从外面回学校，夜微凉的温度舒适宜人，推着自行车，和校友漫步在回宿舍的路上，看着路灯下合抱粗的大榕树的投射的树影纵横交错却温柔相叠，白天的燥热褪去，我想温柔的说说你。
是的，我还是在想你。朋友口中我们相依的画面一再的蹦入脑海，在心底投个石，也不问路的就破碎消失。你是肥大个，我在你身边就特别小只。其实你并不肥，只是壮和高。天，我好像并不能认真的去回忆你，那些细节记忆太认真，翻检出来影像太逼真，这是温柔的伤口，不想痛，那就不说你了，只温柔的说说话。
还有十二天，我就毕业了。我终于毕业，不过你等不到了。我仍旧会想很多东西，有很多想法，不过我再也没有亲口对你述说，希望你知晓的冲动了。整理东西的时候，有两件东西我反反复复的想是应该还你的，不是多贵重特别的东西，只是不是我现在应该替你持有的。用快递？信封？我不会在东西里附任何言语，无言却又觉得你不会懂。何必，对你我也用上了何必，何必，因为我不想要了，那是作为你女朋友的身份才有的主权宣誓。一件是你开口要我还给你的小东西，当时我不给塞自己脖子里，你笑，现在我真也不想要了。你不想给的，我也不想要了。
其它东西没用不合适我就都扔了，有用的继续留下来。也有念头说和你相关的都寄给你，可是想来也只是没必要。你薄情冷面的时候是没有品格可言的，我可以自己低落絮絮碎念心抽冷子，可已经没有必要再凑到你面前啪啪打自己脸给你的生活添一句无谓的无言的真烦人。
当农村义务教师的官人给我打电话问我为什么不去面试资格审查并惋惜我考的很好却要放弃的时候，我真的意识到了，在朝你走的路上，我给我的生活旁支了一条较远的岔道，走的最认真最累最远在仿佛看到终点时又默默地掉头走回到最开始出发的位置。因为那条路的终点已经不是最开始设定的终点了，我不知从哪里捡起来的心中的我的那个你已经死掉了，留下的残骸幻影看的泪眼朦胧也不能再伸手。别人的东西不能再碰，底线，那是我还是我，我必须是我而要有的底线。
我们两个在一起的我们都是最坏的我们。
风温柔的吹，我曾坐在花坛边的台阶感受着，等你。时间过去越久，就看的越清晰，往事不可回首，穷途匕现，你很早的时候就已经做好了重新再出发的准备，而那个时候的我还在阳光下以为你在我身边。后来我回去，在那个花坛边的台阶坐了半个小时，看来来往往的人，在浓郁的绿荫下想起当初的情景又扔给过往的风。在大学校园里转了一圈，好像找到了一部分的自己，那个还没有你有自己生活的我。
也就是这样，恋爱后把你当成了我的全世界，忘记了自己的小世界。丢了你以为被全世界丢弃，不再值得被爱，不会再遇见爱。不过，我还在，那个小世界也就慢慢有显现出来。受伤了，觉得痛，走不动，也还有一个世界来包容守候。
你也对我说过很温柔的话，现在不惜用刺扎我，完全不是你说的可以朋友的界限。而在我根本没有跟你闹，说难看的话做难堪的事的情形下，君子断交，不出恶言。小女子在此，觉得，你这样很没品。这也是我终于再怎么想也让自己对你死心的点，一个男人，他自傲的凭借绝对不是对一个对他心怀爱意的女人的轻慢。
此心无垠，片刻温柔以慰吾心，夜微凉，风如许，千金难买我乐意，来日许黄金万两。
