你不找我，我也懒得找你，心想，我熬过了那个特别想你的日子时间会让我逐渐淡忘掉你的，可是往往事与愿违，没有淡忘，反而在夜深人静的时候那些曾经相处的点点滴滴都像从一个盒子里跳出来了一样，一个画面的接踵而至，我和很多人的交集，他们对我的好，我回忆起来会会心一笑，他人的对我的坏，我依然会咬牙切齿的恨得牙痒痒，恨不得回到那个时间点把那些伤害过我的人全部折磨一遍。
高中，那个少不更事的年纪，阅历以及思想都不成熟的我，做了很多现在看来很傻逼的事，但那时却一无所知，可能这就是所谓的稚气吧，有人对我好，被我的坏脾气弄丢了，我曾经对别人也无私付出过，换来的是不理睬和漠视，那是的我们都不懂一个词，一别就是永久，他们没有联系我，有人说，两个人中如果没有人迈出那一步，怎么会走到同一个终点呢，我是一个不太主动的人，倘若对方也是这样子的，宁愿憋死也不愿意主动迈出那一步的，那人跟人怎么会走近啊，但我始终觉得，如果别人真的不想错过我，肯定会主动找我的，所以我不迈出那一步，不是矜持，而是我主动久了，也会累，以前的主动换来的有朋友，可是也有失望，现在我感觉自己性格变了很多，不再寻找别人的理解，不再取得别人的欢心，只是为了存活在这个世界上，我最终也会离开这个世界，既然结局是注定的，为什么我不按照自己的意愿活着，可是有相当长的时间内，我在自我折磨中度过，无法追随真实的内心因为他人的言语，现在有时候依然是这样，比如，我喜欢的那个男生，我每天醒来的第一件事，就是看看他的头像和签名，但是后面的加好友我从来都不敢点，我害怕他会拒绝我，我不勇敢，我在真心喜欢的人面前，会变得很卑微，畏畏缩缩，就像一个孩子在便利店前面犹豫很久要不要买自己心仪很久的零食，买了，会换来一整天的开心和后来的省吃俭用，不买，会心痛很久，反正就是不舒服，现在我知道他的头像是一条黑白相间的狗，以前也是狗，从来没有变过，昵称从离变为天使的心情，签名是我不负生活，生活亦不负我，我在想，以后会不会有一天，你结婚了，我会心痛好久，新娘不是我，然后我就像一个没有人要的流浪儿一样，四处漂泊，我在每次乘车的车站都希望能够看见你，就像以前一样，可是你再也没有出现在我的视线里，但是我在你的QQ音乐里听见了一首歌《舍不得》，是不是你舍不得我，还是我一个人意淫而已，我就像一个长途跋涉很久的漫无目的赶路人，逛了一圈，虽然我的能力变强了一些，可是我的情感线从来都没有离开过你，中途有人走错了片场，可是始终没有进入过我的情感记忆，除了你，两年了，你还在潜移默化的改变着我，因为你，我变得成熟了，有文化了，不再是一个只知道做表面工作的关注别人嘴里的自己人了，我的文字有了真情实感，谢谢你！让我又爱又恨的不再联系的人。
