大家好，今天我们继续来讲这本书“被讨厌的勇气”。上回我们说到人生的不幸其实都是自己的选择。也就是说，不是什么原因让你变得不幸，而是你自己选择了不幸，因为选择不幸对你来说有“好处”。而想要摆脱这种不幸，其实只需做出改变就行，但很多人都缺乏改变的勇气。

这些观点也给青年带来了很多困惑。时间过去了一个多星期，青年再次前来拜访。今晚两人，又将为我们带来怎样有趣的交流呢？话不多说，我们开始

上次回去之后青年反复思考了一遍哲人的思想，然后他确信目的论的学说只是一种诡辩，而精神创伤肯定是存在的。人不可能忘记过去，也无法从过去中解脱出来。所以这次他决定要驳倒哲人，并且结束这场可笑的争论。

为什么讨厌自己

哲人把青年邀请到书房，两人面对面坐了下来。

青年希望哲人用目的论来解释一下，自己讨厌自己的目的究竟是什么，有什么利益可图，按理来说讨厌自己应该没有任何好处。

我们先说说青年这个人吧。他总感觉自己缺点很多，所以不喜欢自己。那么按照目的论的说法，这肯定是因为青年下了“不要喜欢自己”的决心。为了达到这个目的，所以他才只看自身的缺点，而无法看到优点。

所以，对于青年来说不喜欢自己就是一种“善”（对自己有好处)。那这究竟是为什么呢？哲人觉得答案在青年自己身上。

青年说自己缺点非常多，比如总是很悲观，非常在意别人的看法，而且总是活在对别人的怀疑中，总感觉自己在演戏，活得很不自然。当然，除了这些性格之外，他的长相和身材也没有一样让人满意。而正是这些缺点，才导致他很难正常交友。

此时哲人心里有了结论。然后他举了个别人的例子。那是一个女孩子，当时来找哲人做心理辅导。

女孩的苦恼是害怕见人，一见到人就脸红。而这种脸红恐惧症对她造成了很大的困扰，因为她暗恋一个男孩，如果没有脸红恐惧症，她就可以马上去表白。

哲人说女孩之所以总是治不好这脸红恐惧症，主要的原因就是她需要脸红这个症状。

哲人继续分析道，女孩最害怕的事情当然就是被自己喜欢的男孩拒绝。但只要有脸红恐惧症存在，他就可以利用这个症状，当做不去告白的借口。而且她还可以抱着“只要治好脸红恐惧症我也可以”之类的想法，活在幻想当中。

所以，为了给不敢告白的自己找一个借口，她捏造了脸红恐惧症。

后来哲人开出了自己的药方。那就是鼓励女孩先学会接受自己，给她树立勇气。至于具体的细节，后面会慢慢讲到。总之最后女孩向男孩告白了，当然，她后来再也没有来找哲人。只是不知道她的告白到底有没有成功。

哲人借由这个例子告诉青年，他之所以只盯着自己的缺点不肯喜欢自己，就是因为他害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤。而这就是青年讨厌自己的目的，避免在与他人的关系中受伤。

为了实现这个目的，青年只能尽量不涉入人际关系。而遭到拒绝时，还能自我安慰的说：“自己之所以会遭到拒绝，就是因为有这样那样的缺点，只要我没有这样的缺点就会有很多人喜欢我。”

所以结论就出来了，青年保持满是缺点的自己，对他来说就是一种“善”（对自己有好处）。

青年也承认他很害怕在人际关系中受伤，害怕被别人拒绝和否定。

哲人赞赏青年勇于承认的态度，但他也提醒青年。在人际关系中是不可能不受伤的，只要涉入人际关系都会或多或少受点伤害，同时也会伤害别人。阿德勒曾说：“要想消除烦恼，除非这个宇宙只剩下一个人。”

一切烦恼来自人际关系

青年表示困惑。如果只有一个人生活在这个世上，那这个人应该会被强烈的孤独感所困扰吧？

哲人说，人之所以感到孤独是因为感觉自己被周围的人和社会疏远了，而并非是因为剩下自己一个人。

说白了，你想要体会孤独也是需要有他人的存在才行。如果只有一个人生活在这个世上，那么恐怕连孤独的概念都不会产生。当然这只是一种假设，现实生活中永远都不会发生这样的事情。

人的烦恼皆来自于人际关系，这是阿德勒心理学的基本概念，如果这个世界只有一个人，那么所以烦恼都会消失。那些仅限于个人的烦恼，也就是所谓的内部烦恼其实根本不存在，任何烦恼都是受他人的因素。

青年觉得这个说法过于简单了，人的烦恼应该是个很复杂的因素。因此他需要哲人更具体的解释。

自卑感来自主观的臆造

“你知道什么是自卑感吗？”哲人说

青年表示自己很清楚，因为他自己就是一个极度自卑的人。

比如，当他看到同龄人很活跃时，就会感到极度自卑，或者看到自己的朋友过得幸福，也会心生嫉妒或者非常焦虑。他不喜欢自己的相貌，对于自己的学历职业以及收入等等，都抱有自卑感。

哲人说在阿德勒使用的德语中，劣等感的意思是价值更少的“感觉”。也就是说，劣等感是一个关于自我价值判断的词语。

然后哲人说出来关于他自身的自卑感。他在和青年差不多年纪的时候，一直苦恼于自己的身高。155cm的身高让他总是觉得如果自己再高个10cm一切应该都会不一样，至少会有个更快乐的人生吧。

他曾经把这个想法说给了他朋友听，而他朋友则表示，虽然他个子矮，但却能给人一种轻松的感觉。矮小的人能让对方发下警惕之心。在矮小的人身边的时候，其他人都会显得更加自信。这样对周围人还是对自己来说其实都有好处，这个就是价值转换。

实际上，真正的问题并不在于155cm的身高，因为无论是怎样的身高，其实都只不过是一个客观的数字而已，没有哪个身高就是劣等这种说法。我们如何看待这种身高以及赋予它什么样的价值，这才是问题的关键。

对自己身高的不满是因为在和他人做比较，也就是人际关系让人产生一种主观上的自卑感。如果没有“比较”存在，这种感觉自然也不会产生。所以，真正让人产生自卑感的不是客观的因素，而是主观上的感觉。

困扰我们的自卑感不是“客观的事实”而是“主观的解释”。

不同的问题从不同的角度去看也可以成为一种优点。就拿刚才身高的例子来说，同样是155的身高，但这样的身高能让身边的人更加的轻松，从这个角度来看的话，自卑感自然就不会发生。

主观的看法就意味着我们可以自己选择。把自己的身高看成是优点还是缺点，完全凭自己决定。我们有自由选择的权力。

人无法改变客观事实，但却可以改变主观解释。并且，我们都生活在主观的世界当中。

在德语中自卑感的意思是一个关于自我价值判断的词语。而价值是一种主观的判断，它必须建立在社会意义上，也就是社会共同感觉。比如一美元纸币，从客观的角度来讲它的价值只是一张纸而已。而人们对它的价值共同感就不是一张纸这么简单了。

如果这个世界上只有一个人的话，这种价值感还会存在吗？当然不会，因为那样的话也就没有所谓的价值共同感。同样，我们自然也不会因为自卑而感到苦恼。所以最终的问题还是人际关系。一切烦恼皆为人际关系这种说法是说得通的。

自卑感和自卑情结

自卑感是否真的只是人际关系的问题，对此青年表示疑惑。因为有些在人际关系中如鱼得水的人也会有自卑感。比如身家上亿的企业家，或者某位绝世美女等等。那么这又该如何解释呢？

哲人承认自卑感人人都有，但自卑感并非是坏事。因为自卑感促使人们追求优越，这个世界上很多的进步都是追求优越性的结果。

每个人都会树立理想然后为之奋斗。同时，对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。但，无论是追求优越性还是自卑感都不属于是病态，而是一种能够促进我们不断成长的良药。

如果自卑感促进我们不断进步，不断努力，那么这种自卑感就没有任何问题。但有些人无法认清这种事实，他们根本没有向前迈进的勇气。他们总是什么都不做就判断自己不行。

而这种消极的自卑，我们称之为“自卑情节”。

我们要区分自卑感和自卑情节。自卑感使人进步，而自卑情节就是指，把自己的自卑感当作借口使用的状态。就好比有些人总说，自己无法成功是因为学历低等等这些言论。

青年开口反对。因为有A而做不到B这种言论在他看来不算借口，而是一种因果关系。但哲人却提出了外部因果律来进行说明。

将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有着重大因果关系。就好比有些人说自己不能结婚是因为幼时父母离婚的关系。这种论调从阿德勒目的论的角度出发，就是外部因果律。

其实问题的关键在于我们该如何去面对这种现实。如果继续抱着这种论调，就不是不能结婚，而是不想结婚。简单来说就是害怕向前继续迈进，或者不想真正的努力，同时也拿不出改变自己生活方式的勇气。

越自负的人越自卑

没有人能够忍受长期的自卑感，人总是会努力想办法来弥补自身的不足。但如果有人缺乏改变的勇气就会陷入“自卑情节”。

有自卑情节的人会认为自己是因为没有A 所以才不能成为B，然后暗示自己假如有了A那么自己成为B也是轻而易举的事情。反正，不是自己不够优秀，而只是被埋没了而已。可以看得出，自卑情结的人会为自己的不改变找借口。

自卑情节还会发展出第二种心理，叫做优越情节。

苦于强烈的自卑感，但没有勇气改变的人，同时又无法长期忍受自卑情节带来的痛苦，就会用优越情节来对自己进行补偿。表现形式是，感觉自己很优秀，继而沉寂在一种虚假的优越感之中。

这种人在现实生活中会宣扬自己的权力，或者通过虚报履历，又或者过度追求各种名牌等等。这是他们为了凸显自己是特别的存在的手段。这也叫做权力张扬。

特意自吹自擂的人肯定缺乏自信的。如果有人骄傲自大，那他一定有自卑情节。真正拥有自信的人是不会自大的。

还有一种自夸的复杂案例是夸耀自己的不幸。那些总是喜欢说自己各种不幸的人，其实就是想借助不幸来显示自己的特别，他们想利用不幸来压住别人。

人总是会同情弱者，不幸的人总是会得到很多特殊的照顾，所以弱势具有特权。当然，弱势群体理应受到特别照顾，但那些把自己的不幸当成特别武器来使用的人，这种人就会永远不幸下去。

人生不是和他人的比赛

所谓追求优越感，是指不断的超越自己，而不是高人一等的意思。这里没有谁高谁低，大家都是平等的人。

我们要记住，健全的自卑感不是来自于和他人的比较，而是来自于和理想自己的比较。

青年认为这样的说法过于理想化。就像一个孩子和一个成人之间难道真的能做到平等吗？还是说我们要拿孩子当成人一样对待。

哲人说成人和孩子虽然存在着巨大的差异，比如很多成人会的东西一个孩子自然都不会，不过人的价值是不能用这些来决定的。所以他们虽然不同但是平等。我们需要做的不是拿孩子当成大人一样来对待，而是要把孩子当作与自己一样的人来对待。

这个世界当然有人会走在前面有人走在后面。这并不能没有说明什么，我们不断迈进不是为了和谁竞争，真正的价值在于超越自我。而陷入于他人的竞争会迷失自我。

放轻松点，你没那么多观众

如果我们的人际关系中存在着竞争，就必然摆脱不了人际关系带来的烦恼，自然也不可能摆脱不幸，因为有竞争的地方就会有胜者和败者。

当我们一定要和别人争输赢的时候，自卑感就产生了。常常拿自己和别人比较的话，自卑情结和优越情结就会出现。此时的你就不是把别人当成竞争对手那么简单了。而是把他们当成了敌人。你会开始和全世界为敌。

这就竞争的可怕之处。而且即便是那些竞争中的胜利者，只要他们还处于竞争的环境之中，就没有一刻不是紧张的状态，他们不敢掉以轻心，为了能够让自己立于不败之地，他们必须提防着别人。这便是很多人虽然获得了社会性的成功，但却并不能感觉到快乐。

如何让自己从竞争环境中脱身呢？哲人说首先认清一个事实，那就是关注你的人其实只有你自己。你总是把别人当成竞争者，但事实上，别人却从来没这么想过，因为对方压根就没关注过你。

一切都是你自己产生了先有了敌意，总认为别人要对你不利。其实这些都只是一厢情愿的想法而已。

青年曾说他自己无法真心诚意地祝福别人，就是因为他总是站在竞争的角度去考虑人际关系，把别人的幸福当成是自己的失败，所以无法祝福别人。

但是，只要从竞争的怪圈里解放出来，就能够摆脱这种心理。所以，把目光集中在自己身上，我们要超越始终是过去的自己，而不是他人。也只有这样我们才能变成理想中的自己，否则你只会变成别人。当做到了这点，其他人在你眼里就不是敌人而是伙伴。

当一个人能体会到人人都是我的伙伴的时候，他对世界看法也会变得不一样，人际关系的烦恼也会大大的减少。

人际关系中的权力斗争与复仇

青年说自己从小就受到了不公平的待遇。父母总是更看好他的哥哥而不是他。他总被骂是最差劲的弟弟。这让青年一直过得很不愉快。他总是觉得如果没有他这个哥哥也许一切都会不一样。这也是他始终不能接受目的论的原因。他觉得没有过往的原因他是不会变成这样的。所以他无法忽视过去，如果一个人否认过去，那等于是在否定自己的人生。

哲人却表示没有人能回到过去改变历史，发生的事情就是发生了。重要的是赋予过去怎样的价值才是现在所要面临的事情。

“难道有人当面骂你，你也不会生气吗？”青年说

哲人说自己并不会生气，他会考虑那个人的隐藏目的是什么，也要认清对方是不是在挑起权力之争。也就是想通过获胜来证明自己的力量。

权力之争就是要对方屈服，如果对方发怒的话那就正中下怀，此时双方就会迅速进入权力之争当中。

而且假设你在权力之争中获得胜利，败下来的一方也会很快转入下一个阶段，那就是复仇。

遭受父母虐待的儿童，很多会误入歧途，有些甚至会出现割腕等自残行为。这种现象在阿德勒的眼里有他不容忽视的隐藏目的存在，也就是报复父母。所以，那些误入歧途的孩子，并不是因为受到过去原因的影响，而是为了达到现在的目的，也就是对父母进行报复。才会导致他们出现这种行为。

人际关系发展到复仇阶段，当事人基本就不能调和了。所以，在受到权力挑衅的时候我们千万不能上当。

承认错误不代表失败

此时让青年感到疑惑的是，如果人格不断的遭受攻击，也要一味的忍耐吗？

哲人给出了否定的答案。首先，忍耐这种想法本身就表明了你依然挣扎于权力之争。正确的做法是，对对方的行为不做任何反。

虽然之前哲人提到过要控制自己的怒气，但这并不是要忍耐的意思。我们要学习的是不使用怒气这种情感方式。因为我们知道怒气只是为了达到目的的一种工具而已。

发怒它是一种交流的形态，其实我们即使不发怒也可以进行沟通和获取别人的认同。所以不是不能发怒，而是没必要利用发怒这个工具。

我们应该清楚地知道，在发怒之外还有很多有效交流的方法。

而且关于权力之争还有一点需要注意的是，无论认为自己有多么正确，也不要以此为由去责难对方。一旦一个人在人际关系中认为我是正确的时候，就说明他已经进入了权力之争。

如果你认为你是正确的，那么变相的说就是认为对方是错误的，此时事情就会演变成，我必须获胜，这是典型的权力之争。

主张对错本身和胜负毫无关系，因为如果你确信自己是对的话，那么对方无论持有什么样的意见你都应该无所谓才对。但是很多人会陷入权力之争，总是试图让对方屈服。这个时候承认自己错误，就等于是承认失败。

不想失败所以不愿意承认错误，结果就会在错误道路上越走越远。实际上，承认错误并不代表失败。不要总是执着于眼前的胜负。只有放下竞争中的胜负人才能走得更远。

人生的三大课堂之工作课题

青年承认一切烦恼皆为人际关系这句话说得很对。人生不是竞争这个道理说得也没错。青年自己就总是把别人看成是敌人，所以才见不得别人好。让青年感到不可思议的事，为什么阿德勒这么注重人际关系，甚至用一切来形容。

哲人说人际关系始终是一个很重要的问题。比如青年他就是缺乏获得幸福的勇气，导致他总是在逃避人生的课题。

首先，人在行为方面要有自立和与社会和谐共处这两点目标，而支撑这种行为的心理方面的目标是我有能力，以及人人都是我的伙伴这两种意识。

这些目标都可以通过直面人生课题来实现。

人生课题说白了就是人这一生中必须要经历的各种人际关系，主要有三个分别是工作课题，交友课题和爱的课题。一个人想要在社会生存下去就必须要面对人际关系，这就是人生课题。

人际关系也分距离和深度，从这一观点考虑的话，工作上的人际关系可以说门槛最低。因为工作上的人际关系有一些简单易懂的共同目标。即便是完全两类人也同样能合作或者说必须合作，他们因为工作这一点结成了关系。而工作结束以后就会变回他人。

很多讨厌工作的人其实并非是讨厌工作本身，而是为了逃避工作方面的人际关系。就好像有的人去面试却没被公司录取，自尊心因此受到了伤害，便会开始怀疑工作的意义。或者在工作中失利，遭到了批评和指责，所以开始讨厌上班，因为害怕被贴上你没有能力这样的标签。这些都是工作人际关系的问题。

交友课题和爱的课题

交友课题就相对比较困难，因为它指的是更广泛意义上的朋友关系，没有了工作上的强制性，所以变得很难开始和发展。

朋友当然也不是越多越好，数量其实没有任何价值，我们应该更多地考虑距离和深度。

最后就是爱的课题，这个可以分为两个部分，一个是亲子关系，一个是恋爱关系。无论如何爱的课题是人生课题中最难的部分。

阿德勒并不同意束缚对方这一点，如果对方过的幸福就应该真诚地去祝福，这就是爱。相互束缚关系很快会破裂。只有当我们感觉和这个人在一起可以无拘无束的时候，才能体会到爱。

但恋爱关系其实无论发展到什么地步，哪怕是已经结为夫妻，也都是还可以分开的。但是亲子关系就不一样了。它们永远都是剪不断的。所以亲子关系难就难在这里。

亲子关系不能逃避。必须选择面对。最不可取的就是在最坏的条件下举步不前。

人生的谎言在教会我们逃避

那么逃避人生课题究竟又是什么意思呢？哲人说，如果你讨厌A，是因为A 的身上有让你无法容忍的缺点吗？

事实并非如此，你之所以讨厌他，是因为先有了“要讨厌他”这个目的，然后才找出了符合这个目的的缺点。因为你想要逃避和他的之间的人际关系。

就好像有些处于恋爱关系中的人后来分手也是基于这样的原因。尽管之前处于热恋之中，可是后来不知为什么越看对方越不顺眼了，甚至连听到他的声音都会生气。主要是因为，心里有了要结束这段关系这个目的，然后才会不停搜集能结束这段关系的材料，并且出现那样的感觉。所以对方其实没有任何变化，只是自己的目的变了。

人就是这样，有了目的以后，哪怕对方是圣人，都能从中找出对方的缺点和讨厌的理由。所以，人们也随时有可能把所有人当成敌人。

阿德勒把这种企图用借口来回避人生课题的情况叫做人生谎言。通过归咎于他人或者环境来回避人生课题，就像一个人对自己撒谎，然后对周围的人也撒谎。这就是活在谎言的人生当中。

青年觉得把它说成谎言有点夸张了，因为你不可能知道别人周围都是什么情况，经历了什么样的人生。在一无所知的情况下，怎么就可以肯定别人是在找借口逃避呢？

哲人说自己的确对他人一无所知。但有一点他是可以肯定的。那就是，决定你的生活和人生的不是其他任何人，而是你自己。既然都是自己的选择，那么责任究竟是谁的，答案就很明显了。

在阿德勒的眼里，逃避人生课题，利用人生谎言，这些都不是善恶的问题，也不是道德的问题，而是勇气的问题。

勇气心理学

还记得之前说的吗？重要的不是被给予了什么，而是如何去使用被给予的东西。

我们人类并不会受到原因论所摆布。从目的论的角度来讲，起关键作用的永远都是你自己。我们可以亲手选择自己的人生和生活方式，我们具备这种力量。

青年承认自己缺乏勇气，他也承认人生谎言。他害怕和人打交道，不想在人际关系中受伤。所以他总是回避人生课题。给自己找各种借口。

不过他还是认为哲人的话更多只是停留在精神层面。这就好比那些心灵鸡汤一样。只是一味的告诉你缺乏勇气，那就把勇气拿出来，相信自己你可以之类的。如果只是这样的话，青年表示自己还是不能振作起来。他想要更加具体的对策。

现在已经很晚了，哲人表示下次青年过来的时候，一定会给他满意的对策。那是一个关于自由的话题。

那么自由是什么呢？青年更加期待下次的见面了。

第二夜，结束。