2022年4月7日
晚上，走在下班的路上，出差在外的先生又打过来电话说：“因为核酸结果凌晨才出来，所以酒店都没法住了…… ”这要是以前，正是我怼他的好时机，但现在咱升级了，我说：“真是太难了，你说这咋办？心疼你都没法儿。”先生说：“没事儿，还得辛苦你照顾好咱妈和儿子。”我说：“好。”
七八点到家，赶紧又出去买摔伤的活血药（孩子在篮球场摔伤了腿），采桑叶。这时候先生的电话又来了，问我正在弄啥类？我告诉先生买药和采桑叶。我让先生放心家里。先生说回来要犒劳我请我吃饭。我说好。
等到一切忙完，夜深人静的时候，我就在想，关系模式很影响夫妻关系。我如果抱怨指责先生一顿，先生还是要出差，也没办法去买药、采桑叶，等于自己河东狮吼完，啥活还得干，还不落好。
结婚16年，这种关系模式在悄然发生变化。
前四五年，是以先生低头认错哄哄哄、我再痛斥一番、生几天闷气为主。后来慢慢地先生不再哄了，因为发现越哄事儿越多。先生开始憋心里，待到时机成熟开始反攻我，我一如既往生闷气，夫妻二人都憋了不少内伤。再后来，就以相杀为主，非得争个高低输赢，谁也不服谁，谁也看不上谁。
现如今才悟到夫妻之间关系模式的韵味。
改变以往的冷暴力、争输赢等等让双方都不爽的关系模式有5个小方法。
一是不给对方贴标签。我不再说：“你总是出差，你心里都没我们，你就是个死倔死倔的人……”我改变了对先生的看法，至少能从先生身上看到新的可能性。前天晚上，我觉得他跟孩子的沟通模式有问题，虽然就我们俩，我语气也很温柔但内容却是对他的批评。先生瞬间有些小失落地苦笑道：“我都觉得我特别努力了，改的还是没达到你的要求。”我立马意识到自己的问题，赶紧给先生道歉，是我太苛责了。
二是放弃自我辩解。有时候生气是因为先生不停地辩解“我也不想这样，我也不想出差啊，我能咋办？钱还要不要挣？款还要不要还？”越辩解我越生气。反过来，我在先生跟前也容易自我辩解。那我先问自己“当我这么说时，对方会听吗？他愿意接受吗？”这样少说了很多废话。我学会了先听听先生怎么说，把注意力集中到先生身上。先生被看见了，被理解了，就会少了攻击性，我也不用开启防御机制了。
三是从我开始改变。想要改变关系模式，有两个重要的词：配合和循环。光我一个改变，先生不配合，有卵用？当我把问题放在先生身上的时候，多了很多抱怨指责。我们两个相爱相杀，又互相刺激，导致恶性循环。而现在我问自己“我到底做了什么，把他变成这样了？”“我可以做些什么来打破这个无效的循环？”慢慢地夫妻二人互相配合，恶性循环也得到了有效遏制。
四是看见对方微小的改变。大改变总是从小变化开始的。当先生做得好的地方，给他及时的反馈。获得反馈的改变才会被保留、积累，逐渐变成更大的改变。比如先生也有放弃非必要的出差。他也在尽力改变自己的沟通模式，他也在尽力尝试用可操作性的语言沟通。
五是改变处理事情的模式。比如先生出差，我表示理解，我自己不生气了，先生更体贴了。比如我累了一天回家还要买药、采桑叶，把一腔怨气变成了感受的描述，也得到了先生的积极回应——请吃饭。不然的话，哼，还想吃饭？！门儿都没有！我们两口子的互动模式改变了，这才是夫妻关系改变的真正关键。
爱恨也就在一念之间，也就表现在三言两语之中。
成功日记：
1、录短视频，拼命挤笑脸都能把脸笑僵，真是严肃习惯了。这也意外收获了练笑脸的功效。
2、着正装录视频。头发也梳了梳。
3、录视频的时候，有个声音说：“差不多就行了，等真正讲的时候气氛上来了，会讲好的。”另一个声音立马说：“你可拉倒吧，没人都讲成这个鬼样子，人多还能讲好？自己都不信。”于是，好好练吧。
4.感谢紫娟在百忙中给我的解答。
5、看《爱，需要学习》11页。没躺床上看，到小书房看，效率高了很多。
