这两天读完这本书，说到了自己内心深处不敢触摸的伤。以前一直觉得是自己脾气不好，跟个战斗机一样，哪怕没力气也得战斗，现在想真是幼稚可笑！

          总是觉得自己不够好，很多缺点，就算体检报告说身体比例优秀，也会觉得自己肉太松了没有马甲线；就算朋友们说自己性格好，自己会觉得那是朋友为了安慰自己脾气不好的事实；就算有时自己犯了错自以为是，有人说很正常的，谁都会犯错，可是自己会觉得自己太笨了，怎么那么不靠谱呢！这种例子太多了，那就跟天上的星星一样，怎么都数不完呢。

        今天这本书看了从心里觉得很有感触，开始回忆小时候的经历，老爸因为生活压力长年外出，家里老妈一人带着我们几个孩子辛苦的忙里忙外，有事也得自己扛，难免有怨气，老爸回来了，两个人老是吵架，到现在还记得他们砸碗筷，动手伤害对方，姐妹跟弟弟不记得是怎样的反应，我是一看到气氛不对，就跑出去搬救兵，要不就是喊救命，或者半夜三更的去找妈妈，怕她想不开寻了短见。其实他们从小青梅竹马长大，两个人也很有感情，就是被生活折磨的可怜，两人都是自我很强势的人，遇到问题从来没有好好沟通，或者沟通不了，再加上上一辈也没有好好调和，家里很少安宁过！

        那我呢，就是为了父母不操心，好好念书。为了让父母不吵架也不出去玩，就在家里带着，怕他们吵起来伤害对方没人发现，看着他们。往往为了一件鸡毛蒜皮的事情吵起来，我就抱住老爸，可是太小了抱不住，妈妈嘴巴也不饶人，不会躲一下，每次受伤总是我跑去喊邻居，爷爷奶奶，时间长了，一看情绪不对，就去搬救兵，或者他们吵起来过两天我就发烧咳嗽，然后他们一起照顾我就和好了，发展到后来，父母在这边吵架，弟妹在旁边玩的还是好好的。我说你怎么不去叫爷爷奶奶呢，他们说习惯了，让她们打去吧，过了这么多年，我都还记得我的感觉，怎么那么冷漠无情啊那是自己的爸爸妈妈啊，要是有我们随便哪一个不舒服或者受伤。他们是多么担心，多么经心的照顾啊。可是管不了那么多了。

      从小到大除了上学就是待在家里看书，只有这样才有片刻的自由安宁，小时最想的也就是自己有个独立的房间，安静的学习看书。可是不敢跟父母提要求，虽然家里房子很多也不敢。觉得只要自己学习好了，父母不生气，自己不出去玩，父母也不生气可是孩子终归还是孩子啊，很多小孩玩的游戏我都没有去玩过，从旁边走过也是心里羡慕，自己还是早点回去了，其实自己也想玩的，孩子的天性呢就被压抑！就是换来大人真乖，真懂事，然后为了这句话安安静静的做个很多年的淑女小公主，绿豆路都不敢多走一步，话也不敢多说一句，家里来客人了跟个小大人一样倒茶拿烟，会被人夸真懂事啊真乖啊，其实自己想去河边跟妹妹她们一起游泳，想去跟同学一起玩游戏，可是都不敢，听着大人在东拉西扯，真是没意思。因为听不懂啊！

        长大后很多人开始谈恋爱了，自己觉得为啥要谈恋爱呢。找个人跟自己天天吵架有意义吗？身边的一个个都有男朋友了，妹妹也有了，爸妈开始着急，提亲的人也有很多到家里来，自己就说还小呢，过两年再说，直到周围的七大姑八大姨都得罪完了，爸妈真的生气了，就选了一个对自己很好的男生。可是不会谈恋爱啊。好几年都是手都不愿意给他牵，他也愿意等，心里知道他对自己很好很好。可是没有想结婚的念头！现在想想那时因为自己内心对爱情对婚姻没有美好的期待，父母还有身边人的感情都是一地鸡毛，可能从内心觉得要单身才是，可是不敢提要求，不敢反抗。因为从小顺从惯了对嘛！

        直到也经历了感情，可是心里木木的。再难过受伤害也不会跟父母说一声，总是报喜不报忧，哪怕有一次都送到医院急救了，心里其实希望有人可以陪在自己身边的，可是父母问起来还说小手术不用担心了，然后父母就没来，后期因为没人照顾，导致病情反复，差点又要了命也没有跟爸妈说，总是很独立很懂事，时间长了也以为自己可以独立生活呢。直到前年年订婚，心里特不愿意，可是一向懂事孝顺的自己突然反抗也是徒劳的，过得没有一天是舒服顺心的。没有办法就开始折磨自己，作践自己，干活来不要命，本来身体底子已经伤的很厉害，这下开始病，我还蛮高兴的，总要自己做主一回吧，青春期都没有叛逆的开始叛逆咯，开始不在盲目的顺从父母咯。老爸老妈开始接受不了，觉得我不懂事，兄弟姐妹们开始疏远我，觉得我变了。我开始很难过慢慢的我觉得内心有痛快的感觉。可是我自己知道，真正的自我开始觉醒了，开始真实的为自己而活了，虽然艰难，虽然有点不知所措，可是我愿意为活出自己努力！