豆瓣曾经有个名扬天下的小组，《父母皆祸害》；这个成立于2008年的小组，成员曾经达到12万之多，由于在社会上引起剧烈争议，现在小组已经搜索不到，一说是转成豆瓣内部小组，只能小组成员看到，也有说已经取消。
小组里的言论呈现出来对于父母思考方式、行为方式的各种不认同，也有对于父母伤害孩子的各种控诉。有的父母从小对孩子各种辱骂，非常脏，非常不堪的各种语言都用的上，导致子女关系出现重大隔阂，成为孩子成长过程当中的巨大阴影。有的父母对于孩子各种控制，允许吃什么，不允许吃什么，几点钟必须回家，都严格规定，等到孩子大了一些，有了独立意识后，晚上睡觉想锁上自己的卧室门，父母竟然不允许。
《父母皆祸害》小组的成立，有它的必然性，一方面，确实有很多孩子从小受到父母的伤害，在互联网出现之前，这些东西隐藏的单个的家庭里面，或者一些独立的小团体里面，随着互联网的发展，信息传播的便利使得有相同遭遇的人容易在网络结成同盟。同时这种吐槽和发泄，以及看到有这么多人和自己有类似的遭遇，也能在某种程度上缓解孩子的痛苦。但是在中国这个自古强调孝道的国家，这类耸人听闻，偏于极端和绝对的思潮也确实容易引起争议，父母皆祸害小组的被关就是证明。
父母和孩子的关系，从来都不是一个容易处理的关系，中国如此，西方也不例外。父母皆祸害这个提法，就是从国外翻译而来。但是仅仅看到，仅仅控诉关系当中的伤害还不够，更重要的是修复伤害，让过去受的伤不再影响现在的生活。
美国心理咨询师，畅销书作者苏珊.福沃德在处理亲子关系，亲密关系当中的伤害方面做了很多有益尝试，也通过电视媒体、书籍等向大众普及了这么一个普遍存在，却始终被隐藏着的话题：伤害我们最深的，往往不是陌生人，而是我们身边最亲最近的人。
《原生家庭》就是一本讲述我们身边最亲近的人，我们亲爱的父母亲，不管是有意还是无意，给孩子造成了身心伤害的心理学书籍。但是如果仅仅是控诉，这书也就和《父母皆祸害》小组没有差别了，更有意义的，苏珊.福沃德提出了具体明确的方法和步骤，引导受伤的孩子从伤害当中走出来，过好自己现在的生活。
一、你不必原谅父母
如果你和身边的人谈起，谁谁伤害了你，很多人往往会劝你，算了，别计较了；如果是父母的伤害，那更要说：不管怎么说，也是你爸妈，都是为了你好之类的话。
心理学的知识慢慢普及开来以后，更多的说法是：
和你的父母和解
总之，你得原谅他们。完全没有人在乎你内心的一万个草泥马，『凭什么？』凭什么他们伤害我那么深，像什么事没发生一样，拍拍屁股走人？
苏珊.福沃德和她们相反，她说：
你不必原谅你的父母
于此相反，你得让伤害你的人知道：他们伤害了你，他们得对此负责。
原谅最大的问题是，你无法摆脱伤害带给你的情绪困扰。试想一下，你的父亲伤害了你，你很愤怒，但是在别人和自己的努力下，你原谅了他。但是你的愤怒情绪不会无缘无故的消失，你怎么解释你还继续存在的愤怒呢？
这种情况下，你要么将愤怒投向自身，要么投向身边其他的人，你的爱人，你的孩子。可是那愤怒是由你的父亲引起的呀。
孔子的弟子问孔子：以德报怨？何如？孔子没说你做的好，你心胸宽阔，值得所有弟子学习，孔子说：以德报怨？何以报德？
正确的做法是什么？是
以直报怨，以德报德
当然，苏珊.福沃德所强调的，不是去报复伤害你的人，而是告诉伤害你的人：
你们伤害了我，这是你们的责任。
二、做个情感独立的人，不要被父母控制
情感独立，不是说你要断绝父子母子关系，而是你要意识到，你是一个独立的个体，你是你，你的父母是你的父母，你们同属于一个家庭，但彼此独立。
你有你自己的想法，情感和行为，而不是任由父母的想法，情感和行为摆布的木偶。那么具体有什么方法呢？
不做辩护式回应
辩护式回应是当父母指责或者试图控制你的时候，你试图否认他对你的指控，你试图证明，他说的不是这样的，一旦你这样做你就又被控制了。
有位女儿，被父母要求去家里住几天，但是女儿不希望和父母住在一起，她有自己的家庭，这会影响自己的家庭生活。她没有答应父母的要求。母亲开始指责她：
"你真是个自私，忘恩负义的家伙"
如果是辩护式回应，女儿会这样回答：
"不，我没有自私，我总是想着你们；我尽了最大努力，不去伤你和爸爸的心；不管多晚，我都同意带你和爸爸出去买东西；我做了多少，你都不嫌够"
因为辩护意味着，女儿还在试图争取母亲的认可，这就导致女儿还会被控制。
更合适的做法是这样的：
"你真是个自私，忘恩负义的家伙"
"你这么看问题，真有意思，妈妈"
"我们为你付出那么多，来你家住几天，你竟然都不同意"
"你如此激动，我很抱歉"
"你到底要不要让我们搬过去住？"
"我要想一想，妈妈"
"我要你立即回答"
"我知道你的意思，妈妈，但是我要想一想"
....
三、直面父母,让他们知道对你造成的伤害和困扰
直面父母是克服掉面对父母的恐惧，对他们说出你的真实想法，并对你们的关系重新定位。
有两种方式直面父母，一种是写一封信给他们，更直接的方式是面对面交谈。但是不管哪种方式，都包含四个方面的内容：
这就是当年你对我做的
这就是我当时的感觉
它就是这样影响了我的生活
这就是我目前对你的要求
比如有个女孩从小受到父亲的各种责备，她的信心很有打击，她的信可以这样写（大纲）：
亲爱的爸爸：
.....到我11岁的时候，你变得对我十分残忍，你不断说我身上的气味难闻；出了什么事都责备我，没拿到奖学金，你责备我；我摔倒了，你责备我；妈妈和你分居，你也责备我。
（这就是当年你对我做的）
.........我感到恐惧、屈辱，不知所措，觉得自己毫无可爱之处，所有人都厌恶我。
(这就是我当时的感觉)
........我的人格就这样被践踏了，许多人粗鲁的对待我，我还觉得是我的错。
(它就是这样影响了我的生活)
.....我希望你能对你对待我的残忍道歉，我希望你以后不要在言语上攻击我，我觉得你应当承认，好爸爸是不会蔑视女儿的..
（这是我目前对你的要求）
当然，父母面对你的信，或者当面对质，会有各种各样的防御，会否认，或者反过来指责你，比如有的父母会说："这都是你的错"，你可以回答："你可以认为都是我的错，但是我不能接受小时候你对我造成的伤害"。
也有的父母会说:"我们当时尽了最大努力"，你可以回答："我知道你也不容易，但是我需要你明白，你处理自己问题的方式确实伤害了我"。
不管他们说什么，你要坚持你的立场：
这就是当年你对我做的，你伤害了我。
总之，面对父母造成的伤害，仅仅像《父母皆祸害》小组里面一样控诉是不够的，我们还应该学会《原生家庭》这本书教的方法，告诉父母对你的伤害和困扰，把小时候受到伤害的责任归还给他们，做个情感独立的人，对自己后面的人生负起自己的责任。
参考资料：
ChangLog
2018-12-26 第一稿
