我小时候的噩梦就是我的亲生父亲，他在我六岁那年才亲口承认，他是我父亲。

这里面没有什么狗血的爱情故事，其实我蛮希望有的，因为这样起码可以说明，我父母至少其中一个人，长得至少中等偏上，好歹我也能沾光。

有句谚语是：儿不嫌母丑狗不嫌家贫，对对，我只是觉得自己长的丑。

狗血的并不是只有爱情故事，所有的故事都很狗血。

我是超生户口，我有两个姐姐，我并不知道父母究竟是哪一方想要个儿子才决定生的我，可能他们两个人在生儿子这件事情上，第一次统一了意见。

计划生育那个年代，抓到超生的，夫妻双方都要下岗。我不是很理解那个年代人对下岗的恐惧，恐惧到我出生十三天就被连夜送到了乡下。以至于后来接回家的时候，并不知道父母是谁。

后来我多次想象，他们要是下岗了多好，至少迫于生活压力，两个人另谋出路，说不定能赶上第一波经济热潮，也许能改变家里的经济情况，起码不用无所事事的时候，你看我不爽，我看你不爽。

我通常和别人提起，我有两个姐姐的时候，他们都一脸羡慕，有姐姐照顾，还不幸福死了，何况你还有两个。对于这种人，我冷笑回应

有这么一句话，有妹的哥都是暖男，有弟的姐都很剽悍

言归正传，我父母虽然统一了生儿子的意见，但是没统一养儿子的意见。
我妈认为，
母凭子贵（感觉我家有皇位继承），我都给你家生儿子了，这个家至少我说的算。

我爸坚持，
慈母败儿，棍棒底下出孝子（真希望他小时候有人这样教育他的），不打不成器，这个家还是他做主。

真惨，国家就不能举办个如何做父母的考试吗，不及格不准生，生下来做不到，收回抚养权。
孩子是家庭权力的中心，孩子亲近谁，这个家庭的权力就在谁身上。或者经济决定上层建筑，谁挣钱多，谁掌握家庭的权力。

只是可惜，我家怎么都用不上这两点，脱离了现实意义的权力，往往诞生着控制和恐惧。

俩个人的争斗过程大概是这样

我妈用出河东狮吼功，从早上7点起床到晚上10点睡觉，不间断的指出我爸的种种不是，不负责任，脾气还大。

我爸用出舍不得孩子套不住娘，你生的孩子，你不养就是你的不对，你啰嗦再多，你照样要做饭洗衣收拾家务。

我妈还招，回娘家。你是上门女婿，我家离得近。带着孩子回娘家。

我爸还用舍不得孩子套不住娘，提前在我大姐放学前占据有利地位，抢先把孩子接回家，看你回不回家。

我妈一看，三个孩子，你接走一个，我还有两个，儿子还在我手里，我就不回家，你敢不认错。

到了这个时候，我爸掐指一算，带着两个孩子，在娘家必定不会呆太久，不然左邻右舍要说闲话，你们全家都是好面子人，老人家也会把你往家赶，到时候还不是我说的算。

以上都是我脑补的她们的心理过程，因为事实就是这样发生的，我妈后来还是回到了自己的家，那个年代，离婚是个令人蒙羞的事情，所以她们之间不存在爱但是也不会离婚。每个人都为了自己的面子，竭尽全力的装着逼，却把孩子一步步推向火坑。

首先，第一个受害者是我大姐，在我大姐小升初的那几年，我妈和我爸冷战不断，我大姐十几岁，在最需要母亲的时候，我妈回娘家从来不带上她，因为争不过我爸。我爸会把我妈动不动回娘家的怒气发泄到孩子身上。我不知道我大姐受了多少委屈，但是看到现在她和我爸一样的臭性格，我却丝毫没有同情。

其次，我妈带着我和二姐回娘家，总有回自己家的时候，我爸不会直接和我妈发脾气，因为代价很大。我爸会把脾气转移到我身上，借口没好好学习之类总能找个理由把我揍一顿。我妈偏偏在这个时候默不发声，她也清楚，脾气结束，至少家里会有一段时间的清净日子过。

一开始我会哭，总是莫名其妙挨打，谁也不舒服。再长大一点，我开始了解挨打的前因后果，我冷笑着接受，想着总有一天我会离开这个家，再也不回来。高考前，我几乎放弃了学习，只要能走，绝对不复读。

我二姐也深受影响，从高中惹事不断到大学辍学一年，总没有太平的时间。

我父母用极其失败的婚姻告诫着我，幸福的样子大致都一样，不幸的样子却有千千万万种。婚姻是一切的坟墓，终结一切幸福的可能。

我从小生活在父母的争吵和冷暴力里面，痛恨这世间的一切无情，也质疑自己生存的意义。
我依然记得，每天听到我爸回家，转动钥匙的声音，就会有恐惧漫上心头。

我今年二十三岁，我接触了很多人，也学习很多的心理学课程，我希望今年能走出恐惧，走出控制，成为我人生的元年。虽然我暂时还解决不掉我的家庭问题，但是我决定把这个问题封存。

穷则搁置，富则自古以来。

搁置这个问题，直到我有能力解决掉。到那时我才觉得，我是真正的生活着。