我拥有一种特殊的血统，在我的种系，每个人都可以自己给自己整容。

手术的时候，只需要坐在化妆台前，拿起水果刀，狠下心来。

只要你不怕疼，你就有机会变美。

虽然大家对于整容这件事都心照不宣，但是每个人都坚称自己的美貌是天生的。

有一天我无意间看到阿美小时候的照片，对她说，你小时候的小虎牙好可爱啊，她夺过相片打翻在地，这才不是我！我的牙一直都是整齐的！她的声音带着颤抖，随即她意识到了自己的失态，然后一撩头发爽朗地说，姐一直都很美好吗！或许那真的不是她，是我太失礼了吧。

我从来没给自己动过刀子，因为我不觉得自己哪里需要动。眼睛小？视力好就行，我不是很在意；脸大？我觉得圆脸挺可爱呀；鼻子塌？这个我从来没注意过哎，怎样算是塌呢？

直到我14岁那年，闺蜜在一次争吵中大声吼出来，你长得那么丑是哪来的自信！

我愣住了，头一次听到这种评价，我才知道原来我很丑。

闺蜜突然意识到自己的话有些重，对不起我不是这个意思，我只是气话。。

我没有理会她，眼神空洞地顾自走了出去。

那天我想了很多，我真的很丑吗。

或许那些不该有的冤枉与指责，都是因为我这可憎的面目。

随意年龄的增长，我渐渐有了美丑的概念。

原来，我真的很丑啊。

不，我不是丑人，我不丑。

凌晨，我悄悄拿起了水果刀，借着微弱的烛光，把自己脸颊的轮廓信手划破。霎时间血流如注，我感觉到自己的手开始颤抖。但我不断地在心里重复，我不丑，我不丑，继续操作后续手术。我的鼻子和眼睛都开始流血，在烛光的映照之下，镜子里的我完全是个凶恶的女鬼。巨大的恐惧让我控制不住地开始流泪，但是眼角已经被我划开了，在剧痛中，血水和泪水混在一起。有那么一瞬间我生起一个念头，镜子里丑陋的女鬼才是我真实的样子啊，但是随即我用缝合伤口的绣花针狠狠扎进自己的骨头——我不许自己这么想。

我们的城镇和其余城镇不同的地方不止在于自己给自己开刀，还有两个地方不一样：我们这里没有麻醉，我们的伤口愈后无痕。

几个小时后，伤口愈合，我洗净血渍，我看到我变成了自己都不敢相信的美丽模样。但是完美表皮里的组织还在隐隐作痛。

天快亮了，我要赶紧逃离这里。这里的人都认识我，他们一定看得出我整过容。翻过一座山之后，那边的村庄里没人认识我，现在出发还来得及。

到了新的环境，每个人都对我赞不绝口，你的眼睛好大，你的脸好小，每到这个时候我都会拿出从未有过的优雅，嘴角扬起刚好的弧度，目光温柔地说谢谢，尽量表现得就好像我一直以来都是这样。这时候就会有人说，你笑起来更好看了。

我知道我有多好看。我本来就是这么好看。

偶尔，我会看到某些脸区和我整容之前一样的人。

这绝不是什么好事。每当我看到有哪里和我曾经的脸一模一样的人，我的对应部位都像重新经历手术般疼痛。刻骨铭心，撕心裂肺。

一开始还好，只是偶尔遇见一个部位和我相同的人。到了后来，渐渐遇到不止一个部位和我曾经一模一样的人。最后，随着我交际圈的扩大，事情越来越恶劣，我开始结识越来越多整张脸都和我一样的人。甚至走在街上，总是梦魇般地，冷不防地看到和自己一模一样的人。每到这种时候，我的脸都会因为痛苦而扭曲，越扭曲越疼，越疼越扭曲。

有一天，一个长得和我一样的服务员不小心撞了我一下，滚烫的菜汤全都倒在我胳膊上。本来被烫伤已经很疼，她的脸让我更加痛苦难耐。疼痛催生了愤怒，我对她破口大骂，人长得丑就别出来工作。她不断地道歉着给我擦衣服。就在我大喊着要找餐厅经理的时候，突然觉得，脸上的疼痛缓解了许多。

我发现，只要我骂和我一样的人，我的对应脸区就不会太疼。

这真是一剂止痛良方。

当我再遇到那个脸和我一样大的清洁工时候，我只要从鼻子里哼一声然后念叨一句大脸婆，我的下颌骨就不那么疼。

当我装作开玩笑地嘲讽同事艾米的小眼睛快要长死了，我就不用每次见到她都疼的必须转身掩饰自己的丑态。某天我看到她因为我的玩笑自卑地掉眼泪，泪水一行一行划过那张和我一样大的脸。不知为什么，有一种解脱感。

当然，我对别人无端的羞辱使别人开始疏远我。包括夸我漂亮的人，也和我的来往越来越少。

遗憾肯定是有的，但我不觉得后悔。我正好不希望看到她们呢。那些女鬼，我要永远与她们划清界限。

可是到了最后，没有一家公司肯留我。不得已地，我穿过了一片森林，来到另一个村庄。

和上一个村庄完全不同，这个村庄的人都觉得我很丑。

你看她的脸那么小，肯定是个尖酸刻薄的人。

她的鼻梁那么高，看上去一点都不亲切。

那眼睛大得好空洞，好像眼珠都要掉出来了。真可怕。

……

而我，是一个不怕疼的人。

鼻梁上的骨头拆下来缝到脸上，捏住眼角缝上一些。

是的，我必须时刻保持最美的姿态。不论到了哪里，不论美的定义是什么。

这次，见到和我最初的容貌相同的人我再也不疼了。

直到某一天，我无意间听到两个人窃窃私语。

"她长得那么丑是哪来的自信。"

五雷轰顶，世界混沌。为什么不管我付出多少疼痛都逃不开宿命般的丑陋标签。所有的不同的言语如不同方向的刀片挤满了我的大脑内部，它们飞速切割，比刀割在脸上疼一百倍；过去的所有画面，白眼与青眼，愚痴与顿悟，挣扎与重生，真实的血泪与人工的微笑，突如其来的指责与不请自来的偏爱……所有的一切织成细密的网，死死把我缠住。

眼前一黑。沉重的网随着意识的中断而暂时停止缠绕。恍惚间我走向了一条河。

解不开的就把它割断，看不清的就让它消失。

我看不清，我自己。

消失吧，从此不见黑白，再无美丑。

我缓缓走进水的深处。没有丝毫折返的念头。我曾试图寻找活下去的理由，可这就像在大雾里找一根针。

苦海方阔，舟辑俱沉。

不知过了多久，濒死的灵魂在陌生人的陪伴下苏醒。

我吓了一跳，这个救了我的人，没有五官。

"请问这里是阴间吗。"

"抱歉我吓到你了。这里不是阴间，这里是一个独特的村庄。在我们这里，每个人的五官可以随对方或自己的审美标准而变化。可是，我读不出你的审美标准，或者说，你的标准就是没有标准，而我自己一个人的时候懒得显形，所以，只能这个样子见你啦。。"

"那么你们是如何辨认身份的？"

"你知道心灵地图吗。一个人在身边走过，他的内心世界就像投影般清晰地展示在我的心里，每个人的心灵地图都是独特的，这一切并不需要视网膜的参与。"

"那你一定看到我的世界一片繁杂。"

"不，每个人的地图里都是花园与荆棘丛共存，人和人的区别只在于，有的人喜欢舒适， 他们的地图常常是平坦宁静的。有的人寻求刺激，他们的地图充满了奇异的景色。"

"那么，我是一个走到绝境的人吧。"

"不，你只是迷路了。"

身体渐渐康复，我对这个奇怪的村落越来越感兴趣。

没有人说我丑，也没有人说我美。因为这一切在他们看来只是虚幻的符号，无意义的标签。符号的发明是为了交流，标签的存在是为了辨识，他们能直接看到心灵地图，不需要交流，也不需要辨识。

在这里，没有人匆匆忙忙，他们不恐慌于逃离卑微也不汲汲于追逐优秀。因为卑微和优秀，在这里都是不存在的。相应地，不会有人因为卑微而受到鄙视，也不会有人因为优秀而受到赞扬。

我们一切的苦心和蓄谋，归根结底，都是为了得到别人的爱吧。为了得到世俗的认可，就必须满足世俗的定义——你要美貌，你要优秀……

我曾为了满足这些定义，对自己千刀万剐，也曾为了捍卫这些定义，对别人褒贬相加。

来到这里之后，我的整个过去就像一个笑话。我一直在寻求不存在的东西，奔跑于没有终点的比赛。

曾经痴迷于定义，为它而生为它而死。如今定义不存在了，我的所有努力被一笔勾销。

几十年来的精神支柱轰然倒塌。但倒塌之后的平地无高无低，站在废墟上，我产生从未有过的踏实感。

我这次没有自杀。曾经自杀是因为在海洋中找不到船只，而现在，我是找不到海洋。

我与这里的人道别，沿着原来的路线返回。

我游过了生死的河，拥抱所有和我不同的人；穿越了绝望的森林，对所有和我相同的人微笑；翻过了迷惑的山，坦然面对所有给我贴标签的人。

不管到了什么地方，不管以怎样的面貌示人，我依然是我。不随时间空间变化的，永恒的我。