看这一期《乘风破浪的姐姐》之前，我刚刚大哭完一场，想看看综艺调节一下心情，听这些30+的姐姐们呐喊着“没有梦想的人不伤心”，我觉得每一句都在击打我的灵魂。
像我这样没有理想的人，在生活中碌碌无为的人，在幻想和现实中不断徘徊着的人。
今天这么丧开始于家族群里有人发了一个养生的帖子，大概说立秋之后西瓜过于寒凉，对身体有害。
我妈妈回了一句“今年西瓜都还没吃，就不能吃了？”
紧跟着就有一个亲戚冒出来“不会吧，今年连西瓜都没吃过？也太省了吧！[/偷笑]”
这个亲戚一直就是个说话阴阳怪气的人，家里人一般也都懒得跟她计较，虽说我妈是勤俭节约，精打细算了这大半辈子，也从来不至于再买个水果的问题上在乎多少钱的。
看到她这么说我妈，我顿时就来火了，还纠结这要怎么给她怼回去，没想我妈妈也回复了：“没吃西瓜，不代表没吃其他水果啊，西瓜好像是最便宜的吧？我不会挑，所以没买。”
我紧着说了一句“西瓜含糖量太高，多吃自己适合的水果就好。”
没想那个亲戚还来劲了，连着在群里艾特我一家：
先是艾特了我爸：“姐夫明天去买半个西瓜给我姐尝尝吧”
然后艾特我妈：“便宜的都不吃，你还吃贵的水果啊，我都吃便宜的，像樱桃，山竹等高档的不吃，吃不起。”
最后艾特我：“你要多买些水果孝敬你妈妈，钱全省下来给你花了，可怜天下父母心哦”
这句话，像一道闪电一样劈中了我，如此没有用的我，就在不久前，他们拿出了所有的积蓄，给我在这个城市里付了房子的首付，我在售楼部刷卡的那一刻，我在想我这一辈子都无法还清我对父母的亏欠了。
我紧紧握着手机，我妈的视频电话打断了我陷在愤怒和羞愧中的情绪，她让我不要在意，说她说话就是那样，不要去跟她计较。
我躲避着镜头，露着个下巴说并没有什么好在意的，我懒得回复她的废话，然后假装信号不好太卡顿匆匆挂掉了视频。
我关掉了屋子里所有的灯，在黑暗里躲着哭。
看《三十而已》的时候，我觉得自己符合王漫妮的所有人设，一个人独自在大城市里忙忙碌碌，一次又一次的搬家，工资堪堪维持着日常所需，好几年下来耗尽了青春也不肯回到小县城中去，想要扎根却没有一刻觉得自己真正属于这个城市。
当然，我没有王漫妮那么努力，更没有什么天生丽质。
我充其量只是在苟活着。
你对你的接下来的工作有规划吗？
年底的时候领导找我例行谈话，这是一个不可避免的问题。
说实话，曾经有过，但是它随着一年年的消磨，最终变成了张口就来的场面话。
然后我反问我的领导，你们对我有什么看法和规划吗？
不出所料的我得到了很大的一张饼，描绘了一张漂亮的蓝图，却闭口不谈升职加薪。
然后让我有什么想法都可以提。
说实话，没有了。
过年回家，家人问我，你对以后有什么想法吗？
这几乎是每年这个时候我都要回答无数遍的问题。
我说我会努力找对象的。
“赶紧找个人嫁了吧，你已经不小了。”
“回来考个事业单位吧，你看你混出了啥？何必在大城市里浪费时间？”
“不要想那些不切实际的事情了，想点靠谱的吧！”
在无数的言语轰炸中，好不容易熬过了假期，逃回了城市。
她们唱着
“于是我最恨的那个人
住进我自己身体里面
还没年轻就变得苍老
这一生无解。”
“那些让人敬仰的冒险
只在物质的人心中灵验
我住在这现实的房间
这一夜无眠。”
我曾经也有过理想啊，我想要出国留学，环游世界，想要在30岁之前攒够钱，然后带着父母去大理开个客栈养老。
但是现在，我好像已经没有可以称之为理想的东西了，我做着普通的工作，希望老板给我加薪又不加工作量。把父母照顾好，等他们退休后接他们来城市里和我一起生活。如果还能幸运点的话，能让我遇见一个聊得来，可以相守一生的人，然后平淡地过完一生。
就当一只在物质中匆匆而活的蚂蚁吧。
可是她们又唱：
“我不要在失败孤独中死去
我不要一直火灾幻想里
物质的骗局
匆匆的蚂蚁
没有理想的人不伤心
...
她也会伤心。”
又一股冲动又在我心里躁动了起来，那一年一年快要埋进我心底的理想。
这些姐姐们，用30+的力量证明了30岁也可以只是一个开始，我为什么不可以试试呢？
