那天，阳光明媚，天气褪掉一冬的寒冷，露出春天的柔和。
母亲的腿好了很多，许久不见她说疼了，父亲也没再说腿疼了。
正月初十这天，我该走了，离开家，离开父亲母亲，去一个叫做公司的地方。母亲说，和我在一起，怎么待都待不够，我就笑，不说话，坐在她身边，给她倒一杯热水，看着她的眉毛弯成动人的弧度，眼角的鱼尾纹调皮地赖着不走。
从吃过早饭开始，母亲就在准备着中午要做给我吃的菜，韭黄、饺子、金针菇、对虾、香肠……所有我喜欢的，或者父母认为是家里最好的菜，母亲统统拿出来，说一定要做给丫头（我）吃，不管吃多少，一定要做。
父亲在太阳下剥着花生，那是剥的花生种，卖掉一部分，剩下的留着自家种，“咔吧、咔吧”，花生壳碎裂的声音好清脆，那是农村独有的声音，是属于劳动者的声音，也是时常引我如梦的声音，那声音我喜欢的紧，但也让我忧伤的紧。父辈面朝黄土背朝天，流了太多的汗，吃了太多的苦，每次望着他们日渐佝偻的身体，越来越粗糙的脸庞，我的内心只有一种想法，我想用我的余生好好的爱他们，保护他们。
厨房里母亲忙前忙后，我似乎帮不上什么忙，就搬个小板凳，坐她旁边，也不管自己是不是碍了事。然后就是有一搭没一搭的和母亲聊着天，家长里短，因为都是女人，哪怕聊天的内容再琐碎，再唠叨，我们都不会嫌对方烦，反正我是不会嫌母亲烦。
我们忙于工作，为生活奔波，常常把最好的脾气、最好的休养、最多的耐心给了别人，留给至亲的，又有多少呢？很多时候，在家人面前，尤其是父母面前，我们都败给了一个“忙”字，无奈且无力。
回家的次数越来越少，一年之中，十个指头恐怕用不完，因为要追寻理想，要事业有成，要生活无忧。可是，又无数次在难以入眠的深夜，在生病发烧无人问津的时候，或者被领导训斥、和同事闹了别扭的时候，想起父亲母亲，想起远方的家，想起那些年少时的欢声笑语、纯真笑脸。
掀起锅盖，大锅升腾起来的热气，掩盖了母亲的脸，也掩盖了她脸上的表情，我看不清，但是我敢确定的是，母亲的脸上一定有一种表情，那就是：内心难以掩饰的不舍。
吃饭的时候，一碟一碟的菜摆满了桌子，母亲拿起红红的大虾，跟我说，这是你小姨带给我的，我和你爸一直留着，这虾可好了，一边说，一边开始剥虾，剥好了，放在盛着醋的小碟里，跟我说，你吃这个，你剥的太慢了。我说，妈，你吃啊，母亲就拿着个虾头放进嘴里，说我这吃着呢，你赶紧吃，一会坐车别晚了时间。那个时候，我好想做母亲手里的一个虾，而不是一个让她牵挂的孩子，因为，母亲这辈子实在是太累太累了。
小时候，父亲每年都出去打工，母亲带着我和弟弟在家，那时候我们小，家里所有的活都要母亲一个人来干。母亲从小就对我们要求很严格，做错了事，不是狠狠地打，就是狠狠地骂，我是怨过母亲的，我曾经想，总有一天，我要离你远远的。可是真正等我去了离家很远的镇上上学，不得不住校之后，我才发现，我是那么的思念她和父亲，那种独自一人在外的孤独和寒冷，和每天晚上回去的黑暗与冷清，让我觉得有父亲母亲在的地方是那么珍贵而又美好。
上大学的时候，每次离开家都会哭，别人总会说，又不是第一次离开家，哪那么多的眼泪！哭，是因为不舍，最在乎的人牵动着你的内心，那是一种内心无法控制的难受。母亲说，她觉得我永远都是一个小孩，这辈子都疼不够，我在心里说，如果有来生，我做你们的父母，用尽我的全力去爱你们，护佑你们。
中午12点50分，弟弟开着车来接我去车站，因为我两个小时内打了三遍电话，弟弟显然是带着不高兴来的，我都没来得及和父母告别，就被他催着，坐上车走了。车开得很快，只一秒，父母的身影就被甩在身后，看不见了。还没出村子，弟弟接到母亲电话，说我手机忘家里了，调转回头，弟弟更加不高兴，刚走一小段，遇见了追上来的母亲，她骑着电动车，我远远就看见了，同样的，从车窗接过手机后，弟弟没容我下车，又带着我走了。
坐在车上，我们俩谁也没说话，也许各自有各自的心思，各自有各自的情绪，各自有各自的委屈。我望着前方不断超过的人和物，神经松弛了下来，好像是个失去了脑子的人，说不上是什么感觉，总之很难受。
好在，天气终究是暖和了，父母的腿，应该不会再疼了吧。一元复始，春满大地，春天是那么柔和，春风会吹到每一个角落，那些我不在的日子，愿春日明媚的暖阳能赐予二老温暖，护佑我的父亲母亲。
