不是用在自己身上，而是别人身上，我的好朋友或是至亲。我看她们独立地生活中骄傲却也很辛苦，我心疼并希望能有那么一个人出现。爱她们，疼她们，就算那个人还有一些缺点，但是是真心对她们好的。我会说，差不多得了。别让自己独立担起的生活压力把自己累垮了，希望能够好好地被照顾。

其实对于选择婚姻将就的人来说，也就没有了所谓爱情的将就。你说没有爱情，这个不一定。但是，将就的婚姻能够让你日久生情机率也是比较少的。我身边有一些大龄未婚女青年，一些特别急于找对象结婚的人，被问到为什么着急的原因，往往大部分是因为家里人，也就是父母的压力。（我后面会想写一篇关于父母对于子女的束缚）所以压力下，她们的选择就会没有那么倾向自己的主观。是呀，我很想找一个自己喜欢的人，可是，我等不了。她们周旋在各种相亲中，让你不能跳出这个范围去选择一个更喜欢的人。相反的，久而久，你会认为自己也就只能在这些不那么喜欢的相亲对象中去选择了。

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我有一朋友，相亲对象家里人很满意，并认定就是他了。对她来说自己并没有那么喜欢。而家里人却十分坚决。她在家里人与自己内心中徘徊犹豫。如果拒绝，则意味着与家里人反目成仇。我们看到她慢慢妥协的样子，让人心疼。这放在古代可能没什么问题，但是放到现代不是逼良为娼，是什么？现代，更多的自主女性有权去选择自己的爱情与婚姻。只是更多父母把旧年代的思想搬来现代中来，觉得女孩子就是越老越贬值，把子女的婚姻当菜市场般的对比衡量称重。这样，真的好吗？为了父母的压力，她可能选择了将就。

其实身边将就的例子很多。还有一些不将就的。但是也许跟姜思达说的一样，原本你坚决不将就，可是等待久了，你慢慢地，便失去了耐心，破罐子破摔地选择了将就。还有一些是受不住，周边的三姑六婆的舆论压力还有身边已婚朋友的炫耀攀比。所以，也看低了自己，选择了将就。

我只想说，爱情与结婚都不该将就，它们不为取悦别人，只为取悦自己。