我曾经有段时间会感觉自己很累，身心疲惫，但是我身边的其他人都在嗤笑着我的这种想法，他们认为我年纪轻轻却做着朝九晚五的工作，在最应该拼搏的年纪过着最安逸的生活，这明明是所有人都梦寐以求的生活，你为什么会感到辛苦和劳累呢？
我无法反驳他们的说法，诚然，作为一个刚刚踏进社会的毕业生，我一没学历二没样貌，在极度没有自信心的情况下还能混到这样一份工作是很不容易的事情，我确实应该好好的珍惜这份宝贵的机会，并且在这儿贡献自己的一份力量。这些道理我都懂但我真的会去这样做吗？像我这么叛逆的人？呵呵呵~~~
我那个时候刚进公司还对自己抱有着一丝美好的幻想，认为自己虽然学历低，年纪小，但正是这样的低劣优势可以使我有更长的时间去学习去成长，我只要努力了就一定会成功的。然而我把一切都想的太过简单了，工作之中的事情并没有我想象当中的那样顺利，我自认为我要学习的东西太难、太复杂，所以就没有将自己的精力都放在这之中，说到底，自己还是太懒了，在这之后，我就开始否定自己，然后自暴自弃了。我间接性的认为自己能力不够，不适合在这个公司继续待下去了，我开始逃避，我开始说服自己并说服他人让自己能够回到学校去继续深造，但是我的想法太过美好，以至于当我知道这个在我认为十分合理的要求被无情驳回时，感觉自己遭受到了一万点的暴击，就相当于这个世界都背叛了自己一样，我开始消极的否定着自身的价值，并感觉到了莫大的委屈，其实现在想想当时的我就相当于一个小屁孩没抢到自己心爱的洋娃娃一样，而我现在依旧还是那个叛逆、固执和自私着的女孩，感觉自己叼的不行，除了我妈，其他人都相当于浮云一般，不管你怎么说我，听不听就看我了。
每个人都有着自己的叛逆期，而我的叛逆期虽然来得晚但它持续的时间十分的漫长，我现在保守估计，除非我死，它都不可能安然地度过了。但我知道自己不可能一直这样下去，我知道如果我再这样孩子般的不懂事下去，我离神经病就只有一步之遥了。
所以，我开始尝试着接受自己的缺点，我会先把目标定的小一点，再一步一步慢慢来，当我成功之后，否定自身价值这种不必要的小麻烦也就迎刃而解了；我知道自己很懒，也明白懒的人没有什么好的下场，所以我会试着让自己动起来，能坐着就要站着，要躺着就去跑着，晚上早点睡早上早点起，把每分每秒当成自己最后的时间去耗费着，我就不相信自己会这么懒下去。
我有的时候也会怀疑人生，觉得自己活得很累，时间太少，结果现在想想发现自己思考人生的时候都躺在床上，能不累才怪；要放弃自己的时候都是在哭着，所以难过地想要去死也是很正常的事情，我依然还是我自己，那个叛逆的女孩子，但是我发现自己想通了，也豁达了许多。
你不可能永远都是小公主，除了在你爸妈的眼里之外，你一无是处；你永远不可能永远懒下去，除非你想要老了的时候面对着这张肥肉纵横，四肢肥胖的自己一辈子；也不要固执地以为自己很了不起，其实这个世界的原则就是有你没你都一样，没有谁会他妈的这么在乎你，除了你自己。
所以，没有必要抱怨自己的人生，因为你都没有努力过，你还有什么脸去抱怨；你的一生就这么长，没有必要去抱怨老天的不公，因为谁都是这么活着的，没有谁的一生都是一帆风顺的；所以，请收起你那副假惺惺的嘴脸吧，虽然我不知道自己以后会不会变成你这可怖的模样，但起码现在的我并不想成为这个让人感到十分丑陋的自己；所以，我会试着成为那个让以后的自己都望而生畏的人，我会一直坚信着我的这个想法，并付之以一万倍的努力去实现这个梦想；所以，请你翘首期待吧。
